IPSC в Пермском крае > Флудилка
Хумор
Чегодаев Сергей:
Народная индейская мудрость гласит:\"Если вы обнаружили, что ваша лошадь сдохла, то слезьте с неё\".
Однако в мире корпоративных проектов все не так просто.
Существует несколько очень популярных стратегий в этой области:
1. Купить более мощный кнут.
2. Сменить наездника.
3. Говорить: «А мы всегда так скачем – на дохлых лошадях»
4. Создать комитет по изучению лошади.
5. Посетить другие компании, чтобы узнать их опыт скачек на дохлых лошадях.
6. Начать разрабатывать стандарты езды на мертвых лошадях
7. Создать специальную команду из сильных специалистов для оживления лошади
8. Создать курсы для персонала по езде на дохлых лошадях
9. Изменить требования так чтобы лошадь выглядела живой
10. Нанять аутсорсеров – наездников дохлых лошадей
11. Запрячь в одну упряжку несколько дохлых лошадей в расчете на то, что они повезут
12. Решить усилить управление – ни одна лошадь недостаточно дохлая, чтобы перестать ее бить.
13. Выделить дополнительные средства, чтобы улучшить производительность работы дохлой лошади
14. Провести анализ эффективности и сократить расходы на наездников передав их обязанности аутсорсерам
15. Купить специальные продукты третьих фирм по ускорению дохлых лошадей
16. Объявить что лошади «лучше, быстрее и дешевле» когда они дохлые
17. Провести исследование по поиску применения дохлых лошадей
18. Пересмотреть параметры эффективности лошадей
19. Повысить в должности виновного в смерти лошади
gunnerHans:
Чегодаев Сергей:
http://www.youtube.com/watch?v=8dwR-F79MjU&feature=related
Vovan№1:
Жесть! :silly: Сливки прикололи и последний ролик тоже.
gunnerHans:
О своем, о наболевшем -
*после просмотра видео, отснятого на открытии дачного сезона у родителей.
жена: Ты мужик и тебе нравятся женская грудь.
жена: Это понятно.
жена: И это нормально.
жена: НО!
жена: Если не знать обстоятельства, в которых ты снимал, то можно подумать, что у тебя была цель снимать именно мои сиськи. А не только что вскопанные грядки!
жена: На протяжении 32 минут практически беспрерывно – сиськи, в разных ракурсах и условиях освещения. Хорошо хоть не голые, но зато дважды переодетые в другую футболку.
жена: За все время раза три мелькнуло мое лицо, по одному разу лица родителей, и кажется раза два – грядки.
жена: О, пардон, и еще около минуты – пролетающий над участком вертолет.
жена: Маньяк.
жена: Как я это маме-то покажу?
спер с баша
Навигация
Перейти к полной версии