Хумор

[Чегодаев Сергей]

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.- Леди.
Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие ДженльменыЛеди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.Джентльменам стало стыдно.- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.Одна леди очень любила балы. Она так их любила, что постоянно ходила и приставала ко всем с вопросом: \"А скоро, бля, на бал?\" Вот откуда произошло выражение \"С корабля на бал\".

[gunnerHans]

[Чегодаев Сергей]

Вот такое кунфу!
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=Gop5plDJ9lE" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=Gop5plDJ9lE</a>

[gunnerHans]

Поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

[gunnerHans]

[gunnerHans]

[Чегодаев Сергей]

С сайта анекдотов. Ржу уже час. Вот она правда жизни. ))Будни спасателей.Иисус сказал им: "Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб". Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16-18)Как то довелось и мне половить в воде не рыб,но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету,вымаливая заветную путевку в лагерь,нас же туда гнали в приказном порядке.Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе.Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены.Загорелые да мускулистые-страсть какие душки.Грех то великий-таким белозубым не отпустить.Если б не отдыхающие,маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете,брандмейстер-отец родной,кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!"Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами,болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха-дал бурому матросу в дыню,а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.Хорошо у причала дело было.Михеич его и вытащил,нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выпиздило героя с флота,пристроив работать по призванию.По приезду Михеич провел с нами пару занятий.Впечатлил он нас,нечего сказать.Запомнился.Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа.Запомнилось:-Рыпается клиент,не рыпается,перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.А то вцепится-хуй ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням...Надо сказать,что прислать в воде в бубен,с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...Еще-из его инструкций.-Если скорая приедет-жмура забирать,глядите в оба,что б указали в бумажках,что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут-сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании-не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать...И,главное:-Нашли жмура ночного поутряне-тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните.Тогда они будут отписываться,а не вы. А там бумаг писать-тьма. Еще и премии лишить могут.Ну и следите,что б они вам своих не притаранили.Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические-группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.Точнее не за, а против.Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.Но,несмотря на алкоголизм-порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп,как ни старались.Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки,назад,и те де),на "Ой,бля,тануууу!"Кстати-это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде,зенки вылупил-и нихрена не понимает. М-да...А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно-перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю,подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.-НННА!Черт,по носу попал...Расквасил сразу.Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.-НННННА!Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.Изумлению мужика нет предела.Наверное,он не так себе процесс спасения на воде представлял.Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж.В полном изумлении.-ННННА!Да что за чертовщина-то такая...в глаз прислал...До мужика допирает,что дело плохо,он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня.Да хрен там...-НННА!-Ироды!Подонки! Вы что творите? Милиция!-доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.Но мне не до них. Вошел в раж.-Не уйдешь,сука! Я тебя все равно спасу!Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу,наконец то. Рывком за волосы,черт,оторвал,еще раз итяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.Завели мотор,подходим к берегу-очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло-спасенный летит за борт.Хорошо-неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу- красавец резким спуртом уходит в отрыв.Народ с визгом разбегается с нашего пути.Ноги вязнут в песке,я притормаживаю-эта свинья несется не разбирая дороги.Сносит грибок,ни на йоту не замедлив бега.Перепрыгивает через два лежака-без касания. Хуй догонишь такого. А чего это,собственно,я бегу-приходит, наконец ,в голову?Клиент жив,здоров,в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь?Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.Даже пожал руку-что для него,скупого на похвалу,значило:-Красавчик! Так держать!После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.Стоило кому то попробовать сунутся-сами граждане ловили смельчаков за плавки.-Ты что!-слышалось издалека-Ты куда,блять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК отпиздили! Всю рожу расхуячили-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили б нахуй!Потому,наверное,у нас и утопленников не было.Аминь.Рассказал(а): Максим Камерер

[Чегодаев Сергей]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=Wnsdc7cTPuU" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=Wnsdc7cTPuU</a>

[Grossfater Muller]

ПРАКОТИКА
 
Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
 -С Людовиком проблемы!
 -Знаю.
 -Откуда?
 -Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
 -Прекрати придуриваться! Люк болен!
 -Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
 -Ты приедешь?
 -Буду через полчаса. А что с ним?
 -Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
 По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
 -Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
 -Понимаешь, он не только блюет.
 -Понимаю. Еще и серит. Отрави…
 -Нет. Видишь ли …он ходит.
 -Под себя?
 -Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
 -Что?
 -Смотри!
 Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
 Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
 -Поехали в ветеринарку.
 Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
 В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
 Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
 - Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
 Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
 Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
 -Как бегает?
 -Жопой!
 -Как жопой?
 -Вперед!
 У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
 -ПОКАЖИ!
 -Прошу!
 Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
 Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
 По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
 Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
 По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
 -...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
 На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
 Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
 -...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
 При слове "церукал" врачи обрадовались:
 -Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
 -Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
 Медицина повалилась друг на друга…
 -Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
 Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
 К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
 Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.

[Чегодаев Сергей]

http://youtu.be/vuix2Eht8Jg

[mynickdm]

Музыка в стрельбе
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=S6pYCeMjGXs" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=S6pYCeMjGXs</a>

[gunnerHans]

[Чегодаев Сергей]

Ну кто там по ножам угорает?

[MK-C]

К слову о снабженцах - начальник как-то принёс реальный документ на бланке одной энергоснабжающей организации:

"ПОЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА

Довожу до Вашего сведения, что в буровой бригаде (замазано) при спуске КНБК на
бурение на глубине 1770 м невозможно было вызвать циркуляцию, запуск бурового
насоса. Причина – в обрыве шланга пневмолинии (заявка на шланги подаётся регулярно,
но не исполняется). Далее из-за резкого выброса сжатого воздуха под большим
давлением повредило энергоблок (ПГМ), пропало электричество, далее при аварийном
запуске ДЭС-300 взорвался аккумулятор.
Предпринята последняя надежда – запуск ДЭС-100, но и тут произошёл казус – не нашли
ключ от ДЭС-100. Механик Андрей (замазано) побежал за ломом, чтобы взломать дверь
ДЭС-100, и когда бежал обратно с ломом запнулся за заземление, упал лицом в ведро с
резьбовой многокомпонентной смазкой РУСМА-2. Лом, выскочив из рук механика,
перебил кабель КРБК, питающий ЭЦН, в итоге отключилась КТПН-6/0,4 кВ, скважины
заказчика встали, и все закричали «Всё пропало!».
Приехал электрик ТПП (замазано). Механик Андрей (замазано) начал объяснять
электрику что произошло, но в ходе беседы началась словесная перебранка. Электрик
обозвал механика Андрея (замазано) «бородатым ушлёпком». Завязалась драка, а так
как механик Андрей (замазано) занимался русским рукопашным боем, то легко сломал
нос и пальцы на руках электрику.
Далее приехала полиция и стала надевать наручники на Андрея (замазано), но сковать
его не удалось, так как сотрудники полиции были жестоко избиты механиком Андреем
(замазано). Со словами «ё##ные пневмошланги» Андрей (замазано) стал крушить
оборудование мобильной буровой установки АЕ520 RU, остановить его никто не решался.
Считаю, что инцидент произошёл по вине отдела снабжения, не закупающего в нужном
количестве пневмошланги, и базы производственного обслуживания."


Мы переслали этот текст нашим обеспеченцам, они сказали, что всё поняли)))

[Grossfater Muller]

Это ещё не самое страшное.
 

 
Главное - не перебарщивать.