Центр стрелковой подготовки
IPSC в Пермском крае => Флудилка => Тема начата: gunnerHans от 24 Ноября 2011, 07:12:31
-
а пусть будет и хумор.
Даже можно и почаще.
Мотивация от А.С. -
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
-
Не кочегары мы, ни плотники....
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=W91Iq0jIz20#!
Особенно вдохновляет вторая часть ролика :laugh:
-
http://youtu.be/mYJS6BCm4xQ
с руганз
Михалыч, видимо, постеснялся запостить
З.Ы. со вставкой роликов пока не разобрался
:S
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4421/35931700.74/0_7a41b_f15add23_orig)
китайская поздравительная открытка
-
ТЕСТ
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4714/35931700.75/0_7a462_835d4b90_orig)
Вова, онли фор ю!
З.Ы, обе сперты с бигдэна
-
Спецназ -
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=poZYgQfJnSA
-
Подкова, конечно, может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное...
-
Хомячок домашний, милый
Съел магнит с дверей красивый
Хомячок теперь висит –
К холодильнику прилип ;-)
-
наши соседи о себе, 15 фактов -
http://www.yaplakal.com/forum43/topic385510.html
\"10. Про язык. О словах «дак» и «чо» — это исконно удмуртские слова и пусть пермяки не говорят, чо мол это мы. Дык бесполезно ведь говорить, мы ведь народ упертый…Чо! Ничо чо, а ты чо?«Однёрка», «дак да», «ложить» - тоже исконно наше, родное. А в 2005 году в ижевских трамваях можно было услышать такое обращение: «Во избежание резких торможений, держитесь за поручни». Я всегда держался очень сильно, обеспечивая трамваю плавное торможение.
Выдержка из сказки «Колобок», переведенной на удмуртский язык:
- Колобысь, Колобысь! Мон тоне ысь.
- Не ысь меня, гондыр, мон тоне песенку вертыщко!\"
-
Костя,жжешь :laugh: Мне вот п.4 и п.12понравились, ну а в остальном все правильно.
-
Смотреть на привлекательных женщин полезно для здоровья. Это научный факт. Совсем недавно ученые установили: если каждый день бесстыдно пялиться на красоток хотя бы по 10 минут, в долгосрочном плане эффект будет тот же, что и от 30 минут ежедневного кардио.
Читать всё: http://www.mhealth.ru/health/organizm/seks-terapiya/#ixzz1jEQGNPe5
Вальдемар, начинай срочно пялицца на девушек в красном!
Как раз к сб нужный эффект поднимется в полный рост!
:woohoo:
З.Ы. Да пребудет с тобой сила! :evil:
-
Эт вам не игрушки
http://www.youtube.com/watch?v=Plv5CYuiQnE&feature=related
-
Они что специально азиата выбрали для эксперимента :dry:
Тут намедни мне посылка пришла с Кабеласа,с одной стороныкоробка из под обуви, а внутри - мишень :woohoo: и подробное пояснение куда можно использовать коробку после того как мы используем содержимое :laugh:
(http://s018.radikal.ru/i505/1201/75/54ab23698a5a.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Может и нам тоже каких-нибудь казахских гастарбайтеров нанять для испытаний на убойность вооружения :evil: :evil: :evil:
-
Совершенно фуфлофый тест. Так, поржать. Кстати, даже не смешно, поскольку внушает \"хомячкам\" безнаказанность. Что такое 1,2 метра? Ни чего!!!! Поверти на слово. Не советую проверять в критической ситуации.
-
не согласен. Пусть 1,2 метра и ничто, но можно быть уверенным в содержимом балончика.
Там и др балончики тесировались, и результаты были как бы другими :evil: , испытуемый бежал за оборонявшимся и тыкал его резиновым ножом метров 200.
-
Поржал :lol: Удачи :lol:
-
Корпоративный дух предписывает нам общаться вежливо и культурно.Примерно так....
(http://s017.radikal.ru/i400/1201/96/066aefbc0783t.jpg) (http://radikal.ru/F/s017.radikal.ru/i400/1201/96/066aefbc0783.jpg.html)
-
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети незабудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многиедругие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!:)
-
[video]http://www.youtube.com/watch?v=w2gDmWI8j7g&feature=player_embedded[/video]
встретил на вражеском сайте)) хорошо чел стреляет, но...
-
встретил на вражеском сайте))
Это ты про ганзу что ли? Это на ганзе валяется :lol:
-
на ганзе B)
-
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.\"(c)
-чтобы отбиться от медведя, надо бросить ему в глаза человеческим гомном!
-а где я его в лесу-то найду?
-гомно будет, главное - не бояться!
-
xxx: Этот дятел, по-моему, на ганзе пересидел. Он пришел из магазина без батона и сказал, что у него нет лицензии на нарезной.
(c)баш
-
Новому русскому загадывают загадку:
-Что это такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?
- Очкарику между глаз вбили гвоздь!
-нет, это же ножницы!
- Ножницы вбили?! Круто, круто!!!
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4401/35931700.8c/0_7ed65_dbbdb075_orig)
-
так. наисерьезнейшее предупреждение.
едущим в Европу ( м-р В.! особенно вас касается!) :evil:
в поезде не пить! :sick:
проводнику не подмигивать! :blush:
http://talks.guns.ru/forummessage/103/935593.html
-
реклама тонального крема
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=os8lqF1rIt0
-
ГНЕВ- плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите частоту дыхания... медленно досчитайте до десяти...и СТРЕЛЯЙТЕ!!!
-
Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.
-
Куда мир катится,андрей , ты и вдруг реклама тонального крема :blush:
-
реклама-то хорошая! ;)
-
А крем - то,крем каков? ;)
-
А крем - то,крем каков? ;)
так видео посмотри, ё-маё ;)
-
(http://ru.fishki.net/picsw/022012/10/post/demotivator/demotivator-0071.jpg)
-
Кажется, появился шанс порвать Дж. Микулика :laugh:
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=g6CXPP883_Y
-
Велик и могуч РУССКИЙ язык
http://www.youtube.com/watch?v=K1w5I8OpppU&feature=share_email
http://www.youtube.com/watch?v=s22Z1WdsnKs&feature=related
-
Без коммментариев........... :woohoo: :woohoo: :woohoo:
http://www.youtube.com/watch?v=pknAuG3LSmo
-
Да в тире, леди в таком костюме не встретишь... . B)
-
http://www.adme.ru/marazmy/tut-ne-ispravit-uzhe-nichego-350255/
-
Вчера в аэропорту Перми. Собираюсь лететь в Москву. Везу с собой 4 магазина к Викингу и 4 к ЧЗ. На входе сканер и тетенька:
Женщина на сканере: - Что это у Вас в сумке?
Я: - Магазины к пистолету.
Ж: - ????
Приглашает сотрудника полиции №1 (СП-1).
СП-1: - Что это у Вас?
Я: - Магазины к пистолету.
СП-1: - У Вас разрешение есть?
Я: - Разрешение на что?
СП-1: - На оружие.
Я: - Я не везе с собой оружие.
Легкое замешательство на 3 секунды и диалог полностью повторяеться, но имеет следующее продолжение:
СП-1: - Где Вы их взяли?
Я: - Купил в магазине.
СП-1: - ?????? Просто так их купить нельзя.
Я: - Уверяю Вас что можно, поскольку не являются основной частью оружия и ни чем не ограничены в гражданском обороте.
СП-1 понимает, что что-то он не понимает и приглашает пройти со мной к старшему смены. Приходим. Младший СП объясняет старшему СП (СП-2) в чем дело.
СП-2: - А зачем они Вам?
Я: - Спортом занимаюсь. Называется Практическая Стрельба. Вот, говорю, и спортивная книжка даже есть, что я официально действующий спортсмен.
Показываю спортивную книжку. Сотрудники читают и магическое действие на них оказывает печать (\"ФПС ПК\"). Отпускают.
В общем, я не для смеха рассказал эту историю, смешного тут нет ни чего, а новую тему просто заводить лень. Рассказал я для того, что бы показать, что спортивные книжки ни когда не помешают, заводите и ведите их регулярно. Мене уже не первый раз помогает :)
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/6200/138238612.50/0_6e6f4_9dbae1_orig)
-
(http://s001.radikal.ru/i194/1009/63/4848b9b81aaf.jpg)
Брутально
-
эх блин, мечта...
-
эх блин, мечта...
Андрюха, уточни. Мечта работать в группе компаний Мобил, жениться на афроамериканке или служить в армии США :) ?
-
Мечта автомобиль такой симпатишный с пулемётом иметь!
-
(http://cs5942.userapi.com/u1289152/-14/x_78ae6ef4.jpg)
для открывания двери необходимо нажать на курок
-
На спусковой крючок, скорее. ;)
-
Я такое в Москве в тире у Лехи Рогозина видел,года четыре назад,видимо прижилось :)
-
На спусковой крючок, скорее. ;)
да, да :) на курок через спусковой крючок B)
-
[attachment=1098]00034077.jpg[/attachment]
;)
-
Стрелок Андреев!
Для вас - новая [strike]игрушка[/strike] Мечта!
(http://www.major-malfunction.com/rednech%20technical%202%20900%20copy.jpg)
-
А, таки да, оттуда же, с руганз -
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=fz0xY8GiSEo
ммммматерный вариант -
http://www.youtube.com/watch?v=e26fF4IKxEM&feature=endscreen
оказывается, это вообще типа сериал!
-
http://www.youtube.com/watch?v=DXejqDKRtEo
-
(http://s42.radikal.ru/i098/1204/85/dd955c16d786.jpg)
-
— Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
— Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
— Друг, бери биту, иди на улицу — выбери себе любой подарок!
К 7му апреля?
-
Список Скиппи
http://www.netlore.ru/Skippys_List
-
На память приходит фильм из 90-х \"В армии\" про трех американских мудаков и одну \"девушку из танка\".
Список прям по ним составляли. :)
-
(http://ru.fishki.net/picsw/042012/11/post/demotivator/demotivator-0004.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/042012/11/post/demotivator/demotivator-0017.jpg)
;)
-
Блин,даешь на главную.
-
(http://pix.am/r9kb.jpg)
-
тот кто постарше тому кто помоложе:
- опыт как и половое бессилие приходит с годами.
в ответ:
- не пойму ты хвастаешься или жалуешься?
-
пошляк...
за рекламу интернов доплачивают? :evil:
психиатричка, мне ощенама нравится... :blush:
-
да нет, просто интересный ответ в диалоге, такое надо запоминать и применять :)
-
Гм...с чего бы вдрухх стрелокандреев начал интересоваться половым бессилием? :blink:
годы жжж вроде еще не те.... :huh:
ненене, не надо применять такое.
-
http://youtu.be/T8fc3ncgZSw
Совершенно роскошная дрянь.
-
:woohoo: после упражнения глаза у всех восьмеркой :laugh:
-
(http://cs11380.userapi.com/u1024477/155313598/z_b3ce6b24.jpg)
-
Алексей, это у тебя дома?
Да ты ишо поклонник Ремингтона?
-
не мое :), но есть к чему стремиться :)
-
Боян конечно, но может кто не читал.
Вспоминая нашу позапрошлую поездку по полям.
Букв много, но читается легко.
Танк
Чем круче джип - тем дальше пиз&$%вать за трактором!
Народная мудрость
НАЧАЛО
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля ещё глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж, как говорится, - дурная голова ногам покою не даёт, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип?
- Взаправду - настоящий!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий. И дизель - 6200 куб.см, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нём по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ???!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нём езжу, а всё никак не соберусь с дороги съехать.
Видимо звёзды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю «хабы» - передний мост, прикидываю куда свернуть «в говны», так сказать, испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного.
Время - часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра три так, что если что-нибудь случится - не замёрзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас тёплые. В запасе есть ещё Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелёк ворчит, метель из под колес - красота!!! Только потряхивает не хило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас ещё никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!! Во даёт!!!
Ну и всё такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и семи лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. «А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного», - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперёд, в зеркала взглянул. «Как взрослый», - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать - катим себе на второй передаче. Подъезжаем к верхней точке поля, и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лёд!!! Машина клюёт носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку, секунда - и всё! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на неё просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8-ю горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеёк всеми 4 колесами. «Сели!» - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает), И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУ-У-У-УЙ!!!, - ору я, перекрикивая дизель.
А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль.
УФФ!!! Сидим. Темно.
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ
- Ну всё, всё! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем!, - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету, и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!, - объявил я.
Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот грёбанный ручеёк!? Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап, а мы не утонем?
- Я - уже нет! А ты как хочешь.
Секунды три - и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?! ПАП!!!
- Всё, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой... м-м-м... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поёрничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трёх. Я сдаю ей сына, хватаю лопату - и обратно, выслушивая вдогонку всё, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом.
Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может, удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось, и из меня просто прёт энергия! Я - трактор!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, всё быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так!
...«Ни хера я не экскаватор!!!», - после 20 минутного метания глины подумал я. «И не трактор вовсе!», - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным. Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне ещё копать. Огляделся. Ещё часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину!
Проходит ещё некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная мысль. По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!
Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой. ТАНК никто не украдёт. А завтра, хоть с 6 утра.
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дёрнуть немного и всё. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
________________________________________
Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома!!!, - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда - глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину.
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.
Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два - и он как ледокол вмёрзнет, значит, утром ещё и ломом лёд с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю, что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: «Трактар НАДА!!!» Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь её мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!) Пытаюсь поехать уже назад.
Ура! Стронулись! Проезжаем метров пять - колеса немного проваливаются, и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!). Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.
Посещает очередная мудрая мысль - идти на дорогу, ловить кого-нибудь.
Пошёл. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я всё же @!#$!).
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюёт. Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а, время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою... м-м-м... рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало. О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала - свят-свят! Дядя под два метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее «чистой» рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая.
В 10 секунд никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Смор&$%ило просто усё! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней - прехорошенькая девушка! И так вежливо: «Вам куда?»
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть её немного. Копать устал.
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом.
А это я не расслышал, но понял уже после: на одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно!, - сказала девушка. - Я замерзла, пойдём к тебе в машину!
- Лучше не надо: там... м-м-м.. там печка не работает!!! (я представил встречу).
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить её на дорогу в качестве «наживки на грузовик». Пробуем - и первый же «кукурузер» её! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке. О, как стартует с места «кукурузер»! УХХХ!!! Даже зимой!!!
И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему - так мол и так. Человек он опытный, и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР
На моё предложение «дернуть Таху» сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором.
Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним.
Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что, видимо, и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку «дело-то на 5 минут», переодеваться он в рабочую одежду не стал, и ни мои слова, что там «немного грязновато», ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться, и на Тахе, с полными карманами бабла - клубиться, клубиться.
Доехали до заправки, завели «Беларусь». Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за пять. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну, а теперь самое главное. Оно там - немного дальше застряло.
- !!!???
- Я тебе ещё добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро - там ручей!
- $ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дёргали-дёргали - ну никак не идёт! Трактор шлифует колесами - и всё. А скоро и вовсе весь протектор забило.
- Давай немного вперёд протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперёд, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной всё тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА, воды меньше будет.
Взял. Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет, тут совсем говно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперёд-назад-вперёд. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше, - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор ещё глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что ещё немного - и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи - скорее всего, и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов - и мгновенно тонет одной ногой по самые яйца! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка.
Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шёл третий час ночи, а шоу никак не кончалось.
Тракторист исполняет на подножке трактора позу «матерящийся цапель». Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается.
А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает «Беларусь» «по уши», и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Всё!
Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне - уже по фигу. Раз уж «Беларусь» застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредём по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего, в клуб он сегодня не пойдёт. Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот грёбанный ручеёк!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
- Дежавю, - подумал я.
Развёз всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР
В пять часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это всё вытаскивать, или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится.
«Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи@#ить!» - пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было - и уже ворьё набежало!
Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания. Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - пи$#а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колёса вмиг спи$&ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму - там ещё одна «Беларусь» есть, которая сено грузит, её тоже утопим нах$&! (шутник!). - Салага, ездить не умеет, а попёрся в ручей! Учил его - @$&%а, учил.
Приехали на ферму, разбудили в жо&у пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лёг секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !?..
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали. Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас. Тут надо сверху всё это говно объезжать, там воды меньше, и ручей уже, - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихватски по верху объехал «все это говно» и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос. Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину. Снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдаёт назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
- Ага!! Пошла родимая!!, - заорал папа и повторил фокус.
Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а он лишь частично - и лёг поперек моста. Посему движение вперёд нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
- А... (немного мата). Его уже раз варили тут – многозначительно произнес он.
- $уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперёд ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались - я уже не помню, однако, видимо, долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить говно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора.
Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый.
Звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где ещё искать трактор, я не представлял вовсе. А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла, или денег просить будет, - прокомментировал папа.
Правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. Да, в такую х$&%ю я давно не попадал! На общественном совете трёх идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на х$й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор.
НАШЛИ!!! ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нём ещё Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что «он вмер ще литом». Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа «старичок» уже бодренько кашлял.
Ещё минут через 30 мы уже бороздили на нём окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нём отработал лет семь в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, ещё побегает!
«Вот страна, во люди!» - подумал я, - «какая там к черту Америка-Европа!»
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора.
Всё получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало - как оказалось, в пылу борьбы папа ещё и пару раз вилами продырявил скребок. Но всё вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. «Старичок» же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану! Победа! Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо! (это литературный перевод двухминутной речи папы).
Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо, отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непринуждённо. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - всё в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. Засим и разъехались.
Но это был ещё не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была, мягко говоря, грязная, и смывать примёрзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки: просто сбить - и всё.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, пять минут. 300 рублей хватит?
Алчность взяла своё и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес: «Ладно, заезжай!»
И пошел переодеваться. Остальные продолжали «ужинать». Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
Помните знаменитую немую сцену в финале «Ревизора»? Видели? Так вот, это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! Тут было всё - и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель - подавился кто-то, и открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35-ти дюймовых колесах и с 6-ти литровым дизелем в этих местах - редкость. Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка, дружно офигев, «пошла в отказ». Но поскольку «за язык их никто не тянул» и «уже уплочено» и «может позвоним начальству», мыть всё же пришлось. Российская глина, да ещё и примерзшая - это что-то среднее между клеем «жидкие гвозди» и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, ещё столько же - само помещение.
К 11 вечера я, совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно - «дурная голова ногам покоя не даёт!» Но есть что вспомнить.
-
:)
(http://cs5436.userapi.com/v5436029/10a7/YpTEj5GsJ68.jpg)
-
(http://cs5791.userapi.com/v5791530/b33/h06GAUAcY48.jpg)
-
а где указатель на стрельбище?
-
Будешь воеводой будет и всё остальное. B)
-
Андрюха, обозначена проблема из диалектики :)
закон о единстве и борьбе противоположностей :)
-
- У мужиков всего две извилины: Ням-Ням и Тык-Тык.
- А у моего ещё и Пиф-Паф...
-
(http://img15.nnm.ru/7/e/0/2/0/e2371a7598f7b75c6c07a122b34.jpg)
-
(http://ru.fishki.net/picsw/052012/02/post/demotivator/demotivator-0053.jpg)
-
Народная индейская мудрость гласит:\"Если вы обнаружили, что ваша лошадь сдохла, то слезьте с неё\".
Однако в мире корпоративных проектов все не так просто.
Существует несколько очень популярных стратегий в этой области:
1. Купить более мощный кнут.
2. Сменить наездника.
3. Говорить: «А мы всегда так скачем – на дохлых лошадях»
4. Создать комитет по изучению лошади.
5. Посетить другие компании, чтобы узнать их опыт скачек на дохлых лошадях.
6. Начать разрабатывать стандарты езды на мертвых лошадях
7. Создать специальную команду из сильных специалистов для оживления лошади
8. Создать курсы для персонала по езде на дохлых лошадях
9. Изменить требования так чтобы лошадь выглядела живой
10. Нанять аутсорсеров – наездников дохлых лошадей
11. Запрячь в одну упряжку несколько дохлых лошадей в расчете на то, что они повезут
12. Решить усилить управление – ни одна лошадь недостаточно дохлая, чтобы перестать ее бить.
13. Выделить дополнительные средства, чтобы улучшить производительность работы дохлой лошади
14. Провести анализ эффективности и сократить расходы на наездников передав их обязанности аутсорсерам
15. Купить специальные продукты третьих фирм по ускорению дохлых лошадей
16. Объявить что лошади «лучше, быстрее и дешевле» когда они дохлые
17. Провести исследование по поиску применения дохлых лошадей
18. Пересмотреть параметры эффективности лошадей
19. Повысить в должности виновного в смерти лошади
-
(https://lh3.googleusercontent.com/-fw3q8G45CX4/T6Q1xKKygrI/AAAAAAAAloQ/sNIO0i6yztg/s0/post-3-13361555815273.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?v=8dwR-F79MjU&feature=related
-
Жесть! :silly: Сливки прикололи и последний ролик тоже.
-
О своем, о наболевшем -
*после просмотра видео, отснятого на открытии дачного сезона у родителей.
жена: Ты мужик и тебе нравятся женская грудь.
жена: Это понятно.
жена: И это нормально.
жена: НО!
жена: Если не знать обстоятельства, в которых ты снимал, то можно подумать, что у тебя была цель снимать именно мои сиськи. А не только что вскопанные грядки!
жена: На протяжении 32 минут практически беспрерывно – сиськи, в разных ракурсах и условиях освещения. Хорошо хоть не голые, но зато дважды переодетые в другую футболку.
жена: За все время раза три мелькнуло мое лицо, по одному разу лица родителей, и кажется раза два – грядки.
жена: О, пардон, и еще около минуты – пролетающий над участком вертолет.
жена: Маньяк.
жена: Как я это маме-то покажу?
спер с баша
-
(http://ru.fishki.net/picsw/052012/28/post/demotivator/demotivator-0004.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=JUlfZJyDLKU] (http://)
-
[attachment=1513].rar[/attachment]
-
(http://cs410527.userapi.com/v410527178/1f0/Kwji--XyhoE.jpg)
(http://cs410527.userapi.com/v410527178/12/Wk7XMEfqxCs.jpg)
(http://cs411218.userapi.com/v411218178/220/8moGQg3__5Y.jpg)
(http://cs410527.userapi.com/v410527178/281/Z-1f6VLn5sU.jpg)
-
Своем долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался (У.Черчилль)
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/6314/138238612.d1/0_7a784_57023553_orig)
держите меня семеро... :woohoo:
-
все дружными рядами в пейнбол
-
все дружными рядами в пейнбол
Хочешь раскраситься и ездить неглиже?
-
(http://cs303201.userapi.com/v303201295/1c20/Gah7K4SdssY.jpg)
При этом:
ОХОТНИКАМИ НА ЗОМБИ, ВОЕННЫМИ И т.д. ОДЕВАТЬСЯ ЗАПРЕЩЕНО! У НАС ПАРАД ЗОМБИ, А НЕ ОХОТНИКОВ.
Трусливые твари, чо.
-
\"Покровских зомбоебов\" на них нет!!! :lol:
-
Алабинских.
А вообще - надо проявлять инициативу на местах.
-
ну нам впринципе известна Вовина инициатива.
-
Ага. Получить к концу тренировки стадо ушатанных [strike]зомбей[/strike] стрелков с высунутыми языками, без патронов и со стертыми до попы коленками. Вдобавок косящих на левый глаз...
-
ага, а еще у него есть название для своей команды, раскрывающее так сказать часть своей сущности.
-
кстати ездил в пейнбол играть недавно, но тётей на квадроциклах там не было... собственно для того туда и ездил..
-
кстати ездил в пейнбол играть недавно, но тётей на квадроциклах там не было... собственно для того туда и ездил..
Обычно поиграть с тётями ездят совсем в другие места.... B)
-
Компания nootropic design представила новые часы в виде бомбы Defusable Clock.
Внешне устройство напоминает бомбу из голливудских фильмов - цифровое табло с отсчетом времени, динамические шашки, перевязанные множеством цветных проводов.
С точки зрения функциональности - это обычные часы с будильником, но стоит нажать красную кнопку, как запустится механизм обратного отсчета. И у вас есть 10 секунд, чтобы выбрать \"правильный\" провод и \"деактивировть\" устройство.
\"Правильный\" провод остановит отсчет, другие два - не произведут никакого эффекта, а четвертый приведет к \"детонации\". Каждый раз проводам присваивается новая функция, так что не стоит надеяться на провод, спасший вас в прошлый раз.
(http://cs305310.userapi.com/v305310924/204c/W7jJ5-0HZHM.jpg)
-
(http://cs305310.userapi.com/v305310924/1fd1/TIpUqbs_Mc8.jpg)
-
Ах хорошааааа... СВТ я имею ввиду:)
-
очередное от гиперпрапора -
Семнадцать догм охрененного наемника.
http://hyperprapor.livejournal.com/389535.html
-
ты их лучше сюда повесь,а то у меня жж подклинивает.
-
Весьма забавные хохмы, явно армейского происхождения. Популяризованы комиксом Schlock Mercenary. В России как то не очень известны.
1. Сначала грабь - потом уже жги.
2. На выходе сержант по званию выше лейтенанта, который ваще не в курсе - что происходит вокруг.
3. Бегущий [сломя голову] взрывотехник/подрывник превосходит по званию всех.
4. Близкая авиаподдержка - отпускает множество грехов.
5. Близкая авиаподдержка и Френдли-Файр хорошо бы различались чуть больше...
6. Если с применением насилия не сложилось - значит его было маловато.
7. Если жратва неплоха - пехтура не будет так уж жаловаться на обстрелы.
8. Подколки и насмешки бывают. Как правило они слышны из дальнего конца от рампы самолета...
9. Не поворачивайтесь спиной к противнику.
10. Иногда единственный выход наружу - сквозь обшивку.
11. Все десантируемо как минимум один раз.
12. Кроткий ответ отвращает гнев. И пока гнев смотрит в другую сторону - стреляй в голову.
13. Поступай с другими...
14. Хреновая наука - постоянно отвечает на вопрос \"Да куда уж хуже?\".
15. Дружественный огонь предотвратить можешь только ты сам.
16. Ваше имя в устах других. Постарайтесь убедиться что оно имеет зубы.
17. Чем дольше все идет по плану, тем круче будет крах в финале.
18. Если офицеры идут впереди - ожидайте атаки сзади.
20. Если ты не готов обстрелять собственные позиции, значит ты не готов к победе.
21. Если дать человеку рыбу - он будет сыт весь день. Заберите ее у него, заявив что ему повезло что он вообще жив - и завтра он поймает еще одну. Для вас.
24. Любая, достаточно продвинутая технология неотличима от БОЛЬШОЙ пушки.
27. Не бойтесь прибегать к насилию первым.
28. Если цена побочного ущерба достаточно высока - возможно, вам заплатят за то, чтобы вы вовсе не стреляли.
29. Враг моего врага - враг врага. Не более. Не менее.
30. Доверие заработать тяжело. Меньше утруждаетесь - дальше будете.
31. Только жульничающие выживают.
34. Если ваше оружие оставляет на цели только забоины - возьми пушку побольше.
35. Что тебя не убивает - делает охренительную тактическую ошибку.
36. Если ситуация становится жесткой - время для жестких мер. Типа близкой авиаподдержки...
37. Нет \"излишнего насилия\". Есть \"открыть огонь\" и \"я перезаряжаюсь\".
38. Если это легко для вас, не значит что это должно видеться легким для клиентов.
-
(http://cs305310.userapi.com/v305310924/21f0/s_Xk5gXDGpc.jpg)
-
(http://cs305310.userapi.com/v305310924/21fb/O1xyvEKxhSE.jpg)
-
Ну все как у нас.....
http://grazuma.ru/blog/garret/632.php :woohoo: :woohoo: :woohoo:
-
- А давайте бросим пить?
- Отличный тост!
-
Попалось в дебрях ганзы, в теме \"\"Сдергивание\" и борьба с ним\". Dazhbog, надеюсь, не обидится: мне понравилось :) -
Курок, Харли, это не член! Его не надо дёргать, его не надо гладить, его не надо дрочить. Его надо просто нажимать.
Люди в этом мире делятся на два сорта у тех у кого пистолет заряжен и те которые копают
Пистолет, Мальборо, для того, чтобы стрелять, а не кидаться.
- Ну вот. Одного ты убил. Как ощущения?
- Впервые в жизни так хорошо потратил 12 долларов.
(с)Харли Дэвидсон и Ковбой Мальборо)
-
Вторая цитата - из \"ХПЗ\", ЕМНИП.
А вот из \"ХДиКМ\" подборка не полная.
По памяти:
Харли, если ты с 6 футов будешь стрелять в кучу говна - то даже брызги не полетят.
Запомни, Харли: патрон стоит 2 доллара.
Ну и классическая серия \"Мой старик отец, прежде чем он покинул этот говённый мир, говорил мне...\"
-
xxx: как я люблю стрелять!
yyy: оружие хоть в глаза видал?
xxx: Конечно, вот буквально 5 мин назад колбасу резал кухонным ножом.
yyy: и как стреляешь из неё?
(c)bash
-
Тренировка.
Вальдемар приглашает на выполнение упражнения Ю.М. Данилова.
(http://ru.fishki.net/picsw/072012/18/post/demotivator/demotivator-0013.jpg)
Кто не верит - вот:
http://grossfater-m.livejournal.com/1726591.html
-
\"Люди в этом мире делятся на два сорта у тех у кого пистолет заряжен и те которые копают\" - Это из \"Хороший, плохой, злой\"
-
настольные игры в суровом исполнении :)
(http://static.diary.ru/userdir/8/8/5/8/88580/73345448.jpg)
(http://cs319423.userapi.com/v319423924/518/Z9LEOLcFlTI.jpg)
и нарды тут в бытовке вагонный-ремонтного депо в Березниках видел фишки - гайки разных размеров
доска кусок фанеры обитый рейками
-
кто любит компутерные игры: каратеку, морталкомбат?
http://www.youtube.com/watch?v=qcljlDHSKO0&feature=player_embedded
спер у Гоблина
З.Ы, а, да, у Михалыча тоже интересное выложено -
(было выложено) -
http://www.youtube.com/watch?v=7tCow6POoio&feature=player_embedded#!
-
- Что вы думаете об этом преступлении, Ватсон?
- У убийцы необычный почерк - два выстрела в голову и контрольный в грудь...
- Молодчина, Ватсон! Теперь нам осталось только выяснить, в какой стране есть такое квалификационное упражнение.
-
Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: \"Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! \"
Пешеход: \"Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!\"
Бабушки на скамейке : \"Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!\"
(c)анекдотру через руганз
-
http://cs316925.userapi.com/v316925247/21c9/-Duv6pMZwFY.jpg
-
http://cs411330.userapi.com/v411330924/2197/OVEObgDVVo8.jpg
-
вот кто образовал
[attachment=1949]3282711.jpg[/attachment]
ipsc
-
Володенька опять непотребствует! :woohoo:
(http://img-fotki.yandex.ru/get/6400/138238612.f4/0_7fca7_161aaa14_orig)
http://ibigdan.com/2012/08/01/foto-dnya-45/
-
А в левой руке - невидимая бутылка водки.
PS Шею натрёт.
-
Хотел спросить \"чем?\", но вовремя поперхнулся...
З.Ы, Скорее макушку, сисяндрами!
:P
-
(http://cs411330.userapi.com/v411330924/235b/T2NTeOKCJ-4.jpg)
-
http://cs410526.userapi.com/v410526499/24f4/uIySXQBq64g.jpg
-
Вован, это уже не паучеры А.Джоли. :)
-
Да, Вован, Пора уже завязывать с ф-ом :)
-
xx: Мне пришла рассылка с одного сайта
xxx: \"Легальное оружие в России. Заи против\"
(c)баш
-
ржу нимагу:
http://www.youtube.com/watch?v=g9h_RG0SmiI
http://www.youtube.com/watch?v=M7T0_xWKmTo
-
:laugh: Это жесть и полный ...здец!!! Я эти ролики ранее уже раз по 5 смотрел и все-равно до сих пор ржу по-свински. :evil: Думаю, что методам доктора ПОПОва мы найдем применение, дабы исцель геморрой у отдельных личностей :woohoo:
-
[attachment=1979]1.jpg.jpg[/attachment]
новое снаряжение для класса пистолет
-
Рассказываю: вчера около 11 ночи еду по дороге на Кишерть, темно, морось, туман и видна только светоотражающая разметка дороги. Скорость около 100км/ч. Впереди на повороте что-то на мгновение перекрыло полосу на дороге. Я на всякий случай стал подтормаживать. По мере приближения, всё чётче виден силуэт охренительно здорового кабана, который хочет перейти дорогу прямо мне под колёса. Я, понимая, что кенгурятник с машины снят и радиатор копытно-клыкастой твари не выдержит втормозился по хорошему.
В этот момент до меня доходит: если я бодну её слабо, то эта жирная тварь может захотеть отомстить машине, а тормозить сильнее нельзя -- занесёт и я от неё не убегу задним ходом, а аргументов быстро её отогнать у меня мало...
Когда я встал около этой твари, кабан превратился в телегу с сеном за мотоблоком с селянином. У него не работала фара, не было ни одного светоотражателя, он даже не курил.
По трассе, не по обочине, тёмной-тёмной ночью едет чёрный чёрный мотоблок.
P.S. В районе 9 вечера пробка в Пермь начиналась на 41м километре, и народ гнал в 3 ряда: по своей полосе, по обочине и по встречной обочине.
-
Да, я на тероне почитал :woohoo: , люди все прокляли, стояли по пять часов в этой пробке :angry:
-
Суровый литовский спецназ
http://www.youtube.com/watch?v=Mv-V5wY5GoI&feature=player_embedded
-
Это развод, но поржали с удовольствием, под музыку бы наложить
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/6609/138238612.10a/0_828b9_3d2da633_orig)
К вопросу охоты с собаками
-
чо-то понравилось -
(http://img11.nnm.ru/b/2/1/b/c/c44c3e9cb4a687b4d9bd4043846.jpg)
(http://img11.nnm.ru/3/e/a/5/8/a0807145be67f2cad2ada0f2c84.jpg)
-
чо-то понравилось -
(http://img11.nnm.ru/b/2/1/b/c/c44c3e9cb4a687b4d9bd4043846.jpg)
(http://img11.nnm.ru/3/e/a/5/8/a0807145be67f2cad2ada0f2c84.jpg)
+5 :)
-
(http://cs411330.userapi.com/v411330924/2a73/YUjP_YUYgQk.jpg)
-
(http://cs411330.userapi.com/v411330924/2863/LjEOkHreimg.jpg)
-
:woohoo: :woohoo: :woohoo:
-
:side: где вы все это находите... :laugh:
-
:side: где вы все это находите... :laugh:
http://vk.com/weapons_public
-
Кстати о спецназе ;)
http://www.youtube.com/watch?v=6ETPhgeV0ys&feature=related
-
Вот бы мне их в цоколь загнать -)
-
:woohoo: Это дедушки так духов дрочат в американской армии :silly:
-
(http://cs319929.userapi.com/v319929665/19d0/FD_4L9_Fj24.jpg)
B)
-
актуально :)
-
да да, во главе стаи :)
-
(http://cs403919.userapi.com/v403919206/37f4/2eZIN73o22o.jpg)
-
(http://popgun.ru/files/g/125/thumbs/6450627.jpg)
(http://cs406321.userapi.com/v406321194/1db1/HhbIWQmjIkQ.jpg)
(http://img1.joyreactor.cc/pics/post/picture-281.jpeg)
(http://www.ljplus.ru/img4/m/i/mista_vint/P8287139.jpg)
-
Леха. жжошь!!!!!!:laugh:
-
;) Леха специально для тебя- нашел армянскую лавку с вареньем из грецких орехов.
-
;) Леха специально для тебя- нашел армянскую лавку с вареньем из грецких орехов.
Спасибо! Ждем приглашения :)
-
ПРОДАЙ, СТРЕЛЯТЬ БУДУ
Работаю в оружейном магазине. Когда пришёл устраиваться, старый прожжённый заведующий с усталым взглядом пообещал мне, что вскоре я стану мизантропом. Не поверил. Зря.
Наши покупатели вообще люди особенные. Каждый мужчина по умолчанию считает, что он на генетическом уровне разбирается в машинах и оружии. Льстит себе.
Военные — эти по умолчанию считают, что в охотничьем и оружии самообороны они разбираются лучше специалистов, отдавших этой области много лет. Объяснять им и доказывать что-либо бесполезно, как детям. Хочется вздохнуть и сказать: «Подрастёшь — поймёшь». Но не подрастут ведь…
Сегодня воскресное утро. Чем заняться людям воскресным утром? Пойти в оружейный магазин, муторно побродить по залу в течение часа-двух, подышать на оружейников перегаром. Или испортить настроение. Или рассказать пару историй.
Подходит девушка лет пятидесяти, спрашивает газовый баллончик с перцем и объясняет, для чего это ей надо. Пересказываю с её слов:
«Возвращаюсь я домой после работы. Вечер, темно, на улице никого. И вдруг в парке из кустов выпрыгивает мужик с маской на лице и с ножом в руке. „Раздевайся!“ — и ко мне так медленно подходит, нож подняв. Я глазами моргнула и вдруг как заору: „Ура-а-а! Ура-а-а!“ И убежала. А маньяк остался стоять с круглыми глазами».
Постояла, посмотрела на баллончики, подумала. Вздохнула и ушла, не купив…
Покачал головой и слушаю следующего покупателя.
— Вчера купил у вас сейф для пистолета. Самый маленький, вон он стоит.
— Да, помню. Что-то не так?
— Ну да. А что, в нём дырок нет?
— Нет, конечно. Производитель не знает же, какой поверхностью вы будете крепить сейф к стене. Может, боковой стенкой или днищем.
— И что же мне делать? Я к вам за 300 километров вернулся! С работы отпросился из-за этого!
— Надо было позвонить — телефон на карточке скидок, которую вам дали. Ну, можете взять дрель и самостоятельно просверлить два-четыре отверстия. Металл очень тоненький, это не проблема.
— Хм… Так сейф же маленький, у меня дрель в него не помещается!
— А с обратной стороны пробовали?
— Логично… Спасибо, попробую.
— Всего хорошего, приезжайте, если будут вопросы.
Странные они. Ох, какие странные…
Подходит один товарищ. Одет очень прилично, два золотых кольца с бриллиантами на пальцах. Я даже на один такой за всю жизнь не заработаю. Говорит:
— Мне нужна дробь пятёрка и семерка.
— Осталась только единица и тройка.
— И что, пятёрки нет?
— Нет. Осталась только единица и тройка.
Думает. Моргает.
— А семёрка?
— Нет семёрки. Есть только единица и тройка.
Смотрит на ценники, вздыхает, думает.
— Что, даже тройки нет?
— Нет, к сожалению. Зайдите к нашим конкурентам, — и адрес даю, пусть там помучаются.
Всякие попадаются люди. Вот пришёл недавно один парнишка лет двадцати. Смотрит на охотничьи двустволки, смотрит… Я уже не выдерживаю, спрашиваю, чем, собственно, помочь-то. Он так бодренько отвечает мне, что хочет выбрать и купить отечественную двустволочку ИЖ-43 за 10-12 тысяч рублей. Я ему пытаюсь предложить более современную и дорогую модель, на что он мне объясняет:
— Не, я её папе хочу подарить, а себе забрать его коллекционный Holland & Holland.
Я вспомнил, что этот самый «Голланд» стоит около полумиллиона рублей, вздохнул и продал ему ИЖ-43 на подарок для папы.
Неделю назад приехали два мужичка с побережья, из глуши, где плотность населения — полтора человека на десять квадратных километров. Стоят в уголочке, смущаются, потом набираются смелости и подходят:
— А у вас есть клей по металлу?
Я призадумался и вкрадчиво так спрашиваю:
— А вам зачем?
— А у нас прицельная планочка на стволах отклеилась.
Припоминаю, что эту планочку на заводе припаивают очень и очень прочно.
— А как же вы так умудрились? Отбойным молотком?
— Да нет, у нас патрончик не выстрелил. Видимо, порох отсырел.
— Раз не выстрелил, что с планочкой произошло? — удивляюсь я.
— Так мы оружие-то в костёр положили.
— Прямо с патроном?!
— Ну да. Порох-то, оказывается, не отсырел, вот у ружья стволики-то и разорвало. И планка тоже отклеилась.
Я смог лишь вздохнуть и посоветовать сдать ружье в утиль. Огорчились.
А так — обычный день торговца оружием.
(c)воффкадотком
-
:laugh:
-
(http://cs308222.userapi.com/v308222213/174c/FBRiy5M2m2M.jpg)
-
да, как-то эротично даже..
-
Тьфу ты охальник какой. ;)
-
женить пора однако, созрел уже барин...
на, поэротизируй исчо -
(http://www.yapfiles.ru/files/469872/pulyagifkistenapesochnica248009.gif)
-
(http://cs403328.userapi.com/v403328213/3ad3/mqlnCHAZrsU.jpg)
-
Андрей, по-твоему синюшный анус с тяжелейшей формой геморроя - это эротично???? :sick:
-
женить пора однако, созрел уже барин...
на, поэротизируй исчо -
(http://www.yapfiles.ru/files/469872/pulyagifkistenapesochnica248009.gif)
Хочу такую аву. И попросил бы на нее не эротизировать
-
вова,ты всё опохабил.. хотя твой ассоциативный ряд характеризует тебя как знающего человека :laugh:
-
(http://cs403520.userapi.com/v403520131/3006/BMRjvO7R5oY.jpg)
свадьба
-
В каком ауле?
-
судя по нынешнему проживанию моего ученика - Н.Новгород
-
(http://cs403520.userapi.com/v403520131/2f7f/LE8qwqCNqHM.jpg)
Вова, не надо ассоциаций, пожалуйста :)
-
(http://cs303114.userapi.com/v303114178/39d4/WJpXSIEoUQA.jpg)
-
[video]http://www.youtube.com/watch?v=tD0PKDGlwiw&feature=plcp[/video]
-
К вопросу о китайских сменных подствольных магазинах:
[video]http://www.youtube.com/watch?v=FHyiEzQ6nug[/video]
-
Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов. Колоритный мужик, судя по всему:) И, главное, везде \"на Вы\". Соответствуя стилю:)
\"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?
К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль \"б...дь\" в фразе \"Кто последний за водкой\".
Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец \"Расторопный\" говорю.
Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.
Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.
Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.
А бывший командир РКР \"Маршал Устинов\" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментиро-вать все достоинства этого удивительного человека.
Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.
А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.
Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: \"Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак\".
Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоцио-нальным подъемом со своими подчиненными.
Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая же-на одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и служ-бу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.
Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.
Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.
Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до \"пипки\" микрофона пятикиловат-ной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.
Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.
Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.
Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.
Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.
И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.
Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.
Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.
Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.
А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.
Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.
Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.
И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.
А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.
Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.
Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.
Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.
Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.
Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.
Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.
Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества \"Знания\", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.
Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.
Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: \"Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?\"
Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.
А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом \"Припять лучистая\" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.
И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.
Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: \"Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули\", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься не-которое время во сне.
А старпом тяжелого ракетного крейсера \"Адмирал Ушаков\" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.
\"Бей бабу молотом - будет баба золотом\" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.
По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул сво-им грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса \"воздух-воздух\", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.
Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: \"Я \", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать не-медленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.
Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище \"институток\", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.
Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.
Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.
Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.
Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: \"Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь\".
Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.
Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: \"Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся\".
Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: \"Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи\".
Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.
Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.
Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР \"Маршал Устинов\" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, что-бы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).
Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме по-глубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.
Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.
А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно вы-пученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.
Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: \"С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем ды-мишь сигаретой одной?\"
А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?
Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.
И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер \"Адмирал Нахимов\" и начинает тщательно запланированный геноцид.
Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.
Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.
Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?
А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.
Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.
По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности стро-го распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Ми-нистра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постарать-ся выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15.\"
-
Приписывается Радзевскому, во всяком случае.
Наиболее полная подборка - тут:
http://polivanov.ria-design.ru/index.htm
-
(http://cs317329.userapi.com/v317329178/2f30/1m8Cq7BPKzY.jpg)
(http://cs402821.userapi.com/v402821213/26f6/Rge5bS6h--4.jpg)
(http://cs317329.userapi.com/v317329178/2f04/qE023owQcFI.jpg)
-
кто хотел бегущего кабана?
(http://lh5.ggpht.com/-cdJDpNaJC7s/UG6pt7P_uGI/AAAAAAAAKBg/_1NWqs4O7Bc/s0/imge91f570934e6e29f2d0f292703420af7.jpg)
-
Аполитично рассуждаешь,ээ!(С)
-
(http://ru.fishki.net/picsw/102012/08/post/dem/dem-0029.jpg)
-
(http://cs7001.userapi.com/v7001105/56f/5GbJAGKbvHM.jpg)
-
(http://cs416416.userapi.com/v416416740/2b5/NSpp_wdRAec.jpg)
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/6622/27652091.1d8/0_7469c_3a1b118b_XL.jpg)
via seyzuro
-
Похоже шансы уравнял не Кольт, а Менделеев
-
Из комментариев к новости о мед.справках на оружие и вождение:
\"Меня психиатр спросил на кого собираюсь охотится. Ну я сказал на утку. Он долго думал и спросил а тебе не жалко уточку. Я сказал жалко. Я даже плачу после каждого выстрела. Опять задумался но справку все таки выписал.\"
(с)рушный анекдот
-
не забрасывайте меня пустыми гильзами если повторюсь, но очень уж весёлая штука,
прошу добавляйте пункты
Вы слишком много стреляете, если..
1. Недоумеваете, когда жена просит ввернуть лампочку в патрон.
2. Вы уверены, что цели не достигаются, а поражаются.
3. Любимые игрушки вашей кошки - стреляные гильзы.
4. На вопрос 9х19 отвечаете \"Парабеллум\", а не 171.
5. В кино, вместо того, чтобы восхищаться формами главной героини, пытаетесь понять, что за модель пистолета у главного негодяя.
6. Начинаете постоянно прикидывать расстояния до разных объектов.
7. Заначка уходит не на бары и клубы, а на покупку патронов.
8. Вы ходите по оружейным магазинам чаще, чем жена по обувным.
9. Строго отчитываете детей за несоблюдение техники безопасности при игре с водяными пистолетами.
10. Для вас давно основной мерой веса стал гран.
11. Перед началом работы с электродрелью тренируете хват и стойку с ней.
12. Смотря боевики, отсчитываете произведенные выстрелы.
13. Вы приходите в ярость, когда магазин называют обоймой.
14. Соседи стали очень вежливы к вам.
15. Вашему пятилетнему ребенку на день рождения вы подарили защитные очки и наушники.
16. В записной книжке вашего телефона есть записи: \"Серега Сайга\" или \"Игорь Рем870\".
17. Покопавшись в карманах куртки, обнаружите, что у вас хватит патронов на полчаса боя.
18. Ваша теща вас боится и редко приезжает.
19. Вы истерично смеетесь при просмотре боевиков.
20. Играя в бильярд, ищете мушку и целик на кие.
21. Для вас фраза \"купить немного патронов\" - это около 300 штук.
22. В боулинге оцениваете шансы выбить страйк пятым номером дроби.
23. Доказываете астрономам, что альфа - это прежде всего зачетная зона, а потом уже яркая звезда.
24. Услышав прогноз погоды по радио, непроизвольно прикидываете поправку на ветер и температуру.
25. Для вас свингеры - это не что-то неприличное, а всего лишь качающиеся мишени. С поппером тоже самое.
26. Ваша жена знает, что такое деривация.
27. Продавцы оружейных магазинов знают вас по имени.
28. Доставая кошелёк из бокового кармана правой рукой, левую придвигаете к животу.
29. Ваши гости, перед тем как сесть на диван, просят убрать с него винтовку.
30. Закончив работу с электродрелью, кладете палец вдоль ее корпуса.
31. Вам кажется, что чемпионаты мира по футболу, хоккею или баскетболу менее интересны, чем региональный чемпионат по карабину.
32. После посещения тира вас не покидает ощущение, что люди вокруг говорят очень тихо.
33. При просмотре передачи про скандинавских воинов, вы невольно вспоминаете, что давно не тренировались.
34. Заправив машину никогда не наводите пистолет на людей или животных.
35. Не понимаете, почему ваши друзья удивляются фразе \"на матче попал в бабушку\".
36. При произнесенной кем-то фразе \"нажать на курок\", приходите в ярость.
37. Ваш холодильник по размерам меньше вашего оружейного сейфа.
38. Услышав писк наручных часов, вы непроизвольно тянетесь к поясу и становитесь в стойку.
39. Запах пороха и оружейного масла кажутся куда ароматнее, чем дорогой парфюм.
40. Вы убеждены, что стреляете непростительно малo
http://forum.guns.ru/forummessage/78/953179.html
-
Нууу, это старенькое.
А вот посвежее - но ненамного:
http://www.youtube.com/watch?v=iDnEkFSMRik&feature=youtu.be
-
Стрельба в стиле: чезаделачувак :)
-
http://www.youtube.com/watch?v=-pb4_5gTLYI&feature=youtu.be
-
\"Этож бубль-гум\"(С)
Звучит зловеще ;)
-
И она выстрелила солью -)
-
(http://cs305815.userapi.com/u169733436/-14/x_062674ff.jpg)
оружие для чайников
-
(http://ru.fishki.net/picsw/102012/31/post/dem/dem-0056.jpg)
-
(http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/1258142/1258142_original.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/1258411/1258411_original.jpg)
интересно, кто здесь себя найдет.... B)
-
С утра взбодрился :laugh: :laugh: :laugh:
http://www.youtube.com/watch?v=UUSslOT9LXQ
-
Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося дробовика.
(c)бигдэн
-
Или вот:http://www.youtube.com/watch?v=XLA5LNZBiDg&feature=player_embedded
-
http://www.youtube.com/watch?v=X_sV2M4qhz4&feature=related
-
(http://cs303108.userapi.com/v303108213/3e36/7xgPgA-5c5Q.jpg)
-
(http://cs303108.userapi.com/v303108213/3e28/rSRtUdbuINQ.jpg)
прицельное приспособление посередине
-
Михалыч, не обидисся ежели ссыльну? :blush:
Оно же занесено в самые, тыкскызыть, анналы! :woohoo:
http://ru-weapon-freak.livejournal.com/22196.html
-
\"И вместо стрельбы из лука, что есть самое трезвое упражнение для избежания пьянства и других пороков, самое мужественное и полезное, они предлагают огнестрельное оружие, несущее пьянство и разврат.\" Д.Смит, 1596г.
вот отсюда: http://satchel17.livejournal.com/31692.html
-
(http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/61676_10150954075174364_90620328_n.jpg)
-
(http://ic.pics.livejournal.com/kor_sun/11515033/525550/525550_original.jpg)
от Сергея Корсуна
-
Жестоки, вы, однако, КГ,ведь шерсть растет вне национальной принадлежности
-
другими словами : На всех баранах шерсть растет одинаково? Но как видим рязанские делают это наиболее качественно :laugh:
-
Пакет на все случаи жизни
(http://cs303108.userapi.com/v303108213/401a/cQ6NHteC3N0.jpg)
-
(http://ru.fishki.net/picsw/122012/26/post/dem/dem-0024.jpg)
-
Мэри Поппинс :)
[attachment=2861]628x471.jpg[/attachment]
-
Не иначе, трындит про страшное штурмовое оружие.
Много их таких...
http://youtu.be/Lfgj3DO1nic
-
Бесплатный семинар по оружию.:)
-
[attachment=2862]dsdsd42-0008.jpg[/attachment]
-
Хочу такую!!!
-
+1
-
Полиция Гондураса во время спецоперации нашла позолоченный АК-47, украшенный бриллиантами,и два серебряных магазина к нему. Его стоимость оценили в 50 тысяч долларов.
(http://img.lenta.ru/news/2013/01/08/goldenak/picture.jpg)
http://www.lenta.ru/news/2013/01/08/goldenak/
-
http://lifenews.ru/news/109267 на одно очко
-
касаемо эмблем -
(http://ic.pics.livejournal.com/moonkan/16172126/631697/631697_original.gif)
(http://ic.pics.livejournal.com/moonkan/16172126/631961/631961_original.jpg)
(с)moonkan
-
:woohoo:
http://www.youtube.com/watch?v=8bDC3wQ4ntE&feature=share&list=PLuGjZqCaQmeR-yy-bupHQbeb9ajb1ohTn
Но лучше всех наверное меня поймет Илья Липин... :P
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=yak8qaTZnM0#!
-
Одесский неформальный клуб зомби-хантеров (на базе IPSC? разумеется) заделал себе знатный календарь:
http://ares.io.ua/album588356
(http://g.io.ua/img_aa/large/2405/87/24058738.jpg)
-
(http://i.voffka.com/archives/kamuff1.jpg)
-
Круть!
http://www.youtube.com/watch?v=IwH_9zsAE5Y&feature=player_embedded
-
У месье Круза оригинальный подход :)
-
(http://buzzcard.ru/wp-content/uploads/2013/02/card_image_3886.jpg)
тока што с ганзы, от law
-
Инструкторы корпуса морской пехоты США за работой
http://postnext.com/archives/083218.html
-
http://www.youtube.com/watch?v=K7GRV8t8dZI
http://www.youtube.com/watch?v=BhZTepFGSIg
http://www.youtube.com/watch?v=4Ylcu54dBgw&NR=1&feature=endscreen
http://www.youtube.com/watch?v=ZsSvovnzTMU
-
http://prm.ru/blogs/219189/
-
Какая трава забористая :woohoo:
-
Они были киборги, они заполонили всю планету (с) :)
-
Да эти маленькие зеленые человечики. они повсюду. ;) Теперь вы понимаете почему психиатр и нарколог обязательно подписывают справки на оружие. :lol: У моих бойцов это обязательная процедура - раз в год.видимо скоро и у владельцев оружия будут проводить проверки. ;)
-
ну не смог найти тему про 3D принтер
положу здесь
В Канаде распечатали автомобиль на 3D-принтере
http://rbcdaily.ru/news/562949985967504?utm_source=gismeteo&utm_medium=news&utm_campaign=gism_daily3
-
(http://s41.radikal.ru/i094/1302/07/9e87c1592166.jpg)
котики от В.Ложкина
-
Похоже в современной музыке новый тренд.
надо бы слова выучить. шакарон-макарон.
http://www.youtube.com/watch?v=14XAfpMDKJ4
-
С таким словарным набором упекут в дурку.Скажут заговаривается :)
-
http://lenta.ru/news/2013/03/11/kalashnikov/
-
Модернизации АК предела не существует :)
-
(http://ic.pics.livejournal.com/moonkan/16172126/736461/736461_original.jpg)
(c)moonkan
понравилось чойто...возможно, после \"астерикс и обеликс в британии\"?
-
Два новых аромата от парфюмеров из США обещают стать первым оружием в борьбе человека в случае атаки живых мертвецов.
вы уже приобрели ?
http://lifenews.ru/news/111588
-
Звёзды о практической стрельбе
Я это видео 1,5 года искала. Его показывали на ЧР по пистолету в 2011 году. Оно прекрасное! )
(c)ya-li-eto
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=CSYyIjmoUt4#!
-
ДА я видел это там,еще был классно сделанный фильм о похождениях нашей звездной Масковской команды CZ,сделан просто обалденно.
-
Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
-
Не дай бог никому такую тещу:)
-
[attachment=3078]7495412.jpg[/attachment]
\"ГлавПатрон отжОг!
Получил сегодня егерской почтой образец коробки для патронов на зайчиков...
Бился в истерике... ))))))))))
Намекнул, что если на пачке \"нарисовать\" трио зайчиков с таким тематическим уклоном, то на качестве патронов можно больше не заморачиваться... Все будут сметать с прилавков вчистую... только ради прикольной картинки
Великолепный маркетнговый ход!\"
(c)princip выложил на ганзе
-
Когда ему охота и ей охота - вот это и есть охота! (с)
-
ЗачОт!
А вот ещё из жжки:
Доктор медицинских наук Пауло Убиратан Paulo Ubiratan работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии. Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.
Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.
В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.
В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..
В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.
-
Russian vs. Snowmen
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=6Nnb3rNjdqw
\"Осторожно! Накал наркомании при съемках ролика был запределен.\"(c)hyperprapor
-
Хорошая тема! Давайте убивать снег, так мы хоть немного приблизим весну.
-
Вован, у тебя по шахматам разряд есть ?
(http://cs14112.vk.me/c7006/v7006078/1248b/cha_h9gdNBE.jpg)
-
:)Мне кажется МСМК!!!
-
Не Вова МСМК,а синий берет.Экзамен на право ношения синего берета он сдавал в 2011г. в Тольяти.Экзамен принимали инструктора:Можаров и Мышкин.Экзамен для Вовы закончился плачевно(плохо себя чувствовал всю ночь и домой ехал в багажнике,пел пахабные песни и требывал продожения банкета) :side: :silly: :blink:
-
Да лааадно...Вова кажний раз так, как у друзей на коленках насидицца... :blush:
Шахматы кстате эти есть, подвигать можно, если чо. ;)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/6424/128733247.b0/0_1160f7_d3410320_orig)
-
Да лааадно...Вова кажний раз так, как у друзей на коленках насидицца... :blush:
Шахматы кстате эти есть, подвигать можно, если чо. ;)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/6424/128733247.b0/0_1160f7_d3410320_orig)
У нас он прходил испытания,а у вас болоство какоето :P
-
Инструктор, однако:
[attachment=3095]7j8qrll08c6a.jpg[/attachment]
-
И на мишенях сразу коэффициент зарплатный стоит.Попал в центр -10 тугриков, в пузо -8. :)
-
Национальная забава- борьба с видеофиксаторами
http://www.youtube.com/watch?v=7nejd6SmsjI&feature=player_embedded
-
За что в Америке могут шлепнуть?
источник: http://properm.ru/news/world/56854/
[attachment=3096]d23553ff_resizedScaled_230to152.jpg[/attachment]
Фото: Newsru.com В США все-таки сохранили жизнь грызуну, обманувшему американцев.
С предсказателя погоды — сурка Фила — сняты все обвинения в мошенничестве. Ответственность за затянувшуюся зиму взял на себя наставник Фила, Билл Дили.
Государственный обвинитель из округа Батлер, штат Огайо, убедился в наличии у Фила рьяного защитника и понял, что судить зверька не стоит, пишет Lenta.ru. Майкл Гмозер предложил всем, кто беспокоился за судьбу Фила направить свою энергию на встречу наступающей весны.
Отметим, знаменитому сурку грозила смертная казнь. Что сейчас грозит наставнику Биллу Дили, не сообщается.
Гмозер предложил казнить Фила после того, как понял, что сурок, предсказавший американцам раннюю весну, ошибся: во многих штатах, в том числе в Огайо, установилась холодная погода и прошли снегопады. По мнению обвинителя, сурок обманул жителей США, за что должен поплатиться жизнью. Гмозер подписал приговор несколько дней назад.
http://www.youtube.com/watch?v=Gv_ZtnhsuMg&feature=player_embedded
-
интересно это апрельский розыгрыш уралшутере или нет ?
http://uralshooter.ru/forum/index.html
-
А ты ниже-то прокрутил?
-
ага, устал крутить и читать
-
Всё-таки данные о вредном действии лёгких наркотиков сильно преувеличены.
(http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/601278_10200429079200649_227351971_n.jpg)
-
мне кажется здесь принимали что-то тяжелое :laugh:
-
http://cs315919.vk.me/v315919206/65aa/G7UiglNV7P4.jpg
-
Синоптики рассказали, когда наступит настоящая весна
http://news.rambler.ru/18440672/
...
Таким образом, начало весны может оказаться даже более затяжным, нежели в 2012 году, когда реки вскрылись ото льда на неделю позже обычного, а снег лежал чуть ли не до середины апреля.
Читать на сайте Обещания.Ru
порадовал сайт под названием обещания :)
-
(http://cs403331.vk.me/v403331206/a113/s8cyMpiFG8c.jpg)
-
не совсем юмор конечно
Бизнесмен выжил при покушении из-за осечки киллера
http://lifenews.ru/news/112632
-
Прям 90-е. С пластиковой бутылкой как в к/ф \"Брат\". Только вот киллер пошел какой-то мутный. Студенты что ли подрабатыают. :pinch:
-
[attachment=3160]image.jpg[/attachment]
Женя, когда у вас так будет?
-
Это лучше у Вовы с Димой спросить... B)
-
(http://cs309531.vk.me/v309531436/a693/rmxdlv98gQI.jpg)
-
прикольная флешка)
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Lq97dnl4OQQ#!
-
можно ввести такой элемент на упражнении :)
-
[attachment=3232]0_116bd1_3712997f_orig.jpg[/attachment]
-
Смешно Вам. Кругом столько тридварасов развелось. В ночной клуб идти страшно)))
-
:woohoo:
(http://i.voffka.com/archives/894484.jpg)
прям в \"за и против\" просится...
-
Слово \"вода\" и \"факт\" должны быть с кровавыми подтеками. :)
-
http://www.youtube.com/watch?v=LJKkx5v1ulI&feature=player_embedded
-
(http://cs412217.vk.me/v412217178/511/9ovUW92k33I.jpg)
-
Одного знакомого преподавателя попросили попросили помочь 15-летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в физико-математическую школу.
И была там такая задачка:
Поезд идёт со скоростью 70 км/час. В него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 м. Какова скорость пули?
Он решил эту задачку - получилось 900 м/сек
Снизу он подписал: калибр М16, патрон \"Ремингтон\" 0,223, расстояние от стрелка до поезда 50 м, калибр пули 5,56х45, масса пули 3,6 граммов.
c анекдотов
-
Немного черного
[attachment=3556]image_2013-05-06.jpg[/attachment]
-
:woohoo:
http://www.youtube.com/user/ShootAnimationStudio?feature=watch
смотреть все, и обязательно!
спер у мункана
-
[attachment=3708]image_2013-05-13.jpg[/attachment]
Pew/no pew/pew pew pew
-
(http://cs306514.vk.me/v306514656/829d/xBS0KkY7Xq8.jpg)
-
Ну дык тогда и анекдот надо, к которому иллюстрация...
-
http://grossfater-m.livejournal.com/1922902.html
B)
-
(http://cs14108.vk.me/c7007/v7007829/7474/Eh1s5c328aU.jpg)
-
хороший светильник
-
До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
-
прямо чемпионат России :)
http://www.puskaslovesz.hu/jelentkezes/puskas_2013_eng.php
-
Вован,стрельба из неудобных положений: http://www.youtube.com/watch?v=ulfWawjJs08
-
А вот это вам уже не фантики...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=B5LLS4xVDr0
-
Жуть.
-
юмор у каждого свой, однозначно ;)
-
(http://ic.pics.livejournal.com/moonkan/16172126/912691/912691_original.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/moonkan/16172126/916955/916955_original.jpg)
мне реальный юмор больше по душе
-
Вот вам успокоительное.
A вот вам патроны к нему.
-
http://news.rambler.ru/19411810/
РФ могут предложить Сигалу рекламировать российское оружие
-
Я понял, что отпуск уже удался когда на стекле автобуса увидел следующее:
[attachment=3873]20130604_070758.jpg[/attachment]
-
http://youtu.be/A4GVKymQu8Q
С помощью 10-ти слов на Иврите и 5-ти на Исконно-Русском, была внесена окончательная ясность по следующим вопросам:
- Мгновенная проверка знаний памятных дат 20-го века
- История Холокоста и 2-ой мировой войны
- Технологии приготовления средств личной гигиены нацистами
- Культурологии, этнографии, национальних традиций и особенностей ментальности народов северной Африки
- Географии, климатологии и специфики естественного воспроизводства традиционных агрокультур Марокко
- Порядка применения личных средств зашиты сотрудниками служб безопасности
- Приемов управления гиперсексуальностью в условиях ограниченного круга представителей противоположного пола
-
(http://lh6.ggpht.com/-GrS1qizWAkg/Ua27TAfI4OI/AAAAAAAAXtw/SSyPPxUtJps/s0/KAgDbC3KJso.jpg)
-
Сын пристаёт к отцу:
- Папа, папа! А мы пойдём завтра снова на охоту?
- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
-
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет.
Все преграды кажутся несущественными.
Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что: — не было времени сходить в туалет
.— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные
.— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.—
я постучался в туалет
— но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!— решил сходить завтра
Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?
-
Всё,что говорят за моей спиной-слушает только моя ЖОПА...
[attachment=3874]576662_495779847143444_62287122_n.jpeg[/attachment]
[attachment=3875]984239_543056079086498_2035771725_n.jpeg[/attachment]
[attachment=3876]934098_466805433404341_2096727957_n.jpeg[/attachment]
-
котопушка
(http://cs407726.vk.me/v407726717/863a/dLMOLC-0PeA.jpg)
-
(http://cs405019.vk.me/v405019764/a3b5/pA4OS5nuN-g.jpg)
-
(http://ru.fishki.net/picsw/062013/07/post/dem/dem-0008.jpg)
-
новый антиснайпер,современные нанотехнологии
(http://cs405019.vk.me/v405019436/9662/vYtI8Rx_60s.jpg)
-
этто круче кошкомета -
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=tFISeJ1N5CQ#at=79
спер у мункана
-
(http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/2932537/2932537_original.jpg)
-
(http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/3087189/3087189_original.jpg)
Компания — производитель боеприпасов South Fork Industries запустила в производство специальные пули, наполненные «компонентами» свиней, животных, которые считаются грязными у любого вакхабита. По древней традиции, после любого соприкосновения со свиньёй мусульманин не сможет попасть в рай.
Новинка получила название Jihawg (антоним Джихад). Производители возлагают большую надежду, что с появлением нового вида вооружения волна террора, захлестнувшая весь мир спадёт.
Разработчики уверены, что по крайней мере их изобретение заставит задуматься террористов перед совершением акта насилия.
(c)бигдэн
-
Мужские пальцы должны пахнуть смазкой. Либо женской, либо оружейной.
-
.
-
(http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/3087189/3087189_original.jpg)
Компания — производитель боеприпасов South Fork Industries запустила в производство специальные пули, наполненные «компонентами» свиней, животных, которые считаются грязными у любого вакхабита. По древней традиции, после любого соприкосновения со свиньёй мусульманин не сможет попасть в рай.
Новинка получила название Jihawg (антоним Джихад). Производители возлагают большую надежду, что с появлением нового вида вооружения волна террора, захлестнувшая весь мир спадёт.
Разработчики уверены, что по крайней мере их изобретение заставит задуматься террористов перед совершением акта насилия.
(c)бигдэн
имаратыши охренеют, как так \"свинские пули\", они же на Бэхах и Роверах ездят, а там весь салон свинина :) :) :)
-
хорошего летнего отдыха всем
(http://cs419727.vk.me/v419727436/695c/DXxWPWoxBBw.jpg)
-
Как гостишка называется?
-
волна :)
-
бедный ВАЗ
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=o_tBRXat780#at=14
-
что у них на стволах ?
http://www.youtube.com/watch?v=yfOySHHUOvY
-
преломление
http://www.youtube.com/watch?v=DAbf3qXs2qI
-
Похоже на груз для борьбы с подбросом ствола.
-
(http://cs419727.vk.me/v419727436/6b2f/eNOFvqTlOjE.jpg)
-
(http://yahooeu.ru/uploads/posts/09/06/02/8/yahooeu_ru_57.jpg)
-
В окружении Акадэмиков :laugh:
-
Автомобилистам: как выбрать девушку
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус — тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка — не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в подкапот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли. Так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.
17. АБС — тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает, можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
-
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытнуюмашинистку:- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом \"Осостоянии воинcкoй дисциплины\". Вы готовы?- Гoтова.- Ну и отлично. Тогда начинаем..(ходит по кабинету и диктует) __- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!М: (мaшиниcтка печатает)\"Товарищи офицеры!\"- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !М: \"В войсках упала воинская дисциплина\"- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!М: \"Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей..\"- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !М: \"Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участилисьслучаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!М: \"Приказываю!\"- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ СПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!М: \"Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполномслужебном соответствии...\"- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!М: \"Остальных виновных комдиву наказать своей властью\"- П%%ДЕЦЦ!!М: \"Командующий округом генерал-полковник Петров\"
-
5+
-
(http://cs419727.vk.me/v419727436/6d1d/C5cacUilTAA.jpg)
-
(http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/3332160/3332160_original.jpg)
-
(http://cs419727.vk.me/v419727436/6d99/Ov1qf8clbb4.jpg)
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/6713/78716754.9f/0_d7c19_78532a17_orig)
-
И на старуху бывает проруха
[attachment=4177]1000474_629028873782171_1127979487_n.jpeg[/attachment]
-
[attachment=4178]er13e42w_046.jpg[/attachment]
-
Пока у меня идет строительство учу языки народов мира :laugh:
Шайтан-баши — аццкий сотона.
Аксакал-картон — пенсионное удостоверение.
Урюк-трава — гербарий.
Дебил-бахча — школа для умственно отсталых.
Бабай-Мазай — известное стихотворение Некрасова
.Мигай-арба — машина с мигалкой.
Кальян-арба — паровоз.
Ишак-базар — политические прения.
Кирдык-арба — катафалк.
Мошна-басмач — налоговый инспектор.
Жиртрест-чайхана — «Макдональдс».
Сакля-бабай — домовой.
Кирдык-кино — боевик.
Арматур-батыр — Терминатор.
Саксаул-батыр — Буратино
.Интернет-баши — провайдер.
Портал-баши — модератор.
Гламур-ханум — манекенщица.
Гламур-гяур — гот.
Ик-Пук-вода — кока-кола.
Албан-базар — албанский язык.
Шайтан-сквозняк — кондиционер.
Шайтан-казан — плита.Гламур-акын — Сергей Зверев.
Шайтан-труба — гранатомет.
Шайтан-башмак — «Гриндерсы».
Бурка-юрта — плащ-палатка.
Шампур-малай — «Мальчик со шпагой», В. Крапивин, перевод.
Шакал-арба — собачья упряжка.
Шампур-батыр — ДАртаньян.
Бабай-ханум — Баба Яга.
Бюль-бюль-сарай — вино-водочный магазин.
Кирдык-оглы — полный песец.
Понос-сарай — ресторан
.Гуталин-малай — негритёнок.
Нибельмес-малай — Незнайка.
Аффтаген-акын — аффтар жжот.
Кирдык-сарай — морг.
Кирдык-кишлак — кладбище.
Шайтан-батыр — назгул.
Бабай-баши — Саурон.
Арматур-акын — музыкант-металлист.
Кизяк-арык — канализация.
Кирдык-кольцо — кольцо Всевластья.
Шайтан-окно — ICQ.
Сакля-бардак — вечеринка.
Кирдык-бардак — after-party.
Шайтан-халат — безвкусная одежда.
Колотун-айран — мороженое.
Колотун-кызым — Снегурочка.
Кызым-балык — русалка.
Шайтан-арба — трамвай.
Скелет-бабай — Кащей Бессмертный
.
-
(http://i.imgur.com/ZW340Kd.jpg?1)
-
Тень хороша.
-
Мина?! :woohoo:
-
[attachment=4184]989677_900.jpeg[/attachment]
Надо перенимать опыт организации тренировок
[attachment=4185]990219_900.jpeg[/attachment]
Нечто со звездами
-
[Rotk0]: Кстати, а почему во всех фильмах крутой Сигал всегда моргает при выстреле? Он же так не увидит попал или нет!
[Kredo59]: Он заранее знает что попадет. Просто ему на мгновение становится стыдно, что ВСЕГДА попадает.
(с)баш
-
(http://s.pikabu.ru/images/previews_comm/2013-07_5/13745424433479.jpg)
-
[attachment=4186]970624_487553911322845_884970172_n.jpeg[/attachment]
-
http://www.youtube.com/watch?v=8EiJHmHPVig#at=19
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=NK2fC0EC-2U
отсюда -
http://www.zhaba.ru/page2483/item90365
-
(http://cs419727.vk.me/v419727436/7592/EDNe4B0kNd4.jpg)
-
Москва. 24 июля. INTERFAX.RU - Мужчина на юге Москвы обнаружил под своим автомобилем неизвестный предмет, который оказался бомбой, сообщили \"Интерфаксу\" в пресс-службе ГУ МВД по Москве.
\"Сегодня в отдел полиции по району Нагатино-Садовники обратился гражданин, который заявил, что накануне под бензобаком своей машины он обнаружил подозрительный предмет, снял, разобрал и убрал в салон автомобиля\", - сказал представитель главка в среду.
По его данным, сотрудники инженерно-саперного отряда установили, что этот предмет представляет собой самодельное взрывное устройство, состоящее из двухсотграммовой тротиловой шашки и детонатора. \"В настоящее время изъятое взрывное устройство направлено на исследование\", - сказал сотрудник пресс-службы московской полиции.
Смотрите оригинал материала на http://www.interfax.ru/russia/news.asp?id=320148
http://a-popov.livejournal.com/531489.html#comments
-
(http://25.media.tumblr.com/c17b6045bcd07e7062f4cccc1f719b43/tumblr_mq7yg0B3Bs1qdlh1io1_250.gif)
с ру-ганз
-
Видеоигра - к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.
(c)анекдотру
-
http://www.youtube.com/watch?v=M7R5VpT1PQ0
-
ГРОБ НА КОЛЕСИКАХ НАШЕЛ ТВОЮ СТРАНУ
В начале 90-х детский писатель Эдуард Успенский через передачу «Пионерская зорька» кинул клич всем подросткам Советского Союза — присылать ему страшные истории, которые они рассказывали друг другу ночами в пионерских лагерях. Он получил огромное количество писем, и распределив истории по жанрам, издал по-настоящему великую книгу «Жуткий детский фольклор». Сборник иррационального бессознательного жителей советских городов ещё ждет своих исследователей и толкователей. В этой ужасающе правдивой работе сохранено всё, вплоть до стилистики присылаемых историй — стилистики младенцев, чьими устами глаголит истина.
http://mtrpl.ru/funeral/
-
я в восхищении!
очень рекомендую пройтись по теме -
http://www.yaplakal.com/forum2/topic623270.html
-
я в восхищении!
очень рекомендую пройтись по теме -
http://www.yaplakal.com/forum2/topic623270.html
х-ня какая-то
-
http://coub.com/view/ft97fsr?from_embed=embed
-
Ненормативная лексика :
http://www.youtube.com/watch?v=RopvPNiPiT0&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=-OgTUioO4ZA&feature=player_embedded
-
:woohoo:
В тему про инициативных -
http://www.youtube.com/watch?v=Z5ZnQ1PAMjk
-
61-летний преподаватель университета в Иллинойсе скрыл от всех тот факт, что он расстрелял всю свою семью 46 лет назад, но был признан невиновным.
http://lifenews.ru/news/117297
-
(http://cs419727.vk.me/v419727764/64b4/BIU388uMmhA.jpg)
-
Правильная реакция на выходки американских 3,14доров подтирающихся российким флагом должна быть такой:
http://www.youtube.com/watch?v=2KR33rduBeg&feature=player_embedded
-
http://www.youtube.com/watch?v=pK8fSVuxVaU
-
жесть
http://www.youtube.com/watch?v=bqoFNnP7AsM
-
Леш, ты зачем такие гадости выкладываешь, лица перекошенные, глаза навыкате, ужос нах.
-
не мог не поделиться B)
-
[attachment=4271]998058_685059194853666_2002037669_n.jpeg[/attachment]
[attachment=4272]20577_original.jpeg[/attachment]
У чувака реальная противопехотная мина во рту.
-
Раскатал губу
Или наоборот губозакатывающая машинка.
-
У чувака реальная противопехотная мина во рту.
Серёёёёжааа...
Это ж Глеба Андросова творчество.
Фотожоп.
-
Даа, авантюра, но размах... (с)
-
https://www.youtube.com/watch?v=3YeKLKfHhD4&feature=youtube_gdata_player
-
https://www.youtube.com/watch?v=xszkP4PMrC8&feature=youtube_gdata_player
-
https://www.youtube.com/watch?v=kJTF1i3booA&feature=youtube_gdata_player
Тонкая моторика
-
(https://lh3.googleusercontent.com/-kIC-qA8Amzk/Ugil3JO2vxI/AAAAAAAAD9s/L6tY0RULLsE/s800/%25D0%25BA%25D0%25B0%25D1%2580%25D0%25B0%25D0%25B1%25D0%25B8%25D0%25BD%2520%25D0%25BC%25D0%25B0%25D0%25BA%25D1%2581%25D0%25B8%25D0%25BC.jpg)
Подчеркивание красным - мое. Источник - http://forum.guns.ru/forummessage/51/1213393.html . Говорят, что в заводской газете ЗИДа такое пишут.
Если это не утка, то я даже не знаю, чего дальше ожидать. Охотничий 120мм миномет?
(c)лландафф
хочу-хочу! :woohoo:
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/6719/223557196.3/0_bd719_3c8a407e_orig)
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=JVUOA4YC1y8#t=62
\"когда патроны на исходе\" - увидел знакомое лицо...опять сидя дома, опять без накатанных патронов... :P
-
Боевой скейтборд «DTV Shredder»
Военные постоянно говорят, что в скором времени технологии изменят облик военнослужащего. Боевой скейтборд DTV Shredder прямое тому доказательство.
DTV Shredder — дальний родственник скейтборда, только сильно изменившийся. Вместо колес у него две агрессивные гусеницы и мощный двигатель, появился руль, а сама доска выполнена из карбона.
Боевой скейтборд может преодолевать преграды под углом до 40 градусов, разворачиваться вокруг своей оси и работать на дистанционном управлении.
На таком скейтборде солдаты-хипстеры будут разъезжать на поле боя. DTV Shredder подойдет для разведки или спасательных работ.
Потрясающе, но прикрепив к этому боевому самокату прицеп — универсальный военный превращается в спасателя, эвакуирующего раненых с поля боя.
Как заверяют разработчики, аппарат способен работать зимой и летом в любой местности.
Четырёхтактный двигатель Honda
Объём — 200 кубиков
Мощность — 15л.с.
Максимальная скорость — более 48 км/ч.
(http://img-fotki.yandex.ru/get/9489/163146787.317/0_c6d89_37719e1e_XL.jpg)
полностью здесь -
http://www.smonitoril.ru/?p=2104
-
Ну, Костя, спасибо...
-
:woohoo:
Находят в таёжной речке тело, дырка во лбу. Приезжает \"начальство\" разбираться.
— Что случилось?
— Медведь задрал..
— Как медведь? Вот же дырка от пули!
— Будешь нудеть — и тебя задерёт..
(c)отсюда, рекомендую прочитать -
http://nnm.me/blogs/SlaVsunrise/pochemu-v-sibiri-dzhigity-lezginku-ne-tancuyut/
-
:woohoo:
У дедушкиМюллера оказывается есть сын! папашамюллер...-
\"Русские туристы избили польского медведя\"
По сообщению работника Татранского национального парка:
«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. И Алёшу П.».
(с)полностью -
http://papasha-mueller.livejournal.com/2096716.html
-
(http://cs316225.vk.me/v316225436/7781/TWWZid-XMeM.jpg)
Glockia - disconnecting people
-
Немного специфичного. На тему: \"Я и мои воображаемые друзья\". Или внутренний диалог можно построить и так...
http://linorg.ru/pts/pts1.html
-
[attachment=4493]1186006_506374086120542_684459530_n.jpeg[/attachment]
Шедевры рекламы
-
[attachment=4585]image_2013-09-08.jpg[/attachment]
-
Какие замечательные слова, б..... рождаются в голове у блондинки ;)
-
[attachment=4586]27330675_ischesh-kogo-to-krasavchik.jpg[/attachment]
[attachment=4587]66732543_kulachkom-porabotajte.jpg[/attachment]
-
http://www.youtube.com/watch?v=O209ix4l7h0
-
https://www.youtube.com/watch?v=n8RfciU5vZo&feature=youtube_gdata_player
-
(http://ic.pics.livejournal.com/moonkan/16172126/1004234/1004234_900.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?v=JkrBqVKcIlU
-
Менделеев бесподобен,раствор изумителен :) :) :) и тема сисек опять же раскрыта.
-
(http://cs322225.vk.me/v322225384/27b1/cPabpn7KDjc.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?v=iiPBr5OQECI
вторая часть -
http://vk.com/video33467229_166046923?hash=ab774122afdf2b5e
Ваня Л. разместил на руганз
-
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/16/1206947/gallery/039.jpg)
-
Глава штаба ВВС США Марк Уэлш появился на публике в маске одного из героев американских комиксов – Капитана Америки. Это изображение появилось на официальной страничке Instagram ВВС США. Комментариев о причинах подобного поведения генерала не поступало (фото: instagram.com/officialusairforce)
(http://s14.radikal.ru/i187/1309/22/a6ae883008f6.jpg)
-
https://www.youtube.com/watch?v=_ak45Yknkig&feature=youtube_gdata_player
Найди несколько отличий: курсы в.....
-
Я так понимаю, таможню любят все?
(http://ic.pics.livejournal.com/pryf/39738266/6001364/6001364_original.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/pryf/39738266/6001556/6001556_original.jpg)
-
ПРАВИЛЬНАЯ РЕКЛАМА АРМИИ
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!
-
(http://ic.pics.livejournal.com/snova_17/42505524/493789/493789_original.jpg)
-
https://www.youtube.com/watch?v=5NO-fka_JTQ&feature=youtube_gdata_player
-
(http://lh6.ggpht.com/-YVvqUgzHpzk/UlfC_B0eWLI/AAAAAAAAcIY/um_ztZGELxs/s0/407595_original.jpg)
-
:woohoo: Вова! Сходим пообедаем!
(http://ic.pics.livejournal.com/snova_17/42505524/520483/520483_original.jpg)
-
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.
-
(http://lh5.ggpht.com/-romHQLQh7tI/UmK04NtuUGI/AAAAAAAAcgU/-D6OHNbXCTk/s0/imgc6284974ca3d6bb4a9c8b1b9cfca42a9.jpg)
-
собака не прогрессивная
платформ лоад фо нет B)
-
Леха она на животе, как у нормальных IPSCшников.
-
(http://cs304512.vk.me/u46053817/-14/x_ee2c2b6f.jpg)
-
Феерические ... номинанты на премию дарвина.
Пара оленей решила что они мега-медвежатники. Взяли газовый резак, влезли в компанию где был реально большой сейф (Ну понятно же, что в большом сейфе - стырить можно гораздо больше, да?), и вскрывать его стали. Горелкой.
Выяснять чем занималась компания, которой принадлежал сейф - это же такие, право, мелочи. В сейфе было до хрена профессиональной пиротехники. Результат в общем то нетрудно предсказать. Об этом событии мгновенно узнал весь город.
(c)от гиперпрапора
-
Recon105: Не, ну я когда его первый раз увидел - тоже в непонятках был! Выходит чувак без передних зубов и непонятно дурной какой-то или просто фанат Шуры, ан нет, оказалось вполне нормальный чувак, но вот ружье плохо держал, когда пострелять дали...
(c)bash
-
Из старенького журнала «Охотник».
Кремневые ружья в 17 веке были крайне ненадежными. Охота на медведя с таким ружьем, кормила в основном медведей, а не охотников.
-
ну так, для [strike]любителей[/strike] профессионалов сидеть дома на жопе -
Один мужик был охуенным стрелком. Да что там охуенным… Лучшим в мире. Он мог стрелять и на бегу, и с двух рук, и из-под жопы в прыжке, и дроча одной рукой вприсядку. И всегда попадал точно в цель. Вот только никто в мире про это не знал. И сам мужик этого тоже не знал. Потому что за всю свою жизнь не сделал ни одного выстрела.
(с) http://www.yaplakal.com/forum6/topic670623.html
-
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — \"Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.
-
сегодня тоже в видео услыхал такое
(http://cs313629.vk.me/v313629094/440b/JK5SIqlTtaM.jpg)
-
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — \"Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.
[video]http://www.youtube.com/watch?v=F5mYrJKYcGU[/video]
23-12
-
ххх: Еще Суворов говорил, что пуля - дура, штык - молодец.
ууу: Увы, это потеряло актуальность с изобретением пулемета: дураки, набегающие толпой, завалят любого молодца.
(с)баш
-
сегодня тоже в видео услыхал такое
(http://cs313629.vk.me/v313629094/440b/JK5SIqlTtaM.jpg)
Букву П переложили :)
-
(http://cs616822.vk.me/v616822192/107e/qkNImVsduCU.jpg)
-
https://www.youtube.com/watch?v=c8x-RL-H9ac&feature=youtube_gdata_player
-
Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
(c)anekdots
-
Вова, пятачка не хочешь сменить на аватарке и гимн поставить на рингтон ? B)
http://www.svinsport.ru/cntnt/gimn_fss.html
-
Николаич, она?! -
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=LI60iqNJWXA
-
Она, ссука...
-
Посмотрел сегодня на машке на регистрацию на один незатейливый матч и опупел:
[attachment=4919]Screenshot_2013-11-23-21-42-45.png[/attachment]
-
Леонид Афиногентов
Баллада о топоре
Волк стороной обойдёт,
Лапу пожмёт бобёр,
Коль ты в лесу не один -
Вместе с тобой топор.
Среди различных вещей
Правильный выбор один:
Добрый надёжный топор,
В жизни он незаменим!
Можно им щеки брить,
Если заточен весьма,
Можно деревья валить,
Или агрессора, да.
Можно банально зарыть,
Коль надоела война.
Можно его и сварить,
Если пожрать ни хренА.
Можно под компас класть,
Что бы продлить круиз,
Или процентщиц - хрясь,
И прочих зловредных лиц.
Если идёшь в поход,
Иль на соседа в набег,
Смело бери топор,
Надёжнейший оберег.
Встретишь туриста в лесу
- Будешь одет и сыт.
Так же и с грибником,
Но гриб нужно прежде сварить.
А на драккаре идёшь -
Бери топорв два.
Ярлу подаришь один,
Признателен будет весьма.
Даже похмельный берсерк
Будет улыбчив и мил,
Если пропился в хлам,
А вот топор сохранил.
Этот чудесный предмет
Души способен смягчать:
Главное, в руки взять -
Не станут ругать и кричать.
Если ты мелкий дрыщь,
Ростом споришь с котом,
Топор не добавит рост,
Но ты с топором - гном!
Рад топору Винни Пух :
На дуб нет нужды лезть.
Пасечник рядом живет,
А мёд у него есть.
В общем, сей басни мораль,
Если возник спор:
\"Что бы ему подарить?\" Правильный выбор -
ТОПОР!
-
Вспомнилось, после прочтения темы «Новая игра в США-\"Выруби белого\"
Эта история была рассказана, мне лично, участником данного инцидента.
В общем, герой рассказа российский пенсионер, находясь в туристической поездке в США, попал в конфликтную ситуацию с несколькими молодыми американцами (не неграми), лет 25-30 в количестве 3-х человек.
Развитие конфликтной ситуации сопровождалось выкриками \"Fucked russian\" и другими нелицеприятными высказываниями в адрес нашего соотечественника, со стороны молодежи.
Со слов рассказчика, он всячески пытался избежать развития данного конфликта, но ему это не удалось.
Кульминацией конфликта стало то, что один бритоголовый парень, судя по описанию \"накачанный, крепкого телосложения, около 2-х метров ростом\" перешел от оскорблений к активным действиям и нанес удар в голову российскому пенсионеру. Видимо, гражданин США решил поиграть в игру «Выруби русского».
Ну, а дальше то что было? - поинтересовался я.
«Ну а дальше… Мне как то обидно стало, что какой молодой щенок бьет меня по лицу» , немного помедлив продолжил рассказчик, \" я ему в ответ, кросс через руку, он и выключился. Его друзья принялись приводить его в сознание и сказали, что «All ok», «No problem», а я предпочел уйти».
Американцы видимо не знали, что решили поиграть в игру «выруби русского» с одним из призеров чемпионата СССР по боксу, в тяжелом весе.
http://www.yaplakal.com/forum7/topic687009.html
-
(http://ic.pics.livejournal.com/snova_17/42505524/1243984/1243984_original.jpg)
-
(http://ic.pics.livejournal.com/snova_17/42505524/1266687/1266687_original.jpg)
-
Voenmor:
В Вооружённых Силах много всяких уставов. Например: \"Гарнизонной и караульной службы\", \"Дисциплинарный\", \"Внутренней службы\" и несть им числа...
Мне больше всего люб \"Корабельный устав\", потому как это единственный устав, где есть слово \"Человек!\"
Правда, прописано это в словах команды: \"Человек за бортом!\")
(c)баш
-
Вова, \"only for you!\" -
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=NB1YTeAHLR4
-
Пора начать активнее тренировать стендовую стрельбу! -
Хе. По мотивам новой рекламы дронов доставки от Амазона.
(http://4.bp.blogspot.com/-QrI-A5pHmUM/Up7AKMuMmBI/AAAAAAAADOc/QoecS6MUeSY/s640/pvp20131203.jpg)
Охота обещает стать куда более интересной в плане добычи. :)
(с)гиперпрапор
-
нафига все эти приблуды
(http://cs314417.vk.me/v314417278/6121/sAqgaaytVWg.jpg)
-
йо-хо-хо и трж-42 (разговорчики)-- А ты вообще где сейчас? в смысле, чем занимаешься?-- Охранником.-- Да ладно, с твоим-то послужным списком?-- Ну [немного смущённо], начальником смены.-- И что охраняете?-- Корабли.-- Яхты что-ли на озере?-- Какие в жопу яхты, кто б за них платил. Большие корабли -- танкеры, сухогрузы всякие -- в Аденском заливе. Летим со своим инструментом, загружаемся на корабль на входе, выгружаемся на выходе, в промежутке -- злых сомалийцев гоняем.(далее в пересказе по памяти, от первого лица)Работа как работа, в командировку мотнулся, недельку-другую отдыхаешь. Не так там тревожно, как кажется. Колючку по бортам развесили, водомёты проверили, стволы зарядили, матросики при виде нас радуются, в ладошки хлопают, бо пиратов тех ссут до судорог (среднее время в плену -- 7 месяцев; при том, что сомалийцы сами ой как не жируют, заложникам совсем уж радикальный несахар). Нападать пытаются то и дело, а как же. Подходят на двух-трёх моторках, по пять-десять душ на каждой, с калашами да РПГ, на судне уже все на яйцах стоят, ждут. Пиратеги видят -- колючка по периметру, вооружённые чуваки, специально на \"крылышках\" красуемся с поднятыми стволами, силуэт не обманет, издалека на фоне неба видать. Лезть 20 метров вверх по отвесному борту желание пропадает, многие тут же и разворачиваются; охраняемых судов -- едва ли одно из десяти, не мы -- так другие.Бывают, конечно, отчаянные, настаивают. У них же там совсем жопу прикрыть нечем, со жратвой голяк, а стволов да патронов -- море, без калаша -- считай не мужик. Вот и лезут, терять нечего. По протоколу, метров с 800 предупредительными. .338 -- убедительный калибр, кто ещё сомневался в реальности стволов (бывает, на мостик манекенов выставляют), сомневаться перестаёт и тикает. Все ж знают, что дальше (по протоколу) пойдёт стрельба по мотору, мотор сзади, а сидят они все спереди -- ровняк между мотором и дульным срезом. .338-ому-то по пути к мотору пофиг те сомалийцы, в толщину чуваки совсем небольшие.А как-то раз попались совсем психи, подошли метров на пятьсот и дали из Калашей, в ум не возьму на что надеялись -- чего тот калаш корабельному борту; напугать что ли так хотели или чисто от злости. РПГ у них -- совсем говно, в половине случаев вообще не стреляют, а во второй половине -- граната не взрывается, если и попадёт -- бумц об борт и плюх в водичку. Может специально так делают, им же судно надо не раздолбать и не убить никого по возможности, иначе хера с ними потом кто разговаривать будет. Таких, кто напролом лезет, сейчас не осталось -- самых заядлых постреляли, остальные жить хотят, на охраняемых судах до абордажа не доходит никогда.\"Операция Аталанта\", патрулирование международного ВМФ, помогает не особо. Эсминцев-фрегатов-крейсеров формально дохера, но пространства очень много, с пол Средиземного моря, как ротой гренадиров все Альпы патрулировать. Недавно итальянцы (морская пехота) гордились оперативностью -- прибыли на место пиратской атаки меньше, чем за 30 часов; обычно вдвое, а то и дольше. Есть \"коридор\" в собственно заливе, где военные суда всё время дежурят. Если из него не выходить -- спокойно, пираты почти не суются, хотя тоже, говорят, бывают борзые да голодные. Пока судно по коридору идёт, сидим стволы посменно смазываем (на море ржавеют очень); \"рыбаки\" поджидают на выходе, где суда расходятся кому куда надо.Всё бы ничего, но не так давно французы сделали особенную умность -- их морская пехота взяла в плен десяток-другой пиратов. Вместо того, чтобы отнять стволы, дать бздянок и отпустить на все четыре, как датчане (или неполиткорректно втихую за борт скинуть, как русские), французы решили соблюсти права человека и законность. Отвезли пиратов во Францию, судили справедливым судом, и посадили в тюрьму на длительные сроки. Вскоре в пиратскую деревеньку в Пунтланде пришла весточка из далёкой Европы: \"Чуваки, лафа! Чистота, апартаменты, еду от пуза и одежду выдают за просто так, работать не надо, здесь *РАЙ*!\" После этого на французов стали особо охотиться: судно захватят -- хорошо, морскому спецназу в плен попадут -- вообще отлично.Вообще пиратства всё больше и больше. Пару лет назад все газеты писали, теперь -- тишина, тогда как всерьёз, похоже, всё начинается только сейчас. Нигерийцы вон тоже смекнули, разворачиваются. У них, конечно, не такое жирное место, да и правительства там немного побольше, зато \"цивилизованного\" ВМФ нема -- про дельту Нигера мы ещё услышим. Вокруг Аденского залива вообще весь регион с пиратства подкармливается, не только Сомали. В прекращении никто не заинтересован. Когда на судно погрузились -- ок, но дорога туда и обратно -- та ещё полоса препятствий. На проезд вооружённых контрактников нужна куча разрешений, каждый штемпель по 10К гринца. Оман ещё куда ни шло, хотя тоже жадные (нефти им, паразитам, мало), а в Египте -- вообще дупа, что ни шаг -- бакшиш, в Джибути не лучше. Таможни, береговая охрана, антипиратские ассоциации, системы оповещения, плавучие оружейки, посредники сраные -- всем забашляй. Выше уровнем англики всё держат с самого начала, мутные какие-то охранные фирмы, во главе -- большие армейские чины (в отставке) ея королевского величества. С пиратами (если кому надо) в какой-то момент можно было только через них говорить. Бизнес нешуточный, гораздо больше собственно выкупов. Если хотя бы половину этих денег пустить на чисто военную операцию, очень скоро стало бы не в пример спокойнее. Сомалийцев жалко, им в любом раскладе -- бурная и продолжительная жопа, порядок у них никому не нужен, а бардак -- напротив, всем на руку.***Так-то, касатики, берегите себя.
http://lj.rossia.org/users/sashnik/157954.html
-
Всегда знал, что женщины опасны и коварны:
http://www.youtube.com/watch?v=sKqsJN4Ft-E&sns
-
Идёт экзамен. Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко. 499. Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник. Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник. Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике. Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва. Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: Э-э… Она утонула? Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!
-
РОБИН ГУД И ГЕЙ ГИСБОРНОднажды в Шервудском лесуЗавелся педераст.- Пустить его на колбасу!Был Робина приказ.Гей Гизборн не щадил детейИ ненавидел жен.Зело опасен этот гейИ он вооружен.Дубравой едет бравый ГейС копьем наперевес,И клич суровый э-ге-гей!Несется через лес.Вдруг на пути его возникКрасавец молодой,Явив румяный полный ликС курчавой бородой.- Кто ты, любезный пастушок?Скажи, раз я велел!- Меня зовут Малютка Джон, -Красавец покраснел.- Малютка...хм..а ты не мал...Прелестен твой размер...Тот, кто тебя малюткой звал,Он что в виду имел?Крепыш-малыш, как ты дрожишь,Сколь робок милый взгляд...И, хоть меня не удивишь,Тебе, признаюсь, рад.Прийди ко мне, мой кроткий друг,Здесь тишь и пенье птиц.Мне мил твой девственный испугИ трепет ягодиц.- Страшусь огласки, - молвил Джон, -Увидят нас с тобой!Пыл страсти спрятать принужденПод сень листвы лесной.- Веди меня, мой нежный друг!Свозь лес они идутИ вышли на зеленый луг,Где ждал их Робин Гуд.- Держись за Джона - он таков,Что путь укажет в рай!Здесь ровно сорок пять стрелков -Любого выбирай.Мы эротических забавЗдесь не чужды, сэр Гей!И, чтоб ты понял, что я прав,Отвесим пиздюлей.
-
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe\": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: \"Extra Long, King size\",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
-
На сайте краудфандинга независимых проектов Kickstarter успешно запустили производство деревянных пулеметов системы Гатлинга, которые стреляют резинками (Rubber Band Machine Gun). Идею предложил в декабре 2013 года изобретатель из украинского Луганска Александр Шпетный.
Игрушка из березовой фанеры сконструирована по принципу пулемета с 16 вращающимися стволами. На каждом из стволов в натянутом состоянии закреплены канцелярские резинки. Спусковым механизмом пулемета служит проложенная под резинками нить — электромотор сматывает ее, таким образом снимая резинки с крючков и выстреливая их вперед.
Полностью заряженный пулемет может сделать 672 выстрела со скоростью 14 резинок в секунду. Дальнобойность орудия составляет до восьми метров, причем в демонстрационном видео резинки выстреливаются с достаточной скоростью, чтобы сбить бутылку или затушить свечу.
http://www.youtube.com/watch?v=ihdJgwGzhCs
-
Спортсменам на заметку: скипидар - не допинг.
-
http://www.youtube.com/watch?v=EarZ-tS1wGw&sns
-
Я всхлипывал, вспоминая старый добрый СССР:
[video width=425 height=344 type=youtube]v83wr9NVTl4[/video]
-
Дима не спи!
[attachment=5148]0_94bf4_dfe56c3a_XL.jpeg[/attachment]
-
устал, наверное..
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=WCVACq5Bqe0
-
http://fishki.net/15432-znaki-zodiaka-12-znakov-nenormotivnaja-leksika.html
+ 15, ознакомиться , аккуратно
-
+ 15, ознакомиться , аккуратно
Как говорят все жертвы пародий про меня не похоже, про остальных в точку.... B)
-
(http://ic.pics.livejournal.com/pryf/39738266/6740077/6740077_original.jpg)
-
возвращаясь к теме -
Во время открытия олимпийских игр Д. А. Медведев не спал, уверили нас официальные представители Кремля, в противном случае он бы начал сосать лапу.
(с) Сочи 2014
-
Здесь другой случай сосать (лапу) будут все остальные (экономика...).
-
Суровый американский бородач, стрельба на 300 метров с глока :)
http://vk.com/video-5058831_167417583?list=ab4c774b6a08bac3c9
-
:laugh: Улыбнуло.
-
http://www.rg.ru/2014/02/13/camera-site.html
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Uvz6cM_LeW4
-
Жесть месяца!
https://www.youtube.com/watch?v=e5J1B8JBRBs&feature=youtube_gdata_player
-
http://www.youtube.com/watch?v=uB4zwhvaKLE
-
ШО, ОПЯТЬ?
\"В Москве 2 марта стартует эстафета паралимпийского огня\"
-
(http://ic.pics.livejournal.com/pryf/39738266/6884597/6884597_original.jpg)
-
Суровый американский бородач, стрельба на 300 метров с глока :)
http://vk.com/video-5058831_167417583?list=ab4c774b6a08bac3c9
Дело за малым повторить, только у него патроны 9 х 21, у нас такие только у Гюрзы. Поэтому предлагаю попробовать из Викинга (он же Ярыгин) ну и для совсем отмороженных из ПМа. Все такие мишени у нас есть в контейнере. Вэлкам.
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=0JEiqacI5k8
-
(http://ic.pics.livejournal.com/merleblancdb/67738234/1038572/1038572_original.jpg)
-
:woohoo:
ставки растут
Идут на рекорд.
То Микулек бахает на 200м из револьвера дамского, то на 400 из 9пара.
Этот кекс решил его переплюнуть. На 500 ярдов (457м), из .... .22.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=-uG-Kiy3AT4
(с)гиперпрапор
-
Вот так съезжает крыша у журналистов:
(https://pbs.twimg.com/media/BiH9PnPIAAAAkfc.jpg)
-
(http://cs425519.vk.me/v425519349/a019/-fAJ6b_WnF0.jpg)
-
[attachment=5262]atkritka_1393325622_213_m.jpeg[/attachment]
[attachment=5260]1920520_286339938182674_411024693_n.jpeg[/attachment]
[attachment=5261]1975084_796590713684577_95446040_n.jpeg[/attachment]
-
[attachment=5265]1926690_289174861232515_1413130054_n.jpeg[/attachment]
Ценник божеский.
-
http://pikabu.ru/story/amerikantsyi_sravnivayut_putina_i_obamu_1153596
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=m9HKWYFjUa8
-
суть речи ВВП
[attachment=5276]h0748f31.jpg[/attachment]
-
Будильник будет звенеть пока ты не попадешь в цель.
[attachment=5277]O5BvSJcHPf0.jpg[/attachment]
-
Тапком? Легко.
-
писал про него
у него есть два игровых режима
он еще время первого выстрела показывает
-
[attachment=5278]d7addcb8adfe.jpg[/attachment]
-
Угадайте кто главарь?
[attachment=5279]1924960_846978511995780_785093420_n.jpeg[/attachment]
-
Подумав Барак решительно заявил, что американские военные в кризисе в Украине никакое участие принимать не будут.
[attachment=5282]-.jpg[/attachment]
-
http://www.youtube.com/watch?v=Yk7cqUjl1CM
-
[attachment=5283]h8829aee.jpeg[/attachment]
-
https://www.youtube.com/watch?v=o-6Lp7N8p80&feature
-
[attachment=5328]jB87458ylOM.jpg[/attachment]
-
везёт мужику
-
(http://fishki.net/upload/users/455219/201403/26/tn/11b6d275013ee7e11d4a9b40c4cb030f.jpg)
-
[attachment=5331]QevGPhphtKU.jpg[/attachment]
-
Чувак решил отстрелить себе яйца, но не выбрал оптимальный ствол, поэтому взял все что было и затолкал в штаны. А не, увидел три Глока (причем один по моему в 40-м калибре) и четвертый 5е могу опрелелить.
-
Парень с одной известной уже всем площади
-
Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году:
«Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление».
:)
-
Стрелковый юмор:
https://www.youtube.com/watch?v=YxuRAhI6qME&feature=youtu.be
-
Супер!
-
Вот это пострелушки )))
-
какие вы жестокие ;)
-
какие вы жестокие ;)
Меткий выстрел это не жестокость, но благо.
Если мишень падает живой она может больно удариться. B)
-
Российский вице-премьер Дмитрий Рогозин, ответственный за военно-промышленный комплекс, обратился к западным политикам с просьбой опубликовать факты, на основании которых по отношению к нему были применены санкции. Если же такой информации у них нет, Рогозин попросил \"прислать стесанные от бессильной злобы зубы\" западных чиновников.
-
Британский снайпер убил шестерых талибов одной пулей
Британский снайпер в Афганистане убил одной пулей шестерых талибов, сообщает газета The Telegraph.
Инцидент произошел в декабре 2013 года. 20-летний младший капрал Колдстримского гвардейского полка, имя которого не называется, попал с расстояния 850 метров в спусковой механизм взрывного устройства террориста-смертника. В результате попадания пули бомба взорвалась, убив шестерых пособников подрывника.
При этом рядом с местом взрыва был найден еще один пояс с 20 кг взрывчатки. Таким образом, молодому снайперу удалось предотвратить крупный теракт.
Тем временем в Кабуле продолжаются нападения талибов на органы власти и мирных жителей.
источник:http://polit.ru/news/2014/04/01/sixbullets/
Я с начала очень поразился, но посмотрев на дату все встало на свои места. :)
-
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.Она спросила: \"Что с тобой, мальчик?\"Мальчикответил: \"Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а яумнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!\"Для учительницыэто было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всюситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: \"Я проведу тест, и если тыне сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно впервый класс, и будешь вести себя хорошо\".Мальчик согласился.- Сколько будет 3 x 3?\"- 9- Сколько будет 6 x 6?- 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся кучительнице и сказал: \"Думаю, мальчик может пойти в третий класс\".Тогда преподавательница ответила, \"У меня тоже есть свои вопросы:- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?Мальчик, после паузы ответил:- Ноги- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?- Карманы- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когдавыходит?Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.- Жвачка!- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:- Подает руку- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?- Палатка- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?- Обручальное кольцо- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?- Стрела- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?- Firetruck\" (Пожарка)- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,тебе приходится работать руками?Fork (Вилка)\"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?- Фамилия- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?- СердцеДиректор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
-
не удержусь... :blush:
(http://i.voffka.com/archives/sdwee3.jpg)
-
не знаю куда еще запостить.
Митинг на пГаво на оГужие в субботу собрал меньше людей чем тренировка :)
http://vk.com/video-34188185_168209624?list=dfa3ac500fcb10874f
смотреть с 28й секунды
-
(http://yabbi.ru/uploads/users/2014-04-14/yumora-nemnogo-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_712647879.jpg)
-
не знаю куда еще запостить.
Митинг на пГаво на оГужие в субботу собрал меньше людей чем тренировка :)
http://vk.com/video-34188185_168209624?list=dfa3ac500fcb10874f
смотреть с 28й секунды
На митинг ходят те,кто не тренируется, у того кто тренируется, времени нет с флагами стоять.
Нарезка наша, четырехлетней давности, AST(aziat steel target) кстати с этого года возобновляем проведение клубных матчей в таком формате. Быстро, зрелищно и весело. У стрелков масса положительных эмоций.
-
logan_666
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Вывод: с точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль: какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет.
-
[attachment=5353].jpg[/attachment]
-
http://www.pervik66.ru/novicho/2014/04/242014/demotiv/demotivatory_pervik66_25.jpg
-
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201405/02/1265833/708816.jpg)
-
https://www.youtube.com/watch?v=AXMrgHhzpHs
фишки
-
http://www.youtube.com/watch?v=wrRfB2MXLUo
Михалыч, борода-то нынче не в тренде! Ее, оказывается, бабы носют, последняя европейская мода это! :blush:
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/3/6/3226631.jpg)
-
Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нем оптическим прицелом:
S&W: снайперский прицел повесить конечно хохма, я всегда считал что на дробовиках в качестве прицела достаточно закрепить компас.
(c)баш
-
http://www.youtube.com/watch?v=u8rtiNE2u7o
-
(http://img12.nnm.me/9/1/9/e/a/ba08f9752634bd62b6c750c450b.jpg)
-
(http://img11.nnm.me/7/8/b/2/8/d6bcb2afc21b176a2e2e8c724be.jpg)
-
(http://ic.pics.livejournal.com/grossfater_m/920926/159489/159489_original.png)
-
https://www.youtube.com/watch?v=BkX_2k8rePo#t=43
-
https://www.youtube.com/watch?v=JMJXvsCLu6s&feature=youtube_gdata_player
-
Так и не понял куда тиснуть:
Обстрел в Нижневартовске
Одним из последних резонансных случаев обстрела зданий в Уральском федеральном округе стал инцидент в городе Нижневартовск Ханты-Мансийского автономного округа.
В начале апреля здесь было возбуждено уголовное дело по факту инцидента с пенсионером, который обстрелял здание пенсионного фонда боевыми патронами из собственного костыля. 61-летний мужчина отправился в пенсионный фонд, чтобы оформить документ на оказание социальной помощи. На входе в здание он попытался костылем сбить наледь. После нескольких ударов предмет внезапно выстрелил 13 раз. Виновник происшествия не смог объяснить наличие боевых патронов в собственном костыле.
И это не смешно :)
-
https://www.youtube.com/watch?v=7z0W3j9jtsI
-
(http://img11.nnm.me/e/b/2/0/4/c14ba4a26724ccaf82b97ad459f.jpg)
-
(http://yabbi.ru/uploads/users/2014-06-06/yumora-nemnogo-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_3110621621.jpg)
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/9329/127908635.341/0_f4180_b37c13b4_orig.jpg)
-
ИГРЫ ПРЕСТОЛОВ ПО РУССКИ
https://www.youtube.com/watch?v=ijHN6EWkdZk&feature
-
возможно было, не судите за повтор
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Oo_-UmbvuT8
-
http://www.youtube.com/watch?v=XQLBXfJbLBQ
-
http://www.politforums.ru/ukraine/1402867256.html
Бандерлоги в Калининграде.
-
хм.. а это точно юмор? :evil:
-
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201406/16/1277575/03.jpg)
-
Вальдемар, Ёпт!
(http://i.voffka.com/archives/pdyiusagvvc.jpg)
Курить тоже бросай, мало ли чо...
:blush:
-
Ты ему в машине-то не давай пить, а то дорога длинная))))
-
:laugh:
сука, вчера чуть не уссался.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=sGI-sz0RV1Y
-
[attachment=5403]178556_original.jpeg[/attachment]
-
https://www.youtube.com/watch?v=4C28cl092ZQ&feature=
-
47 Ронинов (переделка)
http://www.youtube.com/watch?v=oHcTq7DHEvg
c фишек
-
(http://yabbi.ru/uploads/users/14/2014-06-25/kartinok-porciya-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_8726286388.jpg)
-
[attachment=5409]VCNhPDHhX6k.jpeg[/attachment]
Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!\"ДОРОГОЙ ДРУГ!Ваш автомобиль «Т » гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».У меня к Вам огромная просьба: по-уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой.\"
-
http://www.youtube.com/watch?v=k3hvnb0QQFY
-
Вот это я понимаю!
https://www.youtube.com/watch?v=aRJIYog5nbM&featur
-
Если вам приснилось:Автомат, лежащий на дороге, – к добруДва автомата, лежащих на дороге в одну сторону, – встретить старого другаДва автомата, лежащих на дороге в разные стороны, – не встретить старого другаАвтомат и патроны – к гостямКарабин и мишени – к весельюСредства для ухода за оружием – к пьянкеПустые емкости от средств для ухода за оружием – к похмельюСломанное ружье – к горю.Ружье в ЛРО – к проблемамСотрудник ЛРО и оружие – убеждать кого-тоЧиновник из Госдумы – встреча с неприятным человекомГильзы от патронов – к разочарованиюВинтовка – встретить девушкуКарабин – встретить мужчинуПистолет – встретить ребенка.Крупнокалиберный пулемет – большой проектБеспорядочная куча оружия – к ссореКарабин с разбитым прицелом – к дракеКуча пистолетов и куча револьверов – драка стенка на стенку
-
Проблема кроется в наличии у граждан не сертифицированных РУК, которые по сути своей являются оружием убийства. Посмотрите, все убийцы во все времена использовали РУКИ! Самое опасное что РУКИ сейчас имеют кто попало, при наличии РУК устроить бойню может любой псих!
(c)баш
-
3, 14дорасы отмокают!
http://www.m24.ru/videos/55805?attempt=1
-
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.- Леди.
Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие ДженльменыЛеди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.Джентльменам стало стыдно.- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.Одна леди очень любила балы. Она так их любила, что постоянно ходила и приставала ко всем с вопросом: \"А скоро, бля, на бал?\" Вот откуда произошло выражение \"С корабля на бал\".
-
(http://moole.ru/uploads/posts/2014-08/1407560476_18719.jpg)
-
Вот такое кунфу!
http://www.youtube.com/watch?v=Gop5plDJ9lE
-
Поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
-
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201408/18/1294864/33.jpg)
-
(http://100pic.ru/pictures/3c/7e43c63.jpg)
-
С сайта анекдотов. Ржу уже час. Вот она правда жизни. :))))Будни спасателей.Иисус сказал им: "Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб". Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16-18)Как то довелось и мне половить в воде не рыб,но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету,вымаливая заветную путевку в лагерь,нас же туда гнали в приказном порядке.Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе.Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены.Загорелые да мускулистые-страсть какие душки.Грех то великий-таким белозубым не отпустить.Если б не отдыхающие,маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете,брандмейстер-отец родной,кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!"Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами,болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха-дал бурому матросу в дыню,а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.Хорошо у причала дело было.Михеич его и вытащил,нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выпиздило героя с флота,пристроив работать по призванию.По приезду Михеич провел с нами пару занятий.Впечатлил он нас,нечего сказать.Запомнился.Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа.Запомнилось:-Рыпается клиент,не рыпается,перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.А то вцепится-хуй ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням...Надо сказать,что прислать в воде в бубен,с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...Еще-из его инструкций.-Если скорая приедет-жмура забирать,глядите в оба,что б указали в бумажках,что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут-сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании-не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать...И,главное:-Нашли жмура ночного поутряне-тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните.Тогда они будут отписываться,а не вы. А там бумаг писать-тьма. Еще и премии лишить могут.Ну и следите,что б они вам своих не притаранили.Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические-группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.Точнее не за, а против.Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.Но,несмотря на алкоголизм-порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп,как ни старались.Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки,назад,и те де),на "Ой,бля,тануууу!"Кстати-это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде,зенки вылупил-и нихрена не понимает. М-да...А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно-перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю,подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.-НННА!Черт,по носу попал...Расквасил сразу.Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.-НННННА!Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.Изумлению мужика нет предела.Наверное,он не так себе процесс спасения на воде представлял.Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж.В полном изумлении.-ННННА!Да что за чертовщина-то такая...в глаз прислал...До мужика допирает,что дело плохо,он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня.Да хрен там...-НННА!-Ироды!Подонки! Вы что творите? Милиция!-доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.Но мне не до них. Вошел в раж.-Не уйдешь,сука! Я тебя все равно спасу!Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу,наконец то. Рывком за волосы,черт,оторвал,еще раз итяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.Завели мотор,подходим к берегу-очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло-спасенный летит за борт.Хорошо-неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу- красавец резким спуртом уходит в отрыв.Народ с визгом разбегается с нашего пути.Ноги вязнут в песке,я притормаживаю-эта свинья несется не разбирая дороги.Сносит грибок,ни на йоту не замедлив бега.Перепрыгивает через два лежака-без касания. Хуй догонишь такого. А чего это,собственно,я бегу-приходит, наконец ,в голову?Клиент жив,здоров,в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь?Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.Даже пожал руку-что для него,скупого на похвалу,значило:-Красавчик! Так держать!После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.Стоило кому то попробовать сунутся-сами граждане ловили смельчаков за плавки.-Ты что!-слышалось издалека-Ты куда,блять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК отпиздили! Всю рожу расхуячили-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили б нахуй!Потому,наверное,у нас и утопленников не было.Аминь.Рассказал(а): Максим Камерер
-
http://www.youtube.com/watch?v=Wnsdc7cTPuU
-
ПРАКОТИКА
Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
-
http://youtu.be/vuix2Eht8Jg
-
Музыка в стрельбе
http://www.youtube.com/watch?v=S6pYCeMjGXs
-
(http://yabbi.ru/uploads/users/2014-09-07/yumora-nemnogo-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_7093733876.jpeg)
-
Ну кто там по ножам угорает?
-
К слову о снабженцах - начальник как-то принёс реальный документ на бланке одной энергоснабжающей организации:
"ПОЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА
Довожу до Вашего сведения, что в буровой бригаде (замазано) при спуске КНБК на
бурение на глубине 1770 м невозможно было вызвать циркуляцию, запуск бурового
насоса. Причина – в обрыве шланга пневмолинии (заявка на шланги подаётся регулярно,
но не исполняется). Далее из-за резкого выброса сжатого воздуха под большим
давлением повредило энергоблок (ПГМ), пропало электричество, далее при аварийном
запуске ДЭС-300 взорвался аккумулятор.
Предпринята последняя надежда – запуск ДЭС-100, но и тут произошёл казус – не нашли
ключ от ДЭС-100. Механик Андрей (замазано) побежал за ломом, чтобы взломать дверь
ДЭС-100, и когда бежал обратно с ломом запнулся за заземление, упал лицом в ведро с
резьбовой многокомпонентной смазкой РУСМА-2. Лом, выскочив из рук механика,
перебил кабель КРБК, питающий ЭЦН, в итоге отключилась КТПН-6/0,4 кВ, скважины
заказчика встали, и все закричали «Всё пропало!».
Приехал электрик ТПП (замазано). Механик Андрей (замазано) начал объяснять
электрику что произошло, но в ходе беседы началась словесная перебранка. Электрик
обозвал механика Андрея (замазано) «бородатым ушлёпком». Завязалась драка, а так
как механик Андрей (замазано) занимался русским рукопашным боем, то легко сломал
нос и пальцы на руках электрику.
Далее приехала полиция и стала надевать наручники на Андрея (замазано), но сковать
его не удалось, так как сотрудники полиции были жестоко избиты механиком Андреем
(замазано). Со словами «ё##ные пневмошланги» Андрей (замазано) стал крушить
оборудование мобильной буровой установки АЕ520 RU, остановить его никто не решался.
Считаю, что инцидент произошёл по вине отдела снабжения, не закупающего в нужном
количестве пневмошланги, и базы производственного обслуживания."
Мы переслали этот текст нашим обеспеченцам, они сказали, что всё поняли)))
-
Это ещё не самое страшное.
(http://ic.pics.livejournal.com/shoei/28576251/42501/42501_600.jpg)
Главное - не перебарщивать.
-
Идя на свидание бери с собой штопор.
-
Эх вернуть бы эти времена, когда правитель нашей страны не боялся, а умел стрелять и правильно обращаться с оружием.
-
Ага - и бегал бы ты по комиссионкам, чтоб б/у ИЖ-27 купить. ;D
А так - пожалуйста:
http://pit.dirty.ru/dirty/1/2010/04/20/7399-202907-0cd2bbc5866b133c98c8536beb2e5458.jpg
(http://www.nexplorer.ru/load/import/news/1/f78d6f2804dc39af8e13edf6b8cab085.jpg)
Так что радуйся жизни, Серёжа - по оружейной части времена нынче очень неплохие по сравнению с СССР.
-
Вот всем хороша фотография, и человек хороший, и пистолет замечательный, но наушники? Их положение меня настораживает ;)
-
Особенности русского радиобмена (1 фото)
.....Я американец , но вырос в СССР , мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве . Прожив 12 детских лет вМоскве , уезжая , я говорил по-русски лучше , чем по-английски. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил них с 1979 по 1984 год . По долгу службы и для себя , я вел журнал . Казенную часть сдавал в архив , а свою себе .Что-то было в записи , а в основном " живой " эфир . Я ДОЛЖЕН ПРИЗНАТЬ , ЧТО РУССКИХ НЕЛЬЗЯ ПОБЕДИТЬ ИМЕННО ИЗ-ЗА ЯЗЫКА . Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями , они не стеснялись в выражениях . Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей , вот некоторые :DN-ST-87-04579- ГДЕ БРЕВНО ?- ХЕР ЕГО ЗНАЕТ , ГОВОРЯТ , НА СПУТНИКЕ МАКАКУ ЧЕШЕТ .Перевод- ГДЕ КАПИТАН ДЕРЕВЯНКО ?- НЕ ЗНАЮ , ГОВОРЯТ, ЧТО РАБОТАЕТ ПО ЗАКРЫТОМУ КАНАЛУ СВЯЗИ И ОТСЛЕЖИВАЕТ АМЕРИКАНСКИЕ ИСПЫТАНИЯ ПРОТОТИПА ТОРПЕДЫ Mk-48/= СЕРЕГА , ПРОВЕРЬ . ДИМКА ПЕРЕДАЛ , ЧТО КАНАДЧИКВ ТВОЕМ ТАЗУ ЗАЛУПУ ПОЛОСКАЕТ .Перевод :- СЕРГЕЙ , ДМИТРИЙ ДОЛОЖИЛ , ЧТО В ВАШЕМ СЕКТОРЕ КАНАДСКИЙ ПРОТИВОЛОДОЧНЫЙ ВЕРТОЛЕТ ВЕДЕТ АКУСТИЧЕСКОЕ ЗОНДИРОВАНИЕ .- ЮГО-ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО , ПЛОСКОЖОПЫЙ В КАШУ СРЕТ , ЭКРАН В СНЕГУ .Перевод :- (ЮГО - ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО ? ) ВОЕННО-ТРАНСПОРТНЫЙ САМОЛЕТ СБРАСЫВАЕТ АКУСТИЧЕСКИЕ БУЙКИ В РАЙОНЕ ВОЗМОЖНОГО РАСПОЛОЖЕНИЯ ПОДЛОДКИ СЕРИИ " К " , НА ЭКРАНЕ РАДАРА МНОЖЕСТВО МЕЛКИХ ОБЪЕКТОВ .- ГЛАВНЫЙ БУРЖУИН СИДИТ ПОД ПОГОДОЙ , МОЛЧИТ .Перевод :- АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ МАСКИРУЕТСЯ В ШТОРМОВОМ РАЙОНЕ , СОБЛЮДАЯ РАДИОМОЛЧАНИЕ .- ЗВЕЗДОЧЕТ ВИДИТ ПУЗЫРЬ , УЖЕ С СОПЛЯМИ .Перевод :- СТАНЦИЯ ОПТИЧЕСКОГО НАБЛЮДЕНИЯ ДОКЛАДЫВАЕТ , ЧТО АМЕРИКАНСКИЙ САМОЛЕТ-ЗАПРАВЩИК ВЫПУСТИЛ ТОПЛИВНЫЙ ШЛАНГ .- У НАС ТУТ УЗКОГЛАЗЫЙ ДУРАКА ВКЛЮЧИЛ , МОЛ , СОРРИ , С КУРСА СБИЛСЯ , МОТОР СЛОМАЛСЯ , А САМ ДРОЧИТ . ЕГО ПАРА СУХИХ ОБОШЛА , У НИХ БЕРЕЗА ОРАЛА .- ГОНИ ЕГО НА Х-Й, Я ЗА ЭТУ ЖЕЛТУХУ НЕ ХОЧУ П-ДЫ ПОЛУЧАТЬ . ЕСЛИ НАДО , ПУСТЬ ПОГРАНЦЫ ЕМУ В ПЕРДАК ЗАВЕРНУТ , А КОМАНДУ К НАШЕМУ ОСОБИСТУ СКАЗКУ РИСОВАТЬ .Перевод :- ВО ВРЕМЯ УЧЕНИЙ ФЛОТА , ЭЖНО-КОРЕЙСКОЕ СУДНО ПОДОШЛО БЛИЗКО К РАЙОНУ ДЕЙСТВИЙ , СОСЛАВШИСЬ НА ПОЛОМКУ . ПРИ ОБЛЕТЕ ПАРОЙ СУ-15 СРАБОТАЛА РАДИОЛОКАЦИОННАЯ СТАНЦИЯ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ " бЕРЕЗА " .- СКАЖИ , ЧТОБЫ УХОДИЛ , МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ ПРОБЛЕМ ИЗ-ЗА ЭТОГО КОРЕЙЦА . ЕСЛИ ПОПЫТАЕТСЯ ПОКИНУТЬ РАЙОН , ЛИШИТЬ СУДНО ХОДА И ОТБУКСИРОВАТЬ , А КОМАНДУ - НА ДОПРОС .При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт . А именно , при внезапном столкновении с силами японцев американцы , как правило , гораздо быстрее принимали решения и , как следствие , побеждали даже првосходящие силы противника . Исследовав данную закономеность , ученые пришли к выводу , что средняя длина слов у американцев составляет 5.2 символа , тогда как у японцев 10.8 . Следовательно , на отдачу приказов уходит на 56 % МЕНЬШЕ ВРЕМЕНИ . Ради " интереса " они проанализировали русскую речь и оказалось , что длина слов в русском языке составляет в среднем 7.2 символа , ОДНАКО ПРИ КРИТИЧЕСКИХ СИТУАЦИЯХ РУССКОЯЗЫЧНЫЙ КОМАНДНЫЙ СОСТАВ ПЕРЕХОДИТ НА НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ - И ДЛИНА СЛОВ СОКРАЩАЕТСЯ ДО ( ! ) 3.2 СИМВОЛА .Для примера приводится фраза :- 32-Й , ПРИКАЗЫВАЮ НЕМЕДЛЕННО УНИЧТОЖИТЬ ВРАЖЕСКИЙ ТАНК , ВЕДУЩИЙ ОГОНЬ ПО НАШИМ ПОЗИЦИЯМ -перевод..- 32-Й , ЕБНИ ПО ЭТОМУ Х-Ю !
-
Омар Гонсалес был задержан в Белом доме с ножом. Он успел пробежать несколько залов, прежде чем его скрутили агенты Секретной службы. В машине подозреваемого нашли два топора, мачете и 800 патронов.
D74: и только один вопрос - нафига 800 патронов к топорам?
(c)баш
-
С днем вежливых людей!
-
Косяк.
Котег ОБЯЗАН сидеть на левом плече.
Соответствуя попугаю Сильвера.
>:(
-
(http://ic.pics.livejournal.com/merleblanc84/72357974/170103/170103_original.gif)
-
Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
- Какие средства для безопасного секса ты используешь?
- Бронежилет.
- ?
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.
спер у енода.
-
Из перлов покупателей(работаю в охотничьем магазине):
Взрослый солидный мужчина:
- Здравствуйте. Дайте мне пули.
- Здравствуйте. Для какого оружия? Нарезного? Гладкоствольного?
- А я откуда знаю для какого?(секундное замешательство) А, эти, стреляющие!
Отдел туризма, где стоят разные чучела. Заходит компания и одна из девушек, окинув взглядом зал, подходит ко мне и полушепотом:
- Девушка, а это правда лось?
- Да.
- А он что, правда живой был?
- Да.
В этот момент у нее походу, происходит переосмысление всей прежней жизни. В глазах шок. Минута молчания и еще тише:
- А что, и ноги тоже?
xxx: Помню в армии в 1972 штык-нож на полигоне потеряли. Что вытворял комполка - это.... конец света был. Больше в жизни никогда не уставал после той взбучки. Кто же знал, что ждет страну впереди. Когда оружие эшелонами пропадало. И страна пропала. И много людей пропало(попало). А штык-нож нашелся. Он и не пропадал. В ружпарке целехонький висел.
(c)баш
-
http://www.youtube.com/watch?v=aqoINOdQwPoДля тех, кто в теме
-
http://bestpozitiv.net/vot-eto-talant-u-devushki/
-
правильные сигналы ;D
-
(http://fishki.net/upload/users/176961/201411/05/f42613bbe0781c6cb26440d47f3b8128.jpg)
-
Наслаждаемся музыкой и завидуем владельцам помпы.
"Полезно во время кризиса, злой тещи, вороватых банков и прочих недостатков бездуховной гейропы иметь дома помпу."
(с)
http://www.youtube.com/watch?v=8wx24AeqHRA
-
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
-
http://www.youtube.com/watch?v=ZvbvpvIZBmY
-
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/6/2/3776268.jpg)
-
(http://fishki.net/upload/users/412093/201411/14/fb1c2fbd4bda867725237e3fcd745e6d.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?v=QaXybyCBlS4
Понастальгируем
-
Немного черного юмора. К спортивной стрельбе не имеет никакого отношения.
-
http://www.youtube.com/watch?v=u1wROm-OF9w
-
(https://img-fotki.yandex.ru/get/15489/54617972.35/0_113d95_91c489e7_orig.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?v=QBtszfygyks
-
http://www.youtube.com/watch?v=YZ5ZjmHLJ1c
ВОВА !?
;D
-
Не Вова был образцом! Не вполне трезвым, но держался стойко.
-
Тогда остается подумать на кого-то другого, ставшего вместо Вовы образцом, и лишившимся при этом....мммм...ууууу....ээээээ....только стойкости? ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=7dKYta8wL9U
Костя? не?
-
http://www.youtube.com/watch?v=dyk9jxoZ5aQ
Иначе их обучать нельзя.
-
;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=_zU_6IWZxmg
-
(http://fishki.net/upload/users/727100/201412/05/tn/753339527509b01423ec015e1fb415c5.jpg)
(http://fishki.net/upload/users/596832/201412/05/tn/5b8ea500852462b4fa0739b757c5ad7c.jpg)
-
- Папа, смотри, я себе новый айфон купил!
- Дмитрий Анатольевич, я тебе не папа, а Верховный Главнокомандующий!
-
А пасаны то не знают :)
-
http://www.youtube.com/watch?v=mA9JfWpmee4
-
Товарищи, стремительно теряет своё значение огнестрельное оружие для дОбычи охот.ресурсов. Вот замечательный пример нового подхода:
http://www.youtube.com/watch?v=gAWokZuszuU
-
Главное не ошибиться: ху из ху.
-
новый год скоро
http://www.youtube.com/watch?v=pqKb1OGpDjo
http://www.youtube.com/watch?v=pqKb1OGpDjo
-
Странный но забавный календарь на 2015 год.
http://reibert.livejournal.com/135880.html
-
Телевизоры, мебеля, машины... мы вот тихонько в оружейных магазинах скупили все и не бурчим)))
(c)анекдотру
-
а мне вот спокойно как-то
-
Провоцируешь?
-
Золотые слова!
-
Был раньше спорт доступный, бесплатный, с поддержкой спортсменов (хотя бы выезды на соревнования и сборы за счет гос-ва). А сейчас?
да и тренерской составляющей почти нет: всё спортсмены, всё сами. .
-
Стянул из просторов инета:
Не, люди, мне надо с кем то поделиться!!!! Тут недавно был разговор за сюрпрайзы банкоматов, но штоб тааакое!!!!
Итак.
Место действия - предбанник одного хорошего банка, где круглосуточные банкоматы.
Время - часов десять вечера.
Диспозиция: Все банкоматы заняты, рядом со мной над монитором колдует неплохо одетая, очень ухоженная (в хорошем смысле) мадам лет 45, а может и старше. В помещение заходит высокий брУнет, тоже с претензиями на "бузинесс-класс", на взгляд - лет 30-35, все при нем. С надменным видом встаёт по центру, с видом матерого чатланина, поглядывает то на роллексоподобные часики, то на окружающих пацаков. Я: безнадёжно встряла с тремя переводами, т.е. окопалась надолго.
Итак, экшн. Мадам издает негодующий вопль: выясняется, что банкомат сожрал у неё пятак. Мата нет (!!), но есть очень энергичные выражения в адрес банкомата, банка и всей этой системы. От банкомата мадам отлипать не желает (и я отлично её понимаю), давит на все кнопки подряд, окружающие сочувственно бубнят и дают советы разной степени дебильности. Мадам извлекает телефон и звонит в сервис, все уважительно затихают. В этот момент чатланин, подчеркнуто брезгливо наблюдавший сию суету, изрекает что-то в плане: о май гадебол, всегда удивлялся быдлу, готовому удавиться из-за копейки... ну, или что то похожее, но чертовски обидное.
Мадам разворачивается и долгим взглядом меряет чатланина. Что-то в уме явно прикидывает. Народ затихает совсем. Чатланин снисходительно, как на игривого щенка, смотрит на мадам сверху вниз. Мадам аккуратно убирает телефон в сумку, и как на строевом смотре, делает два шага к брюнету. Негромко, но очень чётко произносит: тебя, козла, я и за сто рублей удавлю. Брюнет открывает было рот ... мадам коротко размахивается левой (!!!) рукой и выдаёт ему в челюсть тааакой левый боковой!!!!! Ребята, я не спец, но на армейский рукопашный и кикбоксинг в своё время насмотрелась хорошо, кто в теме - тот поверит. Это был аффигительно поставленный удар. Четкий, нужной резкости, со скруткой и по хорошей траектории. Этому удару позавидовал бы боец средней степени подготовки, и для блокировки его лично моей реакции бы не хватило - адназначна. Это был нокдаун в прямом смысле: брюнет пустил юшку и осел на пол кулем под общий выдох, он, кажется, даже не успел понять, что случилось. Я уронила пасть, а две девицы кинулись подбирать тело: мальчег был явно перспективный. Мадам же произвела следующий финт: извлекла из сумочки визитку, и аккуратно положила ее поверх простертого противника, после чего гордо ушла под возмущенный писк девиц. Я тем временем вспомнила, что карта-то у меня торчит, и бросилась достукивать свои операции. Ибо суета там уже и без меня была порядочная. Вообще, брюнет был вполне ничего себе, только вставать пока не решался (и я его тоже хорошо понимаю), потрясенно молчал и щупал висок. Окончания представления я ждать не стала, пошла восвояси. Вроде там решали вопрос, кого вызывать - скорую или пилицию.
А так блин, подумалось: сколько сейчас в фитнесс-клубах трудится отставных боксеров... пожалуй, хорошая ученица попалась.
Йа плякалЪ, вопчем.
-
новогодная сказка
-
Знвя твою половину сказка становится явью.
-
Повеселей чем лезгинка.
http://www.youtube.com/watch?v=HZGZ90MxA6c
Папа знает все!
http://www.youtube.com/watch?v=CIMckrGDeZI
-
- ...и прибежали Наф-Наф с Ниф-Нифом к Нуф-Нуфу - ведь у него домик каменный, волк его разломать не сможет.
- Пап, перебил меня мой сын, а ведь у нас дом деревянный, как у Ниф-Нифа?
- Да, сынок, деревянный (каркасно-щитовой).
- А если на нас кто-нибудь нападёт, его же легко сломают, как у поросят.
- Ну у поросят не было ружья, а у нас есть. И в тир мы с тобой ходим, чтобы хорошо стрелять.
Сын закутался в одеяло и засыпая сказал: правильно, с ружьём никакие волки не страшны, даже в соломенном домике. Жаль, поросята не догадались об этом!
(c) анекдотру
-
На это Рождество огромное количество американских женщин получило в подарок от своих половинок револьверы, полуавтоматические пистолеты и даже винтовки на платформе AR-15.
И это не тот случай, когда мужчины пытаются привить своим любимым новое хобби, напротив – женщины сами просят в подарок оружие.
Недавно в газете «The Washington Post» была напечатана статья о растущем спросе на оружие среди женщин – и не просто для охоты, а для самообороны.
Например, Терри Галлахер муж в свое время подарил винтовку Ruger 10/22 калибра .22. Когда она научилась стрелять и, самое главное, полюбила это занятие, муж купил ей винтовку AR-15, которая отлично подходит для плинкинга, стрельбы по мишеням с дальней дистанции, и для того, чтобы дать отпор незваным гостям.
Согласно докладу NSSF, в 2011 и 2012 годах, количество женщин, которые решили прикупить оружие для себя, росло рекордными темпами. Ежегодный прирост составлял около 80%. А количество женщин среди владельцев разрешений на скрытое ношение в штатах Флорида и Вашингтон, составило 20%, а в штате Теннесси – около 30%.
Так что, пора прекращать ходить по магазинам в поисках подходящего украшения, или парфюмерии для жены – оружейный магазин, вот где будет интересно и вам, и вашей половинке.
-
С добрым утром!
-
(https://img-fotki.yandex.ru/get/15514/127908635.68c/0_129a7c_c6a4078d_orig.jpg)
-
На живца?
-
Ну наших охотничков на уточек предупредить же надо... ::)
http://www.youtube.com/watch?v=N9fvUfGzLRc
-
http://www.youtube.com/embed/CCT2uRvxpHM
Папуасы
-
http://www.youtube.com/watch?v=G_XVDIAfODo
зарядка в эстонской армии
-
Как правильно общаться с подчиненными....
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.
Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.
-
Просто шикарные кадры без перевода все ясно. Отец уничтожил все видеоигры балбеса.
http://www.youtube.com/watch?v=FnKIFb-Neug
-
Мера меня поразила.1/2стакана водки.
-
А вот кому наушники: дешево и сердито
-
(https://img-fotki.yandex.ru/get/16103/127908635.74c/0_12f80d_1bbe4c46_orig.jpg)
-
(http://i.imgur.com/4aBU3SI.jpg)
-
Инструктором быть хорошо :) :) :)
-
Михалыч видя твою бороду, я долго мучился ну где я видел похожее? Нашел :
-
Я скромнее.
-
А борода, то борода!!!
-
Только хотел похвалить молодцы ебуржане сделали видеоряд о практической стрельбе. Как в первом же яильме непростительная ошибка: девиз IPSC: Точность, Скорость, Мощность, а не меткость. На 2'28.
http://malina.am/Series/shooting4995511
-
Для Кости Ж.
http://www.youtube.com/watch?v=kwiuX2OAvJg
http://www.youtube.com/watch?v=kwiuX2OAvJg
-
Ага, у Юры в жж видел, к себе спер.
-
(https://img-fotki.yandex.ru/get/3305/127908635.827/0_139bf0_c93e5479_orig.jpg)
-
После выстрела с перепугу полную горсть ему насыпит :)
-
Отлично!
-
Как это по нашенски
-
http://www.prikol.ru/2009/10/17/rozygrysh-ne-udalsya-6-video/
-
Отличные рисунки у этого художника.
-
http://www.youtube.com/watch?v=Wlm1C0sgXTM
-
Отличные рисунки у этого художника.
[/quote]
Кого-то мне этот мужичочек напоминает. Одного охотника за сисюлями ;D ;D ;D
-
Бывало, что Петр Первый в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля). На недоумевающий взгляд переодетого царя солдат ответил: пока, мол, вложу в ножны деревянную лучину, а с жалованья выкуплю.
Наутро Петр сам приехал в полк и устроил смотр. Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказал: "Руби меня палашом!" Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: "Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!" Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!" - и рубанул. От удара, конечно, только щепки полетели. Полк ахнул, местный поп молится: "Чудо, чудо Бог даровал!". Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив, сволочь!" - и громко полковому командиру: "За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу".
:) :)
-
http://www.youtube.com/watch?v=x273J9xwFU4
изумительный переводчик
-
На официальном сайте IPSC в низу страницы в разделе Shooting Basics где показано какую стойку надо занимать интересное сочетание фразы "The Isosceles Stance is one of the most popular stances that you will see used in IPSC" и приведенной картинки :) https://www.ipsc.org/ipsc/handgun.php (https://www.ipsc.org/ipsc/handgun.php)
-
Больше тянет на "Вивера"
-
В безвоздушном пространстве огонь не горит, но что на счет выстрела из огнестрельного оружия? Современный патрон содержит некоторое количество собственного окислителя, который позволяет пороху детонировать. Поэтому, для выстрела кислород не требуется.
Выстрел в космосе будет отличаться лишь дымовым следом, он образует сферу из дыма у дульного среза. Но стрельба в космосе может привести к весьма интересным последствиям.
Согласно третьему закону Ньютона, при выстреле вас откинет назад, а пуля будет продолжать движение в буквальном смысле вечно. Ведь, как известно, наша вселенная расширяется со скоростью 73,3 км в секунду на каждые 3,26 млн. световых лет, и пуле никогда не догнать атомы черной материи, которые находятся в 40-50 тыс. световых лет от нее. Вы кстати, тоже будете отдаляться от начальной точки вечно, но очень медленно (где-то на пару сантиметров в секунду).
Еще один интересный момент: если вы захотите выстрелить и попасть в Юпитер, вам не обязательно целиться: можно и от бедра пальнуть. Гравитация Юпитера настолько сильна, что он сам притянет пулю, и она достигнет его поверхности со скоростью 60 км/сек.
Но нужно быть осторожным при стрельбе: если вы будете находиться на орбите, скажем, планеты Земля, и выстрелите, то, при неудачном стечении обстоятельств, пуля может обогнуть планету и войти вам в спину. Ведь объекты на орбитах планет находятся в состоянии свободного падения.
Ученые даже как-то планировали провести такой эксперимент в целях изучить последствия столкновений объектов на большой скорости. Идеальным местом для эксперимента они назвали вершину горы на Луне на высоте 1,6 км. Но затея не была реализована.
Остается один вопрос: почему в научно-фантастических фильмах так много скучных лазеров и так мало старого-доброго огнестрельного оружия, которое может приводить к таким неожиданным последствиям?
http://zbroya.info/ru/blog/6624_chto-budet-esli-vystrelit-iz-ognestrelnogo-oruzhiia-v-otkrytom-kosmose/
-
Все решено, перехожу в дульнозарядное!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=Ex7mgJQ3Nmo
-
http://www.youtube.com/watch?v=Tsql5Wv0TiE
Как я понял автомобиль насквозь!!!! на 1,16
-
Блин, вот бы он еще сбоку в заднюю ось бахнул. Судя по тому, что даже мотор для ядра не проблема, зрелище было бы огогошечное.
-
У нас как то некий Цаплин подстрелил Галкина, а тут прям:
«...25 марта 20.. года в 22.10. в дежурную часть ОВД р-на «Северное Медведково» с заявлением обратился ВОЛК С.В., 1990 г.р., студент РХТУ им. Менделеева, проживающий по адресу: г. Москва, ул. Полярная (адрес). Он сообщил, что примерно в 22.00. у дома № 17 по ул. Грекова, двое неизвестных, угрожая ножом и физической расправой, отобрали у него сотовый телефон, часы, личные документы и 1500 рублей.
Экипажем ГНР ОВД в составе: инспектора службы ст. лейтенанта милиции ЛЕБЕДЯ Н.К., милиционера взвода ППС ОВД сержанта милиции ЛОСЯ С.Б. и милиционера-водителя мл. сержанта милиции ЩУКИ К.Ю., совместно с потерпевшим был совершён объезд прилегающей к месту происшествия территории жилого массива, с целью возможного обнаружения лиц, совершивших данное преступление.
В 22.25. у дома № 2 по Студёному проезду сотрудники ГНР задержали двоих подозреваемых, опознанных потерпевшим, и доставили их в ОВД.
Ими оказались неработающие граждане Украины: КАРАСЬ П.Г., 1985 г.р., проживающий: Республика Украина, г. Херсон, (адрес) и ЗАЯЦ Н.А., 1983 г.р., проживающий: Республика Украина, г. Житомир, (адрес). В Москве находятся с ноября прошлого года без регистрации.
При личном досмотре подозреваемых в ОВД, при них были обнаружены и изъяты наручные часы «Полёт», сотовый телефон «Нокия», личные документы потерпевшего, а также складной нож. По данному факту СЧ СУ при УВД по СВАО г. Москвы возбуждено уголовное дело. Подозреваемые задержаны в соответствии со ст. ст. 91 – 92 УПК РФ, и в настоящее время проверяются на причастность к совершению аналогичных преступлений...»
«А теперь, дети, послушайте страшную историю, – подумал я, невольно улыбаясь. – Однажды тёмной – тёмной ночью злые лесные разбойники Заяц и Карась, поставили на «гоп-стоп» бедного Волка-студента. Подвывая от обиды, бросился Серый сквозь чащобу к ближайшей избушке милиции, где ему на помощь пришли добрые сказочные милиционеры Лебедь, Лось и Щука. Поехали они вместе с несчастным Волком в тёмный лес на своей служебной печи, и вскоре взяли злого Зайца и его подельника Карася за жабры вместе с волчьим хабаром «на кармане». Дураки оказались Карась и Заяц, что из леса вовремя не «слиняли» на своих сапогах – скороходах! Стали они слёзы лить горькие, жаловаться на жизнь свою лесную беспросветную, да уже поздно было. Посадили их всех в клетку железную, да под замок амбарный заперли. Поделом им, злодеям, досталось! Даже в дремучем лесу нельзя себя так вести. Потому что на каждого хитрожопого Карася найдётся у нас своя Щука. А с ней и Лось, и Лебедь. Здесь, в натуре, сказочке конец, а кто слушал – молодец!..»
http://www.proza.ru/2010/12/21/245
-
http://www.youtube.com/watch?v=oU89kitbcRE
-
Из просторов Сети:
"Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.
Одна женщина провокационно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.
В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.
После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется – использовать любую возможность.
Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется – знание – сила!
Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется – не бояться риска.
Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!" (с)
-
Люк
Если вы когда-нибудь меняли аккумулятор в мобильном телефоне, то вы знаете, что работа эта простая, лёгкая и не требующая специальных навыков. На подводной лодке, в принципе, так же. За одним маленьким исключением: аккумуляторная батарея на ПЛ состоит из двухсот двадцати семи железных квадратных банок объёмом по сто литров каждая (цифры примерные)
Находится эта батарея в специальном трюме, который называется "аккумуляторная яма", над ней смонтированы рельсы с тележкой на колёсиках, на этой тележке катаются, лёжа на пузе, электрики, когда меряют плотность электролита. Поэтому искрожопого на подводной лодке видно сразу: периодически на его РБ появляются дырки, прожжённые этим самым электролитом. Чтобы заменить аккумуляторную батарею на ПЛ нужно разобрать пол отсека и пооткрывать люки, начиная от трюма и заканчивая прочным корпусом. И однажды-таки мне повезло поучавствовать в такой операции. Я тогда уже был комдивом-три.
- Эдуард, - грозно сказал командир на совещании перед началом операции по перегрузке АБ, - я понимаю, что люк для погрузки АБ находится в заведовании у минёра, но я поручаю лично тебе открыть его силами твоего дивизиона. Доклад завтра.
- Есть! (тоже мне проблема - люк погрузочный открыть)
- Вова, - взял я чуть позже за лацкан пиджака своего старшину команды, - открыть люк для погрузки АБ, всё там смазать и протереть трапачками. Немедленно.
- Анатолич, дык это минёра же люк!
- Вова, блядь!
- Понял-понял, сча всё будет, тоже мне проблемы люк открыть!
Я заварил себе стаканчик чаю и уселся читать очередную книгу Покровского. Как раз, думаю, пару рассказцов читану, пока мои джигиты там покажут минёрам как надо работать.
После четвёртого стакана чая и половины книги меня начали терзать какие-то смутные сомнения. И тут у меня зазвонил телефон.
- Говорыте, ну! - раздражённо закричал я в трубку.
- Анатолич, - это был Вова, - не открывается, блядь, этот люк.
- Вова! Ты - старшина команды трюмных на атомной подводной лодке!!! Ты - надежда и опора молодой русской демократии и гарант спокойного сна гражданских личностей различной сексуальной ориентации! Я тебе старшего мичмана уже собирался присваивать за твою охуенность, а ты трепешь мне нервы тем, что не можешь победить люк?!
- Анатолич, ну чо ты орёшь-то? Ну не октрывается он, ёпт.
- Ладно. Стойте там и волнуйтесь, сейчас выйдет дядя Эдик и покажет вам, как надо!
Ох, как опрометчиво я хвастался! Люк для погрузки АБ - это обычный такой люк с кремольерой, который должен открываться поворотом красного барашка снаружи. А так как АБ на подводной лодке перегружают раз в сто лет, то и люк этот, соответственно ни разу с постройки лодки никто и не открывал. И он, гад, прикипел там намертво.
Два дня. Два дня мы замачивали этот люк со всех сторон всяческими маслами и антиржавчинами, применяли к нему кувалды с матами, ломы в виде рычаги с точками опоры, раздвижные упоры и танцы народов Севера. Люк оставался к нам равнодушен и не открывался.
На третий день от безделия и зудящего желания помочь товарищу (традиция такая на подводных лодках) впрягся ко мне в бригаду комдив -раз Коля из Николаева.
- Эдик, масло турбинное пробовали? - начал издалека Коля.
- Коля, а не пошёл бы ты на хуй? - сразу обозначил я свою позицию по отношению к дельным советом.
- Ай, ну Эдик, ну не может быть, чтоб люк не открыть! Пошли, на, счас мы с тобой всё сделаем!
За пару часов мы с Колей сломали кувалду, согнули лом, прищемили Коле палец и придумали кучу новых матерных слов.
- Да йоб твою мать!!!! - орал Коля на люк, - Два!!! Два гидромайора целых перед тобой кланяются йобыный люк!!! Ты охуел штоле?! Сука!! Сууука!!!
Сидим на корточках вокруг этого люка, курим и сплёвываем за борт: на палубу же плевать традиция запрещает. И тут наверх выходит погулять Колин старшина команды турбинистов мичман Витя с простой русской фамилией Мороз.
Витя, доложу я вам, был очень интересным персонажем. Вы, в вашей скучной гражданской жизни, наверняка, называли бы его "тупым", мы же называли его "простым". Витя был высоким худым и сильным как Арнольд Шварценнегер Чак Норрис Джеки Чан не знаю кто. Он никогда не носил с собой сумку турбиниста с набором ключей и все болты и гайки откручивал строго пальцами, а когда он их закручивал на него орали, чтоб он их сильно не затягивал потому, что открутить их потом не представлялось возможным от слова "вообще". Когда Витя бежал к тебе, чтобы радостно обняться и похлопать тебя по спине, то самым правильным решением было убегать. У Вити всегда были насупленные брови и губы бантиком, он никогда не рассказывал анекдотов и не шутил, а смеялся всегда самым последним и то, чаще всего, за компанию. Однажды я рассказал анекдот про то, как жена выключила мужу свет в туалете и тот подумал, что у него лопнули глаза. Витя подошёл ко мне через два дня и доложил, что он понял в чём суть - в туалете стало резко темно, а мужик, видимо, в это время тужился. Да, Витя был логичен до безобразия, просто цепочки от причины до следствия выстраивал своим собственным обходным путём.
- Чо делаете? - спросил у нас Витя, любопытный, как и все настоящие подводники.
- Ебёмся, - огрызнулся на него Коля
"А хотите по-настоящему" спросил бы любой другой человек, но не Витя.
- А что это за люк? - вместо этого спросил Витя
- Для погрузки АБ, - ответил ему я.
- А, так это через него мы будем батарею перегружать? - уточнил Витя и, наклонившись, взялся за барашек пальцами.
Я, конечно, люблю ввернуть красное словцо и подобрать красочные эпитеты и мне очень хочется написать что "У Вити вздулись вены на лбу, жилы на руках и бисеринки пота выступили на его римском носу", но ничего этого не было. Витя просто и без видимых усилий повернул кремольеру, открыл люк и свесился в него вниз.
- Ууууу, интересно тут у вас! - пробасил Витя из люка.
Коля взял в руки кувалду с обломанной нами рукояткой и предложил:
- Эдик, давай его йобнем сейчас по башке и в залив скинем, а то же над нами теперь вся дивизия ржать будет.
- Не, Коля, не вариант. Придётся терпеть позор потому, как светло и дохуя свидетелей.
- А чо тут, говорят, у вас проблему какие-то, может я могу помочь? - спросил Витя, высунувшись обратно на белый свет из люка.
- Витябля. Ты почему без шапки? - строго спросил его Коля
- Дык Николаич, я ж погулять просто вышел!
- Витябля. Ты - подводник и гулять можешь только в отпуске на Историческом бульваре в Севастополе, а сейчас ты на службе и поэтому просто бесцельно шатаешься, а, шатаясь на верхней палубе без головного убора, ты ещё нагло попираешь святую для моряка книгу! Корабельный устав! Я тебе дал команду откорректировать книжки-боевой номер. Витя. Ты откорректировал книжки - боевой номер своей команды?
- Дык до завтра же срок.
- Дык? Дык завтра уже завтра, Витя! Если завтра ты не предъявишь мне книжки, то тебя пизда будет, Витя! Но не мягкая, тёплая и уютная, а твёрдая, сухая и холодная, которую я натяну тебе по самые твои вареники, которые ты ушами называешь!
- Ой, Николаич, вечно ты бухтишь, как самовар, сделаю я твои книжки, чо ты раздуваешь тут слона?
- Витя!
- Што?
- Сгинь с моих светлых очей, пока я добрый!
- Да ну вас! - Витя, наверное, надул губы от обиды, но мы этого не заметили, так как они у него и так всё время надутые были и ушёл вниз.
Конечно, Витя в срок не откорректировал книжки- боевой номер потому, как бумажная работа ненавиделась всеми подводниками до самых глубин их глубоких душ и всегда откладывалась до полного цейтнота. Тоже традиция такая. Но Коля его не наказал, конечно - Витя же нам помог.
Взаимовыручка или взаимопомощь - это тоже традиция на подводном флоте. Если, конечно, вы проводите плановые работы по загрузке ракет или гидравлики, то все не ринуться помогать вам стройными толпами, но при авралах и проблемах в каких-то делах (включая личные) - всегда и, иногда, даже не смотря на ваше активное этому сопротивлению. "Экипаж - семья" - это не только красивая фраза поэта, но и высшая степень единения коллектива, при достижении которой, начинаешь себя чувствовать спокойно и уверенно, даже когда вокруг - жопа.
ttp://i-legal-alien.livejournal.com/332763.html
-
http://www.youtube.com/watch?v=SVWMnFeAWA4
-
Вот тебе и Европа ....
https://youtu.be/Sueh7y-pj-c
-
Раньше и биатлон был из калибра 7,62х39, эти гребанные талерасты были готовы опустить стрельбу до пневматики.
-
!
-
http://www.youtube.com/watch?v=l9n8Btbtl6A
-
Русский характер
-
http://malina.am/series/shooting995847
Прикольно я в учебное пособие попал, правда в раздел ошибки))) на 4:40мин
-
Это не ошибка, это особенность твоего хвата.
-
Зато ты теперь, телезвезда.
-
Это не ошибка, это особенность твоего хвата.
Я с таким хватом начинал, это в принципе анатомически более удобней и стабильней при длительном удержании, но специфика упражнений такова что в этом нет необходимости. Хват Thumb Over позволяет контролировать вес ружья полностью, тем самым улучшая контроль и четко стабилизируя на мишени ружье. И еще при таком хвате, что я и делаю это указательным пальцем интуитивно направлять оружие в сторону мишени.
-
И это правильно!
-
Притча.
-
http://www.youtube.com/watch?v=5YPYLx6RU5s
-
Шура Каретный о текущем моменте.
http://www.youtube.com/watch?v=nnEwsqSbvQw
-
СОВЕТЫ ВЕТЕРАНОВ
1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения полиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
-
http://www.youtube.com/watch?v=C4M8InnGHhA
Лучший камент к видео:
"Ну давайте смотреть на вещи профессионально.
Неотъемлемая основа педагогики это - научность. Удар поставлен правильно, минимум лишних движений, материал закрепляется за минуты."
-
Сегодня в конторе начали готовиться к Новому году, понаклеили снежинок, пригляделся-готовые патчи для чистки нарезняка.
-
http://www.youtube.com/watch?v=qr5fK_nENoo
-
http://www.youtube.com/watch?v=pcJdPJOvwNc
-
http://www.youtube.com/watch?v=9xdcj0Ki98M
ему бы в лоад фо тренироваться, цены бы не было
-
Перед битвой при Азенкуре в 1415 году, французы, предвидя победу над англичанами, решили, что будут отрезать средний палец всем захваченным в плен английским солдатам. Без среднего пальца будет невозможно стрелять из английского длинного лука и, следовательно, они будут не в состоянии воевать в будущем. Этот знаменитый английский лук изготавливался из родного английского тиса, и акт стрельбы из длинного лука был известен как «щипание тиса» (pluck yew).
К большому недоумению французов, англичане выиграли битву, и они начали насмешливо дразнить пораженных французов, салютуя им средними пальцами, как-бы говоря: вот, победа за нами и мы все еще можем «щипать тис»!
Фразу «pluck yew» довольно трудно выговорить, поэтому со временем согласные в начале постепенно изменильсь к более простому «f», и слово «yew» постепенно заменилось на «you», таким образом теперь именно словосочетание «fuck you» используется в сочетании с салютованием одним пальцем.
Источник
-
У кого какой рецепт новогодний? Записываем))))
https://www.facebook.com/mik.tuning/videos/1063849060327163/
-
Его видимо еще не отпустило.
-
Макароны калибра 7,62
Среди пацифистов давно муссируется байка о том, что промышленность СССР была насквозь милитаризировано-унифицированной. В качестве аргумента они ссылаются на то, что даже диаметр советских макарон и папирос согласно ГОСТу составлял 7,62 мм. И сделано это было с единственной целью: чтобы в случае войны наладить выпуск патронов на макаронных и табачных фабриках не меняя фильер или, скорее всего, [прим. shirikov]использовать «макаронные» фильеры на патронных заводах.
Наконец нашелся mike67, который проанализировал прежние стандарты, и развеял этот миф.
Прощай, Дюймовочка!
Уже несколько дней обсуждается высказывание Юлии Латыниной о том, что "еще в 70-х макароны в СССР выпускались калибром 7,62 мм, чтобы в случае войны станки тут же перешли на производство патронов". Такие слухи появились при советской власти. В этом контексте, как известно, упоминался еще и диаметр папирос.
Сторонники "макаронных патронов" ссылаются не только на советский фольклор, но и на авторитет Бориса Васильева - того самого, что когда-то писал про тихие зори. В 2001 маститый автор выпустил драму "Глухомань", которая начинается с таких строк: "Можно ли на макаронной фабрике делать патроны? Отвечаю: можно, если калибр макарон 7,62. Фабрику именно такого калибра открыл товарищ Микоян Анастас Иванович еще до войны в поселке при станции Глухомань. В цехах торгово-витринного назначения расфасовывали макароны, а за ними, в глубине территории, за дополнительной колючей проволокой и еще более колючей охраной, тем временем преспокойно штамповали патроны самого привычного образца".
Однако в процессе обсуждения быстро выяснилось, что технологически такой переход просто невозможен, а точное совпадение размеров обусловлено привязкой фабричного производства к дюймово-футовой системе (7,62 мм - это три десятых дюйма, т.н. три линии).
На этом можно было бы поставить точку, но мне захотелось найти для порядка дату появления такого фабричного стандарта. Сначала я хотел связать его с фигурой Джозефа Уитворта, установившего в 1841 году стандартную нарезку машинных деталей, но след оказался ложным. Единственной надежной привязкой был сам калибр 7,62, который появился в России вместе с винтовкой Мосина образца 1891 года. Она так и называлась - трехлинейка (2,54х3=7,62) и пришла на смену четырехлинейной винтовке Бердана (на самом деле ее калибр составлял 4,2 линии - 10,67 мм). Затем я перешел к макаронам и неожиданно обнаружил, что они и вовсе выпускались в метрической системе.
Согласно ГОСТ 875-69 (последние цифры обозначают год), в зависимости от диаметра макароны трубчатые делили: на соломку - 4 мм, особые - 4,1 – 5,5 мм, обыкновенные - 5,6 – 7 мм, любительские - больше 7 мм.
ГОСТ 875-92 признавал макароны обыкновенные (диаметром 5,5-7 мм), обыкновенные гофрированные (диаметром 5,6-7 мм), особые (диаметром 4-5,5 мм), любительские (диаметром более 7 мм), соломку (диаметром до 4 мм), любительские гофрированные (диаметром более 7 мм).
Ныне действующий ГОСТ Р 51865-2002 упростил деление до соломки (до 4 мм), обыкновенных (4,1 - 7 мм) и любительских (от 7,1 и более)
То есть никакого диаметра 7,62 не было.
Перейдя к стандартам табачных изделий, я обнаружил примерно то же самое. Папиросы имели три диаметра: 7,2; 8,2 и 8,8 мм, а вовсе не 7,62. Однако цифры сами по себе, как и формируемый ими ряд, выглядели загадочно. Отчаявшись найти дюймовый или математический смысл этой последовательности, я обратил внимание на стандарты ширины папиросной бумаги - 25, 28 и 30 мм (диаметр получается при делении на число "пи" с небольшим непостоянным коэффициентом - для допуска на сигаретный шов, примерно так же вычисляется зависимость длины заготовки от диаметра кольца в ювелирном деле). Эти цифры тоже не складывались в последовательность, но что-то напоминали. А напоминали они стандарты фотобумаги, где 25, 28 и 30 см принято считать соответствием 10, 11 и 12 дюймов. Например, формат 9х13 см - это всего лишь округленное обозначение формата 3,5х5", причем реальный размер такой фотографии официально признается равным 89х127 мм.
Метрическое обозначение дюймового стандарта! Получается, что диаметр папиросной гильзы не был самостоятельной величиной, а зависел от технологии сворачивания листов бумаги в 1, 1,1 и 1,2 дюйма. То есть никакого стандарта 7,62 не было, зато была вполне понятная нелюбовь граждан к толстым макаронам и массовому производству папирос (еще во время войны обнаружилось, что Европа перешла на сигареты). Ну а уж от нелюбви до фольклора - один шаг.
...Сталин передернул затвор "Герцеговины", и дымящаяся макаронина глухо стукнула о носок его сапога. Стрелка осциллографа приближалась к полуночи, а Жуков все не появлялся...
Жаль, красивая была легенда.
http://mike67.livejournal.com/212767.html#cutid1
Куда макароны вставлять? Или папиросы?
https://youtu.be/x0qlbzn12zQ
-
Надо МВДшникам перепродать - может хоть стрелять начнут, а не сачковать? :)
http://guns.allzip.org/topic/120/1315986.html
-
У наших есть, я проверял
-
http://www.youtube.com/watch?v=DgdP5U28jHc
-
Этот клип рефреном через все праздники у нас прошел)))
-
http://www.youtube.com/watch?v=dIQrMs3j9sM
-
Стою я как-то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии. Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею. Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик… Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился, и вот стою. Полчаса. Час. Полтора. Я уже не озверелый — я бешеный!
Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дошли до описи содержимого кейса.
Открываем…
Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом… Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю… Но сержантик сжалился и говорит:
— Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки…
Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено.
-
Оттуда же.
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
Залетает…
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан.
Палыч: — Ты на вызов ездил?!
Кудряш: Так точно, товарищ капитан.
Палыч: — Покойницу забирал?!
Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?!
Кудряш: — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш: — Ну в морге мест не было… А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч: — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит…
Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу…
Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней.
Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия.
В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась.
В обморок упали все, даже преподаватель…
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.
-
http://www.youtube.com/watch?v=Ux0JVWO5PA4
-
(http://vseikonki.ucoz.ru/nabor_win_web/spank.bank.png) простите великодушно, но порадовало )
кстати выпало в гугле в поиске по словам "иконка интернет"
-
Каждая фраза стоит того, чтобы отслужить и понять:что же такое армия?
Один друг как-то раз спросил меня:
- Мне прислали повестку. А ты служил. Служил срочку. Служил по контракту. Ты знаешь службу. Как там - в Армии?
И я отвечал ему:
- Хреново.
Тогда он спросил:
- Если там хреново, идти ли мне в Армию?
И я ответил ему:
- Обязательно. Армия - это как шаолиньский монастырь. Оттуда ты выходишь просветленным и понимающим.
Друг пошел в Армию.
А когда он вернулся, я спросил его:
- Как там?
И он ответил:
- Первые три месяца я хотел сбежать.
Следующие три месяца я хотел сдохнуть.
Еще полгода я пытался не сдохнуть.
Потом я понял, как там все устроено, и начал жить. Мне там даже стало нравиться.
Я спросил его:
- Что ты понял, пока был там?
- Что нельзя привязываться к вещам. Ты легко можешь их лишиться и эта привязанность несет лишь лишние страдания. Единственное чего тебя не могут лишить, это твои знания, умения и опыт. Именно они есть истинная ценность которую стоит приобретать и хранить. - ответил он.
Я спросил его:
- А что еще ты понял?
- Что все твои поступки отражаются на других. А через других и на тебя самого.
Что люди оценивают тебя, даже когда ты этого не видишь, и это даст о себе знать, когда ты этого не ожидаешь, поэтому не стоит усложнять им жизнь без надобности, чтобы не оказаться одному в час нужды. - ответил он.
Я спросил его:
- Это все, что ты понял?
- Нет. Еще я понял, что острый разум и дух, преисполненный решимости, способны одолеть любые преграды материального мира.
Тот, кто твердо идет к поставленной цели, подобен богу, способному творить что-то из ничего, упорядочивать хаос и подчинять время. -ответил он.
Я спросил его:
- Считаешь ли ты, что мог бы добиться большего, если бы не ходил в армию?
- Не думаю.
Если бы родители купили мне военный билет, я бы расслабился. Я бы не стал учиться, потому что стремился поступить в институт только из страха перед Армией.
А страх затуманивает разум, поэтому я бы потратил куда больше времени, обучаясь тому, что мне неинтересно, и в конце получил бы диплом, который мне не нужен.
Я не стал бы работать, ибо родители, в любви своей, обеспечивали меня всем, и это лишало меня стремления трудится, дабы обеспечить нечто большее, нежели случайные суммы для покупки ненужного хлама под воздействием сиюминутных желаний.
Я провел бы эти два года в развлечениях и праздности, получив в итоге лишь дряблое тело, незрелый ум и нежелание нести ответственность. - ответил он и добавил:
- Сейчас же я стал крепок телом, мой дух исполнен стальной воли, а разум спокоен и сосредоточен.
В отличие от соседа сверху, который опять пытается скрыть бессмысленность своего существования за алкогольными парами, в компании случайных людей, которых он считает своими друзьями.
Раньше я боялся его, потому что он сидел в тюрьме, но теперь я понимаю, что она не прибавила ему ни ума ни здоровья, и что две отсидки за мелкие кражи не делают его опасным и сильным.
Да - Армия похожа на Шаольньский монастырь, но это все таки Армия и пацифизм со смирением не наша фишка, поэтому я настроен пойти и вломить этой пьяной обезьяне и всем его корешам так, чтобы у него раз и навсегда отпало желание шуметь на весь дом и включать свой шансон на весь двор. Ты со мной?
- Конечно! - ответил я,
- Во первых, я как никто понимаю ценность тишины и умиротворения, способствующих более спокойному и созерцательному отношению к миру.
Во вторых, у меня тоже нет никакого желания слушать Круга по кругу.
А главное - просветление, это не только награда, но и большая ответственность, и наш долг нести его тем, кто его еще не достиг.
И мы пришли, и принесли умиротворение в дом, и просветление соседу сверху, который тоже понял, что окружающие это не абстрактная масса, а вполне конкретные люди, которые могут не разделять его увлечения и пристрастия.
И с этим надо считаться, иначе они придут и разобьют твой сраный магнитофон тебе об голову, а остальные скажут приехавшей милиции, что ты первый полез, ибо если ты усложняешь жизнь окружающим, то будь готов к тому, что они отвернутся от тебя в самый ненужный момент.
©Sgtmadcat
-
Не лююююбит у нас народ американскую администрацию - читаем упражнение 8 http://www.makeready.ru/briefings/vesennyaya-pora-05-03-2016 :)
-
Прочитал тут на днях историю насчет солдата, ёбнувшего в ухо британскому офицеру.
Ну вкратце вот:
"Дед рассказывал, что он служил солдатом и очутился в Тегеране на конференции по поводу открытия второго фронта. Ну и вот, идет он по улице и видит, что на встречу ему идет британский офицер, дед соответственно отдал ему честь - офицер все-таки, а в ответ британец на деда даже не посмотрел, пробормотал только что-то зло,плюнул и пошел дальше. Дед оглянулся по сторонам, увидел, что никого нет, догнал этого офицера и заехал ему кулаком в ухо - офицерик свалился в канаву, дед убежал в казарму. Потом деда так никто и не искал."
Хрен его знает, как там было в Тегеране, я вот вам расскажу стори, тоже малоправдоподобную, но произошедшую на моих глазах.
Гудермес (Чечня), август 2001 года, вокзал, идет ротация личного состава.
Говоря русским языком - одни отпахали свои 6 месяцев войны, другие заступают, весь вокзал заполнен солдатами, офицерами, ментами, на рельсах один единственный состав, не считая искореженных войной грузовых вагонов в тупике, Моздок-Гудермес (подкидыш), идет замена - бардак короче.
Мы же меняли отряд транспортной милиции, я привез письмо начальнику штаба отряда майору Махову.
Я отлично знал майора, как адекватного штабного работника, теперь же я видел перед собой бородатого боевика, увешанного гранатами и в мятой панаме. Не то чтобы война сломала его, но очень сильно изменила...
Он деловито взорвал письмо, достал из конверта пятихатку, с диким хохотом поцеловал её несколько раз, затем скомкав и выбросив письмо, убежал за здание вокзала.
Я и забыл бы про него, но минут через сорок наблюдаю такую картину - посреди путей нарисовался цельный генерал со свитой, генерал был вида не боевого, скорее всего интендант или железнодорожник, маленький, толстенький, он деловито рассматривал здание вокзала, состояние путей, передвижение личного состава, пара офицеров в свите держали наготове ручки и блокноты.
Генерал страшно потел и то и дело снимал фуражку и платком стирал с лысины капли пота. Хоть генерал был и не страшный и его единственная звездочка была едва различима на погонах полевой формы, вокруг него, согласно старой солдатской мудрости "Поближе к кухне, подальше от начальства" образовалась такая пустота метров на сорок.
Хер его знает, что начальству может в голову придти, а тут и так все заняты, разгрузка погрузка и все такое...
Тут я наблюдаю такую картину: по путям, прямо на генерала идёт, пьяный в говно, майор Махов, прикладом автомата стуча по шпалам.
Генерал грозно насупился и гаркнул:
- Майор! Ко мне!
Махов настроил резкость, увидел свиту генерала и, надо сказать, нихуя не испугался, развязанной походкой дембеля он подошел к генералу, тот как раз снял фуру, чтобы отереть пот, и уже раскрыл рот для начальственного рыка, но Махов его обнял как братана, и слюнявыми пьяными губами смачно приложился к его черепу и задушевно так сказал:
- Не ссы, лысенький, тебя здесь никто не тронет...
И пока генерал от возмущения глотал воздух, майор растворился в толпе военных.
- Кто этот охуевший майор? - заорал генерал, но было его уж не сыскать...
PS: Мне по службе как-то очень долго не давали подполковника, однажды вспомнив тот вопль генерала и майора Махова, я выдумал новое звание для себя - между майором и подполковником должно быть звание - охуевший майор, за что вскоре и был выставлен на пенсию.
via kirill65n
-
http://www.popmech.ru/weapon/236956-pistolet-maskiruetsya-pod-smartfon/ (http://www.popmech.ru/weapon/236956-pistolet-maskiruetsya-pod-smartfon/)
-
Все новое - это хорошо забытое старое :) http://www.newsru.com/russia/15nov2007/portsigar.html
-
Актуализируют относительно эпохи)) Раньше хулиганы просили сигарет, теперь позвонить))
-
Дети на съемках рекламы сока:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссер:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко..
- А я - баклажан!!!
Режиссер:
- Мальчик!!! Ты - долбоеб!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает еще раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
-
А говорят я много ругаюсь:)
http://www.youtube.com/watch?v=NsyxOu1yiHg
-
http://www.youtube.com/watch?v=xe9EJDoPNhA
-
Вычитал у Дедушки в ЖЖ
Латынь на каждый день:
Te accersi favitores mei feras esse — «Ты втираешь мне какую-то дичь»
In me est malo animo. Salve, fervidum vinum — «Настроение под ноль. Здравствуй, крепкий алкоголь»
Quid ibi ucrainis est? — «Че там у хохлов?»
Vita, heus, vel mentulam teneas — «Эх, жизнь, хоть за хуй держись»
Zenais, futuebam matrem tuam! — «Зина, ну ёб твою мать!»
Sero discursare est — «Поздняк метаться»
Si inverecundus nimis es, nihil est infectum — «Нет ничего невозможного, если ты охуел до нужной степени»
Nullus est enim — «Ибо нех*й»
Ad hanc merdam nimis vetus sum — «Я слишком стар для этого дерьма»
Eia cape, mentula tomatae... — «Вот те нате, х*й в томате...»
Chan necessariae non sunt — «Тян не нужны»
Fabularum incredendarum hora adfuit — «Настало время ох*ительных историй»
Solis ego autem non lucet. — «Я солнышко, но тебе не светит.»
Stercus obrepsit — «П*здец подкрался незаметно»
Arienas, homines vendo. Joculor, non arienas — «Продаю бананы, людей. Шучу, не бананы»
Magnos spiritus sibi sumere abi in plateam tuam — «Иди вы*бывайся в свой двор»
In puelle non aenigmae essendus est, sed mihi — «В девушке должен быть я, а не загадка»
Culum sustulisti, locum amisisti — «Жопу поднял, место потерял»
Sic omnia equine futuant! — «Да еб*сь оно все конём!»
Et piscem edere atque supra mentulam subsidere — «И рыбку съесть, и на х*й сесть»
En animo tardatur — «Чёт приуныл»
Omnes cinaedi sunt, sed d'Artagnan sum! — «Все пидорасы, а я Д'Арьтаньян!»
Scrofa in vino non curator lacunae — «Пьяная гайка резьбе не хозяйка»
In nate plane sede — «Сиди на жопе ровно»
Stilla magonici — «Шлепок майонезный»
Vaporitrahula potuit ergo potuero — «Паровозик смог, и я смогу»
In meam auris noli mingere, canis — «Не ссы мне в уши, пес»
Ceu vitriculum sobrius — «Трезв, как стеклышко»
Res capis — «Сечешь фишку»
-
Без картинки нещитово. :)
(http://ic.pics.livejournal.com/grossfater_m/920926/565023/565023_original.jpg)
-
На самом деле тут конечно надо плакать, но все же... https://news.mail.ru/society/25515489/
И так они к народу не близки, но если еще и так тугодумием страдать - сделали бы закрытый корпоратив чтобы хоть нормальным людям кровь не портить, так ведь нет, надо прогреметь в рамках служебных полномочий на всю страну...
-
Континентальная стрелковая Лига, барабанная дробь, открытие, все дела, парадная стрельба руководства и топов.
https://www.facebook.com/plugins/video.php?href=https%3A%2F%2Fwww.facebook.com%2FIPSCKSL%2Fvideos%2F526578350848127%2F&show_text=0&width=560
...и где-то с 24й секунды мы отлично видим бесстрашно стоящего с прокачанным до 200% ARMOR осветителя (или хелпера) в секторе огня примерно на 10 часов.
-
Действительно странно, никто причем из стрелков его не заметил. Видимо под лампой его не видно было.
Пословица к этому случаю "мужчина-это случайно выживший мальчик"))
-
Сидел на работе и ковырялся в " бабушкином" календаре. Подумал что очень тяжело будет жить человеку с именем на букву П.
-
Гхе...тока седня обратил внимание как ненавязчиво оставил о себе след в мероприятии Губин. На логотипе НовикомЭкстрим стрелок-левша, что крайне нестандартно для публичных логотипов. Угадайте какой рукой стреляет Губин :) https://www.facebook.com/750949991649376/photos/a.750952018315840.1073741825.750949991649376/1030575873686785/?type=3
-
Я с ним два раза стрелял в одном скводе, очень правильный дядька ну иаак все левши, очень одаренный.
-
Опознавание свой-чужой!
-
http://www.youtube.com/watch?v=7bZ58VOKcIA
-
как в "ДМБ".
Возьмите меня в снайперы. А что? Я очень усидчивый
-
Чем круче джип..."
Автор - перегоньщик
Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.
НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :
-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим :.Темно:..
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
-Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
:Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака , учил:
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит:
- Нахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.
А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение.
К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.
http://wwwboards.auto.ru/jokes/21586.html
-
Дядя Вова готовь рясу!
Батюшка...
— Да, сын мой.
— Я хочу исповедаться, ибо грешен...
— Очисти душу, Господь милосерден.
— Я не был в спортзале уже три недели!
— Да, это грех…
— Я попаду в ад?
— Страшен ад загробный... Но куда страшнее ад земной, который творишь ты сам! Три недели без спорта — абдоминальный жир висит над ремнем, мышцы атрофированы, связки ссохлись — ты уже в аду, сын мой! И наказан достаточно. Больше не пропускай тренировок, иди с Богом!
— Но это еще не все.
— Как не все?! Что же может быть...
— Я... я съел пончик...
— ...
— Что же вы молчите, отче? Скажите что-нибудь, мне страшно!
— Тяжко... И милости Господа есть предел. Расскажи, как это было.
— Я шел на тренировку и, прельстившись запахом, зашел в кафе.
— Коварен искуситель!
— Я думал, просто понюхаю и уйду, но тут увидел его. Он лежал на прилавке, бесстыдно посыпанный сахарной пудрой...
— Пудрой! Свят, свят, свят!
— И шоколадной стружкой...
— О, святые угодники!
— И такими, знаете, маленькими разноцветными штучками...
— Нет, только не штучками! Довольно, довольно!
— Вы сами просили рассказать... В общем, дальше ничего не помню, очнулся весь в пудре, вышел из кафе, не знаю, как попал домой...
— Тяжек сей грех, зело тяжек! Раскаиваешься, грешник?
— Раскаиваюсь!
— Две недели жесткой безуглеводной диеты, только куриные грудки с укропом и обезжиренный творог на ночь. И сорок отжиманий каждое утро. Отпускаю этот грех. Все?
— Нет...
— Нет?
— Нет! Не все! Еще я выпил! И выкурил сигарету! Да, выкурил! И мне понравилось!
— Бес! В тебе бес! Планка, три минуты прямо сейчас! И каждый час еще по три минуты. Даже ночью. И пятьдесят скручиваний и двадцать отжиманий. На кулаках. С хлопком.
— Это тяжелое послушание...
— А ты как думал?
— Да, я думал. Ел пончик, запивал пивом, курил и думал: а оно мне зачем? Чего я угробляюсь на этих тренировках? Столько времени уходит и денег! Я что, чемпионом хочу стать? Может, ну его совсем? Все тело болит!
— Как говорил святой Арнольд, болит — значит, растет! Твоя вера в ЗОЖ проходит испытание. Вспомни, почему ты начал вести ЗОЖ?
— Ленка сказала, что у меня худые руки и дряблый живот...
— Святая женщина! Пусть вразумит тебя.
— Так я бросил ее год назад, потому что толстая.
— Гм... Тогда внемли. Ты уверовал в ЗОЖ, чтобы быть сильным и стройным. Чтобы заниматься сексом часами напролет.
— Да мне некогда, я все время бегаю...
— Ты хочешь быть жирным, выглядеть старше своих лет, зарасти холестерином и умереть от инсульта в пятьдесят три года?
— Нет! Но я вот думаю...
— Не думай! Как только задумаешься, беги десятку. Как только усомнишься, делай планку. Прямо сейчас делай планку. Вот так, спину прямо держи, время пошло. Повторяй: пища моя — только протеины, да BCAA, да L-карнитин.
— L-карнитин...
— Я буду трудиться в зале четырежды в неделю в поте лица — и придет счастье!
— Придет...
— Распахнутся белковые окна, осенит меня радость мышечная, и снизойдет эндорфиновое блаженство...
— Блаженство...
— И возрадуется тестостерон в сосудах тугих, и настанет вечная молодость! Хочешь быть вечно молодым?
— Хочу, отче...
— Веруешь в ЗОЖ? Или тряпкой безвольной истлеешь на диване?
— Верую! Долго еще стоять в планке? Не могу больше!
— Терпи!
— Сколько еще?!
— Терпи!
— Не могу!
— Можешь!
— А-а-а-а!
— Все, три минуты прошли, молодец.
— О-о-о-о! Как хорошо просто лежать на полу!..
— Чувствуешь благость?
— О, святой Арнольд и восемь кубиков...
— После планки лучше, чем после пончика?
— Закончить планку — это лучше, чем пакет пончиков! Это лучше, чем секс!
— Вот в чем смысл! Вот экстаз и таинство! Плюс к тому послушанию делай каждый день становую тягу 60 килограмм, три подхода по десять повторений, тягу в наклоне обратным хватом, 50 турецких подъемов с 16-килограммовой гирей и 100 бёрпи в противогазе.
— Спасибо! О, спасибо!
— Иди и больше не греши.
-
И это не анекдот!
УЧАСТНИКАМ ЧЕМПИОНАТА ЕВРОПЫ ПО ПИСТОЛЕТУ В ВЕНГРИИ!!!!!
Уважаемые стрелки!
Британский спортсмен по ошибке поменялся с кем-то пистолетом CZ75 (или Shadow) и находится сейчас в полицейском участке.
Владельцы данных пистолетов - проверьте, пожалуйста, свои серийные номера.
При обнаружении, просьба незамедлительно позвонить по номеру: +36205684739 , Аттила.
Dear All,
one British competitor changed his CZ75 (may be shadow) with somebody. The competitor is on the Airport Police Department now.
Please write all your competitors who has a CZ75 (or shadow) that check his gun serial number, and if he changed the gun, please write me ASAP.
My cell number is +36205684739
Regards
http://www.youtube.com/watch?v=KgQ6qAVfe8A
-
Случилась страшная трагедия – у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.
– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.
Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?
МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!
– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.
– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.
– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?
– Я этого не говорила!
– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?
– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.
– Какое?
– Заявление президента Порошенко, выложенное им в «Ю Тьюб».
– И вы основываетесь только на этом заявлении?
– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.
– А если президент Путин скажет то же самое?
– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.
– Почему?
– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?
– А как сама первая леди комментирует причины инцидента?
– Она считает, что поскольку возможность причастности к нему дружественных США стран полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина.
– Но что она говорит о так сказать событии-первопричине? Это же невозможно не помнить!
– Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!
– Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?
– Мы в этом не сомневаемся.
– Учитывая, что последний год в семье Обамы то и дело бывал президент Порошенко, младенец как две капли воды похож на Порошенко и генетическая экспертиза определила отцовство Порошенко, а президент Путин согласно данных со спутников находился от первой леди минимум за 20 тыс. км, вы все равно считаете виновным Путина? Но почему?
– Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не вступать в глупые полемики. Кроме того вы очень недооцениваете половую мощность русских, скорость и дальность их стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично президента Путина!
-
На 24 секунде оператор явно победитель Doom'а - ARMOR 200% ;D
http://www.youtube.com/watch?v=cYijJObhYlU
-
(http://caricatura.ru/parad/kosarev/pic/27720.jpg)
-
Блеать, нет слов...и это официальный международный сайт
http://rws2017.com/ru/member/Arrival/
комедианты, ***
-
Уже открестились.
-
Уже открестились.
Дык наоборот - аффтор сказал что так и задумано, будет жечь еще
клоунада какая-то...
"Andrey Fjodorov Я стараюсь сейчас найти и выявить все косячки которые повылезали в момент переезда сайта на рабочий домен. К сожалению парни сначала стали строить сайт прямо на домене и это привело в появлению нерабочих или не туда направленных ссылок и пехехлёстывание текстов. Короче уже три дня ищу и устраняю все эти косячки. Но Царь настоящий!! )))"
-
http://rws2017.com/ru/
-
Жидковатый уровень. Тут осталось 4мес,а сайт на половину сделан. Интересно, получится у них такого уровня соревнования провести.
-
Жидковатый уровень. Тут осталось 4мес,а сайт на половину сделан. Интересно, получится у них такого уровня соревнования провести.
Что вообще можно ждать от сайта который делали люди которые НЕ УМЕЮТ делать сайты? Какая-то никому не известная маркетинговая контора http://adcase.ru/
Которая делает одноразовые странички "купипродай" с броской рекламой и всяким вылезающим рекламным говном - на**а это на сайте стрелкового мероприятия?
Вот он - уровень подхода к организации главного информационого инструмента - сайта.
Щас стопудов еще какими-то костылями за 2 месяца до начала соревнований сделают кривую глючную систему регистрации, и в итоге половина стрелков будет вынуждена регаться или о старинке через машку/скоршит или вообще по телефону.
-
Не удивлен насчет разработчиков сайата - классические новодельные криворучки - даже презентацию самих себя не смогли сделать без орфографических и синтаксических ошибок http://adcase.ru/Adcase_last_projects.pdf
А вот что у них в презентации в портфолио числится некий несуществующий сайт ФПСР ipsc.ru - это даже интересно. То ли несостоявшийся проект куда улетело немало бабла, то ли как это модно щас делать тупая подделка ради выигрыша тендера.
Особенно прикольно на этом якобы сайте в портфолио выглядит слово "Корзина" - что там купить можно? Взносы?
И как положено якобы какие-то новости от Алексея Рагозина - так сказать представительская часть соблюдена, известная фамилия присутствует :)
-
Тендера на что? На проведение ЧМ? Его нет и не может быть, т.к. ФПСР аккредитованная организация в Минспорте. И деньги им выделяются целенаправлено. По договору. А вот уже федерация может найти исполнителей кого угодно.
-
Тендера на что? На проведение ЧМ? Его нет и не может быть, т.к. ФПСР аккредитованная организация в Минспорте. И деньги им выделяются целенаправлено. По договору. А вот уже федерация может найти исполнителей кого угодно.
Тендера на разработку сайта. Что-то мне подсказывает, что статья бюджета там вполне может быть не на один мульт. А сделано из того что вижу по прикидкам тыщ на 40-50 если официально заказывать.
-
Ну как вариант
-
Японский городовой...спаси нас бог от чрезмерного внимания всяких хакеров и недалеких админов. Сайт еще и на 1С-Битриксе, и административная страничка даже не закрыта... :( http://rws2017.com/bitrix/admin/index.php
-
Банальный пилеж, сайт следствие такого подхода, нет ни контроля, ни прозрачности процесса. Кинули кусок федорову, а он один не потянет такие соревнования. Стыдоба конечно. Я даже подумывал сьездить посмотреть, но с такой организацией неинтересно. Школьники какие сайт делают
-
Я думаю тысяч от 7 сайт. Здесь на выбор http://design.megagroup.ru/solution/base/sport Ума не надо, все сделано, только текстовое напоолнение.
-
Как ловко загримировался болгарин Красимир Михтиев :) http://www.youtube.com/watch?v=u_mKk_z0isQ
-
Какккие...подкованные у нас стражи порядка...:) https://news.mail.ru/incident/28097101/?frommail=1
-
Какккие...подкованные у нас стражи порядка...:) https://news.mail.ru/incident/28097101/?frommail=1
В костюмах деда мороза были)) фильм осталось снять.
Выдуманная похоже история, в Чайковском в обратном направлении от полиции обычно бегут.
-
Как бы нам гейропейцы подобное не сотворили: http://www.vesti.ru/doc.html?id=2832585&cid=680
-
Шедеврально!http://www.youtube.com/watch?v=IUK9in-Pa4c
-
http://www.youtube.com/watch?v=2d9q4r54fco
-
http://www.youtube.com/watch?v=yIIO7gxOAiY
-
Зарождение IPSC в стране чудес.
-
Немного культурки.
Вместо эпиграфа: "Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить". © А. П. Чехов
Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель пост-советского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансформер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.
Если в фильме Александра Роу на стене висит ружье, то в нем спрятана «Смерть Кощеева».
Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.
Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.
Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.
Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.
Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.
Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.
Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как, впрочем, и стены.
Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса.
Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.
Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!
Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется, что это ДВУСТВОЛКА.
Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».
Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…
Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.
Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.
Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.
Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.
Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.
Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.
Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.
Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
Если в фильме Уве Болла на стене висит ружьё, то это худшее ружьё, которое вы когда-либо видели.
Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет, узнают только ваши внуки.
Если в фильме Чарли Чаплина на стене висит ружье, то об него обязательно кто–то споткнется и упадет лицом в торт.
Если в фильме Яна Шванкшмайера на стене висит бесформенный кусок пластилина, бабушкины спицы и говорящий носок, то поначалу сложно будет понять, что это и есть то самое ружье.
Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиаса назло Марии, но он потеряет память и забудет, где оно, собственно, висит.
Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!
(c)barbolina
-
Мопед не мой, принесло по ветру.
БРАТЬЯ И СЕСТРЫ!
ОБРАЩАЮСЬ К ВАМ КАК К ЛЮДЯМ С ДОБРЫМ СЕРДЦЕМ!!!
КРИК ДУШИ, СРОЧНО НУЖНА ПОМОЩЬ, ВЧЕРА МНОЮ БЫЛА НАЙДЕНА ЖИВАЯ УТКА С ПОДБИТЫМ КРЫЛОМ И ОНА САМА НЕ СМОЖЕТ УЛЕТЕТЬ НА ЮГ.
ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ СЕРДЦЕ, ДАВАЙТЕ СКИНЕМСЯ ДЕНЕЖКОЙ, КТО СКОЛЬКО МОЖЕТ И Я, ХРЕН С НИМ - ВСЁ БРОШУ, САМ ЛИЧНО ОТВЕЗУ ЕЁ НА ЮГ- МОГУ В ТАИЛАНД ИЛИ НА КАНАРЫ. БУДЬТЕ ЛЮДЬМИ! КАЖДАЯ МИНУТА НА СЧЕТУ... КАРТА СБЕРБАНКА ПРИВЯЗАНА К НОМЕРУ ТЕЛЕФОНА.
-
Не могу не поделиться наболевшим, я смеялся до слез....
Вчера купил кровать младшей дочке, собираем вместе с женой, ну я собираю она подметает моет ну и т. д. находится давно потерянный пистолет, который стреляет пульками, старшего сына между шкафом и кроватью, ну он на радостях заряжает его целится в сторону балкона, жена ему и говорит не нужно стрелять здесь, иди в коридор там и стреляй. Он заявляет, что стрелять не будет и направляется к коридору, я как раз двигаю шкаф, и она со всей серьезностью, даже в голосе поменялась, заявляет ему, "Палец со спуска убери".
И тут меня сломало!!! ;D
-
:D Молодец.
-
Правильно воспитанная Жена-залог безопасности в доме! Ей бонус на посещение наших тренировок!
-
http://www.youtube.com/watch?v=TYVCPTfz7rE
-
1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения полиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
-
о как
-
Михалыч стал интернетным персонажем :) :) :)
-
Уууу, это старое и фото, и демотиватор.
Это ещё на том складе.
-
Помню, помню :)
-
Пора открывать новый класс))) будем со стула выступать)))
Флоридская команда Duke Robotics выпустила антитеррористического стрелкового дрона TIKAD. Он имеет систему стабилизации против отдачи от выстрелов и может нести нагрузку до 10 кг. Навешиваются обычные полуавтоматические карабины или гранатомёты. Управление стрельбой ведёт оператор по видеоканалу. Один из основателей компании - бывший офицер израильского спецназа. Пишут, что израильская армия уже разместила первый заказ. Американскую пока только окучивают.
-
не совсем понятна область применения такой беззащитной штуки, а так да интересная :D
-
не совсем понятна область применения такой беззащитной штуки, а так да интересная :D
С ПНВ - просто мечта удаленного киллера :)
-
Почему оружие нельзя раздать на дом
-
.
-
Высокоточникам посвящается ;D
-
https://ria.ru/amp/world/20171220/1511304026.html
Норм люди развлекаются за океаном. Мы когда телевизоры проверять на прочность будем? Вдруг не прострелили, может тоже видос для ютьюба запилим?)))
-
Не ужели они на столько тупые, что перед тем как снимать, они не знали результат наверняка...
Даже если нет ни малейшего представление о мощности данного пистолета, Можно было выстрелить в книгу не прижимая ее к груди.... и от результата полученного уже сделать выводы.
Вот прям премия Дарвина по ним плачет, самая тупая смерть года!
-
дети, бывает... я тоже в детстве пиротехник-поджигатель был))) выжил, повезло
-
https://youtu.be/WiD7UM_Josk
я валяюсь
-
Высокоточка. Опытный инструктор и начинающий курсант - как это выглядит со стороны ;D
-
Скорее всего старенькое, но мне нравится.
Опознавшие всех троих персонажей радуются 5 минут.
-
ОТ АВТОРА, ОРИГИНАЛ ДЕТЯМ +16
Лучшее украшение женщины - плохая девочка...
Жила-была Энни Оукли. Родилась она в 1860 году, в штате Огайо, и была шестым ребенком в семье. Когда Энни исполнилось шесть лет, папа ее помер от пневмонии, и в семье наступила нищета.
— Детей не сожрешь, а кормить их надо, — здраво рассудила мама, и отдала Энни родственникам. Типа в аренду, за кормежку.
Там девочка была почти в рабстве, пахала круглые сутки, а кормили ее не так чтоб очень.
Когда Энни исполнилось 8 лет, она решила:
— Заебали добрые родственнички. Хватит.
Пришла к маме, и говорит:
— Хорош, мама, хуйней страдать. Забирайте меня обратно.
— Да кормить тебя нечем, — отмазывается мама.
— Не надо меня кормить, я вас, блядей беспомощных, сама прокормлю, — заявляет Энни.
Взяла старое ружье покойного папы, и отправилась на охоту. Принесла дичи столько, что на семью хватило, да еще и на продажу осталось.
— Ах, как хорошо! — обрадовалась мама. — Только я, как добрая квакерша, продавать дичь без мужчины не смогу. Это неприлично.
— Все вы, квакерши, только квакать и можете, — сурово ответила Энни.
Пошла и сама продала дичь в рестораны. А на следующее утро снова на охоту. Так и повелось: Энни кормила всю семью, продавала дичь, и сумела заработать денег столько, что за 7 лет выкупила ферму, которую мама заложила.
— Да как же у тебя так получается, деточка, — удивлялись все вокруг.
— Жить захочешь, и не так раскорячишься, — отвечала Энни.
— Но ты же девочка, ты должна быть нежной, — внушали соседские кумушки.
— Нежность и ружье — лучше, чем просто нежность, — говорила Энни.
— А где твои сережки и другие украшения? — хихикали ровесницы.
— Вот, блядь, мое лучшее украшение, — мило улыбалась Энни, и показывала ружье.
В общем, всю жизнь Энни считала, что лучшее украшение женщины — ружье, и не прогадала. Когда ей исполнилось 21 год, поехала она в Цинциннати. А там выступал со своим шоу стрелок по фамилии Батлер. Правда, не Ретт, а Фрэнсис. Ну да ладно. Все равно красавец: грудь колесом, усы как у Буденного. Вот он и говорит:
— Ставлю сто долларов, что никто меня в стрельбе по мишеням не победит.
Мужики давай с ним соревноваться, и все проиграли. Тут выходит Энни, скромно так улыбается:
— Ну давай, что ли.
— Барышня, тут не кружок вышивания, — ржет Батлер, хоть и не Ретт.
— Вышивание и ружье лучше, чем одно вышивание, — кротко отвечает Энни.
И на 25-й мишени побивает Батлера.
— Это у меня просто глаз замылился, — давай оправдываться стрелок.
— Лишь бы хуй не замылился, — нежно пропела Энни. — Гони сто баксов.
— Вот это женщина! — восхитился Батлер. И хоть не Ретт, а стал ухаживать за Энни: цветы, конфеты, все как положено.
Вскоре они поженились, и поступили в труппу Буффало Билла. Выступали в Англии перед королевой Викторией, в Италии — перед королем Умберто, а в Германской империи Энни пулей сбила пепел с сигары Вильгельма. Короче, звездой была именно Энни, а Батлер так, на подхвате. В числе прочих фокусов, дама сбивала с головы мужа выстрелом яблоко.
И отношения у них были прекрасные. Фрэнсис буквально на руках Энни носил, и ножки целовал. А какой дурак станет ссориться с женой, если она каждый вечер в башку ему целится? Жить-то охота.
— Ишь ты, заебись, как ружье в жизни помогает, — радовалась Энни.
И открыла стрелковую школу для женщин.
— Красивые глаза и ружье лучше, чем просто красивые глаза, — внушала она дамам.
И дамы верили. Учились стрелять. Таких самородков, как Энни, было мало, но тем не менее, когда началась война с Испанией, у нее был готовый отряд женщин-стрелков. Тогда Энни написала письмо президенту Уильяму Мак-Кинли: «Дорогой господин президент! Не майтесь хуйней, возьмите моих баб. Они вам всех испанцев разъебошат». Но президент не согласился.
Энни упорно продолжала учить баб стрелять.
— На войну не пойдете, так хоть мужья вас бояться будут, — внушала она. — Доброе слово и ружье лучше, чем одно доброе слово.
Потом удача ей изменила. Энни попала в железнодорожную катастрофу, ее парализовало. Но она после пяти операций смогла встать на ноги и продолжила выступать. И учила, учила баб стрелять. Потом ее ошибочно обвинили в краже штанов из магазина, чтоб типа продать и купить кокаину.
— Вы охуели, что ли? — обиделась Энни. — Я б красть не стала, я б ограбила. У меня ж ружье!
Вскоре оказалось, это была не она, а профурсетка-стриптизерша, которая выступала под ее именем, правда, без ружья. Но было поздно, газеты раструбили, и осадочек остался.
Затем Энни еще и в автокатастрофу попала, и ногу повредила. Но до последнего продолжала участвовать в соревнованиях, ставить новые рекорды и учить баб стрелять.
Умерла Энни Оукли в 66 лет. После нее осталось пятнадцать тысяч благодарных учениц! Вот это я понимаю, борьба за женские права.
Потому что борьба за права и ружье — лучше, чем просто борьба за права. )))
@Диана Удовиченко
-
Пантеон современных богов и духов.
1. ХЗ (ХэЗэ). Верховное божество, начало начал и покровитель всего сущего. Божество-демиург, создавшее все вокруг и растворившееся в нем. Упоминание божества означает восхождение к древнейшим временам, самым сакральным знаниям и тайнам мироздания.
2. Схуяли. Старшая дочь ХЗ, часто упоминаются вместе. По другим переводам Схуяли является супругой ХЗ, и вместе они создали все сущее. Покровительствует всем ищущим, является богиней знаний и тайных печалей.
3. Этонея, Чосразуя (в славянских текстах Ачоя), Хулиято – трехликое божество ухода от ответственности и оправданий. Является средней дочерью ХЗ, появившейся на свет случайно и немедленно скрывшаяся с глаз божества. Покровительствует всем невинно оклеветанным, а также является прямым покровителем всех офисных сотрудников.
4. Чойта. Млаший брат Схуяли, по иным переводам – сын. Самый юный и дерзкий бог, божество отрицания и недоверия.
5. Хуясе. Бог удивления и недоумения, в редких случаях – уважения и почитания. Супруг Этонея; часто изображается с большим молотом или дубиной, символизирующей внушительный и неожиданный характер постигаемого удивления.
6. Нихуясе. Брат-близнец Хуясе. Фукнции абсолютно те же, по некоторым преданиям они сиамские близнецы, и упоминание одного автоматически ведет за собой упоминание другого, несмотря на полностью обратный перевод имени. Вместе божества символизируют удивительную сущность и антагонизм некоторых вещей.
7. Ичо. Младший брат ХЗ, наделенный аналогичными знаниями и философским подходом к жизни, но обладающий определенной любознательностью. Покровитель риторики и ораторов, а также негласный покровитель еврейского народа.
8. Данунах. Сын Ичо. Хотя странно, что Ичо вообще имеет детей. Божество лени и отказа от дел, аргументов и бессмысленных действий. Также является символом разрушения, ожидания и сохранения жизненных сил. Нашествие Данунаха, зафиксированное в разные годы, привело к распаду Священной Римской Империи, Советского Союза и Чехословакии, а также строительству олимпийских объектов в г.Сочи. В некоторые периоды помогает в исполнении функций Божеством Хуясе и Нихуясе, стягивая на себя недоверчивое удивление.
9. Дасхуялиопятья. Приемная дочь Этонея, найденная на крыльце, подкинутая людьми. Символизирует чрезмерную ответственность и переизбыток должностных инструкций на единицу населения.
10. Ниипет. Сын Данунаха, постигший ДАО, ушедший в нирвану вместе с братом – божеством Ващепох. Вместе они символизируют полное расслабление и медитацию, постижение сущности всего, спокойствия и удовольствия от жизни. По преданиям, Ниипет и Ващепох – это два брата, родившихся живым и мертвым соответственно, поэтому Ниипет властвовал бытовыми проблемами и решениями, когда Ващепох в астрал попал сразу и символизировал полное абстрагирование от всех проблем житейского мира и переход в иное состояние. По другим переводам, это одно и то же божество, имеющее два имени, в материальном и нематериальном мире, а также в частных и глобальных проблемах.
11. Нах. Дух, нематериален. Покровительствует всем путешествующим, ищущим и страждущим. Появляется в разных местах, толкая людей на различные деяния, как хорошие, так и не очень. Является помощником Данунаха, заставляя людей иногда к нему обращаться.
12. Чокак. Младший бог, имеет свою свиту из полубогов Слышты, Каксам, Кагдила, Каконо. Молод, дерзок, красив, часто покровительствует молодым людям, атрибутами считаются полоски и спортивная обувь. С людьми взаимодействует даже чаще всего пантеона. По спорным источникам, к пантеону пытался присоединиться Тыктотакойдавайдосвидания, но не был принят пантеоном и отправился покровительствовать Грузии и неофитам.
13. Фгавно. Бог виноделия, незаконный супруг Дасхуялиопятья. Является в разных видах людям, злоупотребляющих спиртным, имеет помощников Позвонибывшей, Танцуйсрочно, Тебеслабо и Чонемужик.
14. Идисюдана. Старший брат Чокака, бог войны и военных действий. Легенда гласит, что данное божество появилось из семечной кожуры и пивных бутылок двора на улице Ленина города Усть-Урюпинск, приобрело необыкновенную популярность и было замечено богиней Схуяли, которая и дала ему бессмертие вместе с братом. Также имеет свою свиту мелких дорожных духов Ктотакводитбля, Позеркаламсмотрибля, Уродбля и Кудапрешьбля.
15. Снихуя. Божественное проведение, посленник ХЗ, вестник перемен больших и маленьких. Влияет на события, людей и животных.
16. Оп-па. По другим переводам Оп-пачки, Опа-на. Рок, судьба, дух, предвещающий неожиданные и, как правило, печальные события. Особенно для того, в чей адрес упоминается имя духа.
17. Тагбля. Дух времени, внимания. Покровитель всех начальников и людей, стремящихся навести порядок. Имеет брата Кудабля, покровителя всех животных.
18. Айблядь. Дух неожиданных и резких событий, как правило, так или иначе ведущих к увечьям, синякам, ссадинам. Дух мгновенного дискомфорта и мелких бытовых проблем.
-
В этот раз снова убедился в тонком юморе Точилина Павла и Удраса Дмитрия. Утро. Едут на стрельбище на автомобиле. Машина с местными номерами (23 регион),джип мерин. За рулём Пашка,Удрас сидит рядом. Их останавливает гаец. Смотрит на двух очень колоритных людей и выдавливает из себя: Предъявите права. Паша даёт ему права-эстонские, тот вертит их в руках и понять ничего не может, говорит: дайте ещё что-нибудь,Паша протягивает ему паспорт-эстонский(карточка),Тот зависает, тщетно пытается найти выход из ситуации и произносит:ещё что-нибудь есть? Удрас достает из бардачка какую-то бумагу смотрит на неё и протягивает Пашке. Тот не смотря отдает гаишнику,тот разворачивает внимательно смотрит,сворачивает и говорит:ладно, езжайте. Они уезжают,а Паша интересуется,что он ему дал последним. Димон разворачивает бумагу а там крупными буквами написано: сертификат на пластиковые канистры ёмкостью........
Я ржал весь вечер. ;D ;D ;D ;D ;D
-
Пока у нас хумор , люди занимаются делом. https://vk.com/club153772973 (https://vk.com/club153772973)
-
Наше всё в рекламе курсов
-
Когда коту нечего делать, он
http://www.youtube.com/watch?v=gvdiRTtshKE
-
Мы в армии делали из копеек заколки для галстуков. :)
-
http://www.youtube.com/watch?v=qMLcELaNfFs
-
Вот вам сказочка на ночь.
http://www.youtube.com/watch?v=LdT9reOIlqs
-
Я на старости лет прозрел и понял , в чем разница между оружейной культурой и техникой безопасности. Техника безопасности, это фотографируясь со стволом направленным в голову предварительно убедится , что патронник пуст, оружие разряжено и поставлено на предохранитель. Оружейная культура - это никогда не делать подобного.
-
:) :) :)
-
Дедушку встречают по питерски.
-
https://youtu.be/bpGQpovyw0E
Мишень первая на видео какая у буржуинов забавная. И да, там показывают "Marlin".