IPSC в Пермском крае > Флудилка
Хумор
Чегодаев Сергей:
Прочитал тут на днях историю насчет солдата, ёбнувшего в ухо британскому офицеру.
Ну вкратце вот:
"Дед рассказывал, что он служил солдатом и очутился в Тегеране на конференции по поводу открытия второго фронта. Ну и вот, идет он по улице и видит, что на встречу ему идет британский офицер, дед соответственно отдал ему честь - офицер все-таки, а в ответ британец на деда даже не посмотрел, пробормотал только что-то зло,плюнул и пошел дальше. Дед оглянулся по сторонам, увидел, что никого нет, догнал этого офицера и заехал ему кулаком в ухо - офицерик свалился в канаву, дед убежал в казарму. Потом деда так никто и не искал."
Хрен его знает, как там было в Тегеране, я вот вам расскажу стори, тоже малоправдоподобную, но произошедшую на моих глазах.
Гудермес (Чечня), август 2001 года, вокзал, идет ротация личного состава.
Говоря русским языком - одни отпахали свои 6 месяцев войны, другие заступают, весь вокзал заполнен солдатами, офицерами, ментами, на рельсах один единственный состав, не считая искореженных войной грузовых вагонов в тупике, Моздок-Гудермес (подкидыш), идет замена - бардак короче.
Мы же меняли отряд транспортной милиции, я привез письмо начальнику штаба отряда майору Махову.
Я отлично знал майора, как адекватного штабного работника, теперь же я видел перед собой бородатого боевика, увешанного гранатами и в мятой панаме. Не то чтобы война сломала его, но очень сильно изменила...
Он деловито взорвал письмо, достал из конверта пятихатку, с диким хохотом поцеловал её несколько раз, затем скомкав и выбросив письмо, убежал за здание вокзала.
Я и забыл бы про него, но минут через сорок наблюдаю такую картину - посреди путей нарисовался цельный генерал со свитой, генерал был вида не боевого, скорее всего интендант или железнодорожник, маленький, толстенький, он деловито рассматривал здание вокзала, состояние путей, передвижение личного состава, пара офицеров в свите держали наготове ручки и блокноты.
Генерал страшно потел и то и дело снимал фуражку и платком стирал с лысины капли пота. Хоть генерал был и не страшный и его единственная звездочка была едва различима на погонах полевой формы, вокруг него, согласно старой солдатской мудрости "Поближе к кухне, подальше от начальства" образовалась такая пустота метров на сорок.
Хер его знает, что начальству может в голову придти, а тут и так все заняты, разгрузка погрузка и все такое...
Тут я наблюдаю такую картину: по путям, прямо на генерала идёт, пьяный в говно, майор Махов, прикладом автомата стуча по шпалам.
Генерал грозно насупился и гаркнул:
- Майор! Ко мне!
Махов настроил резкость, увидел свиту генерала и, надо сказать, нихуя не испугался, развязанной походкой дембеля он подошел к генералу, тот как раз снял фуру, чтобы отереть пот, и уже раскрыл рот для начальственного рыка, но Махов его обнял как братана, и слюнявыми пьяными губами смачно приложился к его черепу и задушевно так сказал:
- Не ссы, лысенький, тебя здесь никто не тронет...
И пока генерал от возмущения глотал воздух, майор растворился в толпе военных.
- Кто этот охуевший майор? - заорал генерал, но было его уж не сыскать...
PS: Мне по службе как-то очень долго не давали подполковника, однажды вспомнив тот вопль генерала и майора Махова, я выдумал новое звание для себя - между майором и подполковником должно быть звание - охуевший майор, за что вскоре и был выставлен на пенсию.
via kirill65n
Артем:
http://www.popmech.ru/weapon/236956-pistolet-maskiruetsya-pod-smartfon/
mynickdm:
Все новое - это хорошо забытое старое :) http://www.newsru.com/russia/15nov2007/portsigar.html
Артем:
Актуализируют относительно эпохи)) Раньше хулиганы просили сигарет, теперь позвонить))
Чегодаев Сергей:
Дети на съемках рекламы сока:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссер:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко..
- А я - баклажан!!!
Режиссер:
- Мальчик!!! Ты - долбоеб!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает еще раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
Навигация
Перейти к полной версии